");
document.write("Подходит Вовочка к бабушке, спрашивает:
");
document.write("-Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что такое любовник?
");
document.write("Задумалась старушка:
");
document.write("-Гм... Любовник??? Любовник... Ах да, Любовник! О, госсподи, я совсем забыла, любовник!!!
");
document.write("Подбегает бабулечка к старинному шкафу, открывает его, а оттуда на пол скелет вывалевается!");
document.write("
anek.ws
");
document.write("- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
");
document.write("- Большие!");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок с братьями Кличко!!!");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Заходят два мужика в бар. Заказывают пиво, один добавляет шутя: "Только пожалуйста в чистой кружке!" Приходит бармен с двумя пивными кружками и спрашивает: "Кому из вас в чистой?" ");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
");
document.write("- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
");
document.write("");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Открылся в городе супер-современный магазин. Проходит мимо магазина мужик и думает: "пойду гляну че у них за товар, да и перчатки мне новые купить нужно".
");
document.write("Заходит он в магаз, подходит к продавцу и грит: "мне нужны перчатки", продавец спрашивает: "вам кожаные или замшевые?"
");
document.write("мужик отвечает: "кожаные",
");
document.write("торгаш: "идите вооон к тому продавцу", ну мужик пошёл... Подходит к другому торгашу и грит: "мне нужны перчатки, кожаные",
");
document.write("торгаш спрашивает: "вам на молнии или без неё?", мужик грит: "на молнии", а торгаш ему опять показывает на другого продавца и грит: "пройдите вон туда"...Опять подходит мужик к другому продавцу и грит: "мне нужны перчатки, кожаные, на молнии", а торгаш спрашивает: "вам с мехом или без?", мужик грит: "с мехом", а торгаш опять ему показывает на другого торгаша и отвечает "пройдите вон туда"... Ну мужик разозлился и грит "Что у вас тут за балаган???" А ему отвечают что типа хотят продать человеку именно то, что нужно... Ну мужик поплёлся дальше и вдруг в магазин врывается мужик с красной мордой, с унитазом оторванным вместе со стеной и плиткой и орёт на весь магазин: "ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА, ЖОПУ СВОЮ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ТАК ПРОДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"");
document.write("
anek.ws
");
document.write(" - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
");
document.write(" - Ничего.
");
document.write(" - Как ничего?
");
document.write(" - А зачем?");
document.write("
anek.ws
");
document.write(" Объявление: Меняю Жену 40 лет, на две по 20, в разных районах!
");
document.write("Вариант четыре по 10 не предлагать!");
document.write("
anek.ws
");
document.write("(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
");
document.write("
");
document.write("Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
");
document.write("
");
document.write("Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Тема нашей передачи:
");
document.write("Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!
");
document.write("- возможно
");
document.write("-но как???
");
document.write("-провести гей парад в центре Москвы!
");
document.write("");
document.write("
anek.ws
");
document.write("- А есть ли в вашей деревне воры?
");
document.write("- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть.");
document.write("
anek.ws
");
document.write("Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Тут поднимается ветер, заносит их неизвестно куда. Они смотрят вниз и видят: человек пасёт овец. Холмс нагибается и спрашивает:
");
document.write("- Скажите, уважаемый, где мы находимся?
");
document.write("- ... ...Вы находитесь на воздушном шаре!
");
document.write("И тут опять поднялся ветер и унёс шар.
");
document.write("- Всё ясно, Ватсон. Мы в СССР.
");
document.write("- Как вы догадались, Холмс??
");
document.write("- Очень просто, мой дорогой Ватсон. Этот человек дал абсолютно верный и абсолютно бесполезный ответ. Кроме того, он подумал над ответом. Следовательно, это математик. А только в СССР математики пасут коров.");
document.write("
anek.ws