Сайт персональных анекдотов автоматически подбирает анекдоты персонально для каждого посетителя, в соответствии с его индивидуальным вкусом.

Автоматизированная система, основанная на технологии коллаборативной фильтрации, изучит твой вкус на основании твоих оценок прочитанным анекдотам, и будет подбирать для тебя такие анекдоты, которые будут смешны именно тебе.

Поиск анекдотов:
Анекдот: Стояло аццки жаркое лето. Мосх плавился
Анекдот: Стояло аццки жаркое лето. Мосх плавился
Стояло аццки жаркое лето. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

В мутном анабиозе от жары я поплёлся в сарай.

Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутёмные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал. Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, всё равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.

Плять!!! заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»

Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.

Чёрт, тяжелый какой - пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где-то над головой оживлённо позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял её. Взгляд упёрся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! Возликовала душа, нехера не предполагая чем это всё закончится.

Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.

Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.

Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окружённый белым дымом.

А ну, кому чаво попилять?! - вопросил я в атмосферу. Домашние, почему-то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.

Но, сцуко, я чё, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи ещё интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.

Лана, раз работа не находит меня, я сам её найду. Заглушив пилу я поставил её на травку и закурил.

- Серёг - подал голос племяш - можно я её заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.

Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь её на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дёргаешь стартер.

- Ну раз видел, то давай.

Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.

- От так резюмировал племяш.

- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

Пшшш - потихоньку сказала земля.

- Ась? не понял я

- ВШШШШШШШШ фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.

Усе понятно. Летний водопровод. Чуть прикопанная труба. Не то место и не то время.

Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

- Что это, а? Что это? Племяш ещё не догнал всю трагичность ситуации.

- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Её место заняла жопа. Не такая удивлённая как рожа, но такая же мокрая.

Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.

Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.

Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.

Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.

Нервы не выдержали и глупый могз дал команду рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много но глупый мозг...

Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря!

Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом заткнулся.

Ну чё, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? раздался надо мной батин голос.

Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.

Уиииии кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.. Плять Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..

Батя мой человек весомый Крупный Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.

Через пол часа всё успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему-то помню до сих пор.
Ещё анекдоты
Ещё анекдоты
Немного рекламы
Немного рекламы