Сотня анекдотов
Дорогой посетитель, ты не должен был сюда попасть. Эта страница не предназначена
для просмотра посетителями, она предназначена для сканирования поисковиками,
чтобы они могли находить анекдоты на сайте персональных анектотов.
Здесь находится сотня ссылок на анекдоты.
Карта сайта
Погнали...
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял
Бросай курить, вставай на лыжи —
Сынишка в зоопарке, показывая папе на
Борьба за мир — это как
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный
Под крылом самолета о чем-то орет
Если у Вас нет паранойи, то
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец"
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Согласно социологическим опросам 60% в гробу
Продаются дамские часики. Один часик —
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов
По сообщению компании—производителя чистящего средства "Фэйри",
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд
Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные
Мама говорит детям:
-Сегодня я в ночную
Тёр Аладин лампу 7 дней, и
Мама третий час поёт колыбельные, а
Сидит Кай в замке Снежной Королевы,
Не возлюби жену ближнего своего, а
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы
- Я в микрофон ору, ору
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она
Ничто так не экономит время и
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом.
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине
Мужик приходит домой с большой упаковкой
- Официант, ваши музыканты играют по
Почему когда говорят "розыгрыш призов", все
Когда есть мозги - это хорошо!
А я своей девушке кольцо подаpил!
- Абрам, почему вы продаёте водку
2 новых русских вылазят из Мэрса
Он: - Выходи за меня замуж.
Она:
- Сынок, ты там, в Москве,
- Доктор, у меня борода не
Парень говорит девушке: - Приходи ко
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
-
В деревне живет дед-колдун. От всех
Покурили мужички травы и полетели домой.
Сидят два укурка, один другому:
- Жаль
Сидят два обкуреных в лесу. Мимо
Больная до приезда скорой помощи половой
Звонок Рабиновича не в отдел кадров,
Плохая примета: Едешь ночью.. в лес....
В магазине молодая мама с дитем
Гена и Чебурашка уронили с девятова
- Марья Ивановна, я вас люблю!
-
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал
Кончились у мужика черви. Что делать?
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у
Мужик собрался на рыбалку на целые
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а
Рыболов насаживает на крючок червяка, а
Блоха-мама и блоха-сын сидят в шкафу
На приеме у королевы Корнейчук хотел
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
-
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
-
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль.
- Мама, я действительно произошёл от
- Ну и дуб ты, Василий
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
Новый репатриант из СССР продолжает в
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот
Этот исторический документ является счетом, найденным
Сидят в кафе 3 мужика, а
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-
Сын «нового русского» выходит мрачный с
Молодая женщина приходит к врачу и
Приходит мужик в аптеку и просит
Бесполезные советы:
Гости сейчас появляются вероломно,
Бежит ежик ночью по лесу. Вдруг,
Сара и Абрам садятся в трамвай.
Сын спрашивает у отца как
-Але, это справочная?
-Да.
-А когда откроется ликероводочный
Открылся в городе супер-современный магазин. Проходит
К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь
-Не понимаю, чем вам нравится этот
На уроке биологии.
Учитель:
- Вовочка, к какому
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой
У бедного еврея было трое детей.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
-
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два
Я съел масло "President", но президентом
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь,
Он делал мне грязные намеки.
- Какие?!
-