Карта сайта

Дорогой посетитель, поиск анекдотов, доступный с главного меню на сайте, пока, к сожалению, работает неидеально. Эта страница содержит ссылки на все анекдоты, имеющиеся на сайте. Она предназначена для того, чтобы дать возможность найти анекдот по первым словам, используя функцию поиска по странице, присутствующую в браузере (обычно Ctrl+F).

Главная
О сайте

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа,
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. -
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
Молодожёны по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаём вопрос: "Какова вероятность
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт бутылки водки, ставит
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче -
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Залетает в Банк грабитель ... Ну все на пол попадали, А
Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья.
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши
- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
- Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату
Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей
- Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! -
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
- Скажите, доктор, а после этой операции я смогу играть
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! -
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер,
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает,
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: -
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? - Я
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А
Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
Урок русского языка в грузинской школе - Запомнитэ дэцы, слова вилька
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает: -
- Фима, закрой форточку, на улице холодно. - А что если
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон
Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит
Мужик заходит в магазин канцтоваров. - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Вы
Две француженки беседуют: - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне
Жена дарит мужу на день рождения 2 галстука: красный и
- Алло! Это секс по-телефону? - Нет... Это секс по-барабану! - А
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый,
В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит: -
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. - Я
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее,
Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит
Мужчина входит в цветочный магазин и просит : -Подберите мне,пожалуйста, сто
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места
А вот это, говорят, было взаправду: В Америке, в каком-то учреждении,
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь?
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы,
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30
Молодая дама приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. - Ну что,поломка
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и
Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить,
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает)
Встретились два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный
Разговаривают 3 вдовы: - Мой муж курил-курил и скурился. - Мой муж
- Алло, это pегистpатypа? - Да. - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. - Как
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа
В салуне один в дупу пьяный ковбой, схатив другого за
- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь,
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто
Ехала одна совсем юная и очень кpасивая девушка на машине
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый
В подьезде парочка: "Вась, выверни лампу, я в рот возьму". А парень
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене:
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
Разговаривает старый еврей с будущим затем: - Ну,
Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
Врач, рассматривая рентгеновский снимок, спрашивает больного: - Так сколько, вы говорите,
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл,
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии. Генеpал:
Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче. Христианин говорит: -
В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней площадке.
В кабинете директора: - Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! - Какие лекарства?!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну,
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт,
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы
Маленькая девочка спрашивает отца с заднего сиденья: -Пап, а до
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу.
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает: - Слушай,Багира,а
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы,
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под
Гадалка предсказывает жене миллионера: - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья,
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач
Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к смертной
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом,
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а
Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит
Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): -
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит
- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На
Муж уличил жену в измене, не находил себе места и
Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? -
Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится
Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? -
Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший,
Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре
Девочка жалуется своей маме. - Мама почему все в школе говорят,
В жизни каждой женщины бывает три периода: 1. Она действует
Встречаются две подруги: - Привет, Машка! Как живёшь? - Плохо,
- Как вы живете со своим мужем? - Ах, не
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой? Если
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
Мама дочери: - Ну Маш, ну посмотри на него. Весь
Разговаривают три подруги: Первая: - Ой девчонки, когда я трахаюсь
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее,
Самолет Кабина пилота Помощник пилота сообщает, что мол летим на
Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих. Первый: - How do you do? Переводчик: -
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись,
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... -
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам
В приёмной начальника цеха в кнце рабочего дня звонит телефон.
Звонок на радио, в передачу «по вашим заявкам», звонит парень: -
-Вчера попробовал новую дурь Ctrl+V - Ну и как? - Вставляет.
Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют весьма схожие имена:
В ходе прошедших в 2002 году выборов депутатов Верховной Рады
В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке
- Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт... - А
- Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая
- Вы слышали? Рабинович женился, и жена сделала его миллионером
На перекрёстке запорожец врезается в камаз. На дознании, водитель запорожца: -
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за
Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!",
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе, а можно курить
Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик, ты
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет
Муж читает книгу, жена - газету. - Посмотри что пишут! -
В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это мулла возмущается: -
-Гоги, пачэму тэбе "два" по гэографии поставили? -А у мэня спросили,
Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем!
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом
После осмотра у врача: - Доктор, мне пиво можно? -
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме,
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов,
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без
Сидят наркоманы. - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Hу и
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! -
Пьяный муж приходит домой. -Маша, открой. -Я не Маша! -Клава,
- Давай выпьем по соточке! - Не могу! Язва!! - Болеешь, что
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что
Выгуливает грузин свою собаку кинул палку и говарит:" Прынысы да
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Hу... Съедайте
Приходит мужик(М) к Доктору(Д). (Д): - Hа что жалуетесь? (М): - Понимаете,
Идет опеpация. Слышен тpагический голос больного: - Доктоp, я кажется, не
Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку
Препод: Вопрос на 5-ку: Как меня (преподавателя) зовут? Молчание в
Мужик говорит: "Девушке а вы в очко играете?" Она: "Да!" Он: "А
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя",
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой,
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе
Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в
Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу
Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. Рыбка и говорит: "Медведь ты большой,
- Мужик, за минет не подвезешь? - А где это?
У доpоги шофеp копается в мотоpе гpyзовика. Из под капота
Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику.
Разговор девушки(Д) с парнем(П) Д: Дорогой, помнишь ты обещал
Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ
Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа
Пьяный деpевенский тpактоpист Ванька по пути в колхоз сьехал с
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему
Учительница тpетих классов, pаздала анкеты yченикам и попpосила их заполнить
- О чем вы думаете, молодой человек? - О том же,
-Это, что y тебя там в банке на подоконнике стоит
Мyжик звонит в пожаpнyю часть: - Каpаyл! Мой дом гоpит! Пpиезжайте
- Я так много читал о вpеде алкоголя и куpения,
Заходит мужик в паpихмахеpскую. - Побpиться можно у Вас? - Только "Hевой". -
Исповедyется молодой мyжчина священникy. Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей
Идут два друга, а на встречу им девушка... - Смотри, она
Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал
Идет похоpонная пpоцессия, хоpонят наpкомана. Сзади идет мать yсопшего и плачет:
Мальчик, показывая в зоопарке на горилу, спрашивает у родителей: - А
- ... на бpонетpанспоpтёpе установлена pация. - Скажите,
Диалог на базаре. - Это что, смородина? - Да. - Черная? - Hет, красная. -
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя
По пляжу ходит фотограф (Ф) с обезьянкой. Проходит мимо одного
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо
Догоняет грузин двух девушек: -Дэвушки, а вы не хотите заняться
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости
- Для чего паpни носят сеpьги в ушах? - Очень пpосто:
Мyжик пpосыпается с бодyнища, подходит к зеpкалy, мнет лицо: -
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что,
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Не знаю,
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи
- Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Орать
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала
На проходной в общаге: -Молодой человек!Вы к кому? -А к кому,мать,посоветуешь?
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,
Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? -
- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не
Жена спрашивает у мужа: А вот если я умру, ты
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча,
Врач - пациенту: - Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я жить буду? Тот
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который
Больной жалуется врачу: - У меня это... Вот... Ну, как
- Ну, Лена, ну ты даешь!.. - Это вопрос или
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам -
Письмо к сексопатологу:"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой,
Судья (успокаивающе): - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин,
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? -
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю.
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории... На экзамене по
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи,
Один бедный еврей каждую субботу ходит в синагогу и молит
Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в
Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь -
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках.
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. - Кто это вас
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно.
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене: (М) - Жена, собиpай
Покупатель в универмаге обращается к продавщице: - Заверните мне, пожалуйста, эти
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих
- Пpизнаюсь, я Дева. - Что, честно? - Hет, по гоpоскопy. А
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? -
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию... - (кокетливо) А зачем вам? -
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты,
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: -
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас
Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито.
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На
С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: - Мы в среднем
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
Преуспевающий адвокат припарковал свой новый мерс около офиса, готовясь
Три инженера спорят, кем мог быть дезайнер человеческого тела. Первый
Два молодых адвоката на обеденный перерыв зашли в кафе, заказали
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он
В чём разница между мужчинами и женщинами? Женщина хочет от одного
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает: -
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться"
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит -
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости -
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего
Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнованиях
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется,
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь
Приходит русский эмигрант в магазин в NY: - Мне надо
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте,
- Вась - ты после секса, моешься в душе? -
Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив,
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает
Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я вижу, у вас пустой
- Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди...
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи... Долгое время считалось,
Упакуй, Господи, душу его... In the beginning was the Word, and
Если женщина мнется, ее надо погладить У кошки четыpе ноги: вход,
Вселенная расширяется!" - заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет
Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как,
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать
Стоит на заправке джип "ХАММЕР". Ну имужик заправляет его... проходит
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй,
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все.
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы
Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг
- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю
- Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат ..Двор. Качели. Детский
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
Приходит смерть к наркоману. Смерть: "Я за тобой пришла". Наркоман: "Давай ширнемся,а
- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... -
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а
Пpиходит новый pyский в контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: -
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр,
Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих подозрительно блестят глаза.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
0,6-0,9-0,6 - Дюймовочка.
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит! - Это
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А
Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент:
Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться!
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю
Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom
На уроке русского языка для иностранцев. Учитель: - Это стол? Учащиеся хором: -
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал
Звонит нов.рус. домой матери в деревню...Подходит соседка... -Алё! Тётя Катя...Мне
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день!
Спит убитая лисичка,спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, в мышеловке
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: - Нет номеров. -
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит
Женщина в панике звонит своему врачу: - Алло, доктор! Мне
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
В ресторане: посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним
- Доктор я поседел от беспокойства. - А что вас беспокоит? -
- Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? -
Сын спрашивает Отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного апарата"
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь -
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда
Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое,
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это
Вспотел? Покажись начальнику.
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь!
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что
Думаешь - не говори; говоришь - не пиши; пишешь - не подписывайся; подписался
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4,
Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля: - Привет!
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи...
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не
- Почему вы стали вегетарианцем? Вы так любите животных? - Нет,
- Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и
Мужик говорит другу: - Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся.
-Я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со
- Доктор, я был заграницей в командировке. - Замечательно, что-нибудь интересное
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только
У жениха спpашивают: - Пpи посещении дома своей невесты что вам
Звонок в реанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что
Вечер. Муж читает газету. Жена подходит: "Пойдем- потрахаемся ?!" Муж: "Иди начинай, я
Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю
Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в
-А как вас зовут? -Роза -А где вы работаете? -В банке -Как романтично -
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда
В постеле : - Ты кончила? - Нет! - Ну ты это... кончай,
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей
- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? -
Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька,
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: -
2004 год. Буш звонит Шварцнегеру: - Арнольд, ты что, в президенты
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
-Говорят ты купил себе машину,это правда? -Да. -А какого цвета?
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему
- Почему Новые Русские так быстро ездят? - Потому что боятся
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в
- Изменяла ли Ева Адаму? - Конечно, ведь человек произошел от
Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, —
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей: — А сколько вы
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за
— Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? —
Отец говорит пришедшему сыну: — Вот тебе алименты. Передай маме, что
— Вы не знаете, что это за страшилище? — Это моя
Каждый день Сара говорила Абраму: — Понимаешь, дорогой, приснился мне сон,
Встречаются два еврея. — Как дела? — Плохо. — Что такое? — Моя жена
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате
— Что такое агрессия? — спросила жена мужа. Тот начал объяснять: —
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько
Сара кричит Двойре: —Двойра, мой сифилитику тебя? Двойра падает в обморок, а
— Твой муж любит тебя по-прежнему? — К счастью, нет. За
Как мы называем человека, корому повезло в любви? — Холостяк.
Жена: — Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он в третий
Муж влетает в свою квартиру кричит: —Жена! Дом горит. Что в
Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да. Да. Ну хорошо... — Кто
Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок — муж вернулся раньше
Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать,
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Поссорились муж с женой. Муж и говорит: — Все, с меня
Жена жалуется мужу: — Сегодня меня на улице обозвали шлюхой. — А
— Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво. — Ой,
На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец. —Я не
— Чего это ты вырезаешь из газеты? — Вот заметка о
Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет. — Что новенького? — Ты
— Почему Петров вчера так кричал на свою жену? — Она
Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то
Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе.
Беседуют кюре и раввин. - А правда, равви, что вам
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если
Жена обращается в милицию: - Мужа уже три дня не было
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
— Вы уверены, что это ваш дом? — подозрительно спросил
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из род-дома и сказали,
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж -
— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы! — И не
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: — Она у меня просто прелесть.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: — Сегодня у моей жены
— Милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Сэр, я хотел
— А куда девалась твоя очаровательная подруга? — Мы с ней
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни: — Вот
Встречаются два мужика. — Степан, в деревне гуторят, ты к моей
Белый спрашивает у негра: — И за что вас женщины любят?
Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж.
Жена неожиданно сообщает мужу: — У меня умерла тетка в Ростове,
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон,
Встреча двух друзей. — Как дела? — Да вот, подозреваю, что жена
Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу.
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со
— Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со
— Я вчера был с женой в кино и вдруг
Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные:
— Что случилось? — спросил юрист своего коллегу, который сидел
Встречаются два приятеля: — Как живешь? — Да никак... — Выходит, плохо? — Нет,
Беседуют две подруги: — Ты знаешь, у меня без конца болит
Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой
Ругаются соседки: — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу.
Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь.
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине,
Миссис Олдиктон в слезах. — О, Мари, — жалуется она горничной-француженке,
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что
Приходят жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В
Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы
Вовочка спрашивает: — Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет! —
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник. —
Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! — Абрам, ты слышишь, что
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой
Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
Объявление: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление: Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Объявление: Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.
Объявление: Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
Объявление: В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь,
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво.
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не
Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он
Сын спрашивает у матери: — Мама, а кто такой любовник? — О,
— Папа, какой синоним к слову "многоженство"? — Полигамия, сынок. — А
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам",
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: щелк, щелк. Учительница раздраженно: — Вовочка,
Учительница рисует на доске яблоко: — Дети, что это такое? — Яблоко!
Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные
— Если б я имел коня, Он бы слушался меня. — Молодец,
Учительница дает задание ученикам: — Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: — Мы
Учительница заканчивает диктант: — "Матрос лежал на гальке и смотрел в
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: —
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом.
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а откуда дети берутся? — Я
Ночью дочь говорит матери: — Мама, я хочу писи. Мать отвечает: — Спи,
Преподобный 0'Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень
Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое
Дочка говорит маме: — Мама, когда вчера тебя не было дома,
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына: —
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях. Муж
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста,
— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетельницу. — Мой муж умер
У жены Насреддина Афанди ночью начались роды. Соседки велели Афанди
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения
Разговор в транспорте: — Вы знаете, я читала недавно, что из
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все
Беседа в баре: — Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего.
Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего
— Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове. — А
После нескольких лет вдовства Карвалайнен женился на сестре своей покойной
Йожеф женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: —
- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
Молодой человек спрашивает старого холостяка: — Какой месяц самый лучший для
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел
Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает: — Ну,
Молодой муж просыпается утром: — Дорогая, ты приготовишь мне завтрак? — Милый,
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын
— Ян, говорят, что Сильвия бросила тебя, узнав, что ты
Между подругами: — Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь
Карл все тянет и тянет с оформлением брака... — Ну и
— Я выйду замуж по любви. А ты? — Если не
— Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю;
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... — И
— Не надейся — ни на какие добрачные романы я
Элен уточняет: — Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же
Среди подруг: — Ты чего подалась в стюардессы? — В самолете можно
Сын пришел к отцу: — Папа, я решил жениться. — Хорошо, сынок.
— Когда ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда!
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет многого,
— Что с вами, коллега? Вы так озабочены! — Чему вы
Юноша покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой
-Илона ходит к тебе в гости? -Да. -И что вы делаете? -Смотрим телевизор. -Но
— Когда тебе удалось поцеловать девушку в первый раз в
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. —
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После
В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах: —
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: — Мужики! Яйца не
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать
Встречаются два приятеля: — Почему ты перестал встречаться с Татьяной? — Потому
Девушка делится с подругой: — Я люблю и любима. — Поздравляю. — Не
Весьма привлекательная особа делает в парикмахерской маникюр клиенту. Пораженный ее
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что
— Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание
Стук в дверь. -Кто там? -Здесь живет Рабинович? -Да.А кто
Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
Программист, сдав горящий проект, после двух бессонных суток забегает в
Генерал говорит адьютанту: - Хочу крокодильи сапоги! Адьютант собирает роту солдат, передаёт
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря
В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? -
- Сара, что у тебя в медальоне? - Волосы моего мужа. -
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он
Телеграмма: Рабинович не стоит и не лежит.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег,
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если
Отец читает сыну на ночь сказку: - И тут из лесу
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и
Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно
- А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь!
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? -
- Почему мужики не могут заболеть "коpовьим бешенством"? - Потому что
Идет мужик весь побтый. Прохожий спрашивает: "Может вас проводить до
-Дайте картошку. -С удовольствием. -Нет с луком.
-Офицант, что ползает в салате? -Витамины сер.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? -
Парень звонит в музыкальную программу на радио: - Я поздраляю мою
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: -
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда: -
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
Жена мужу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала?
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите,
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели. Она
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П). (П)
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно,
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты,
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий?
Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву,
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Коррсепондент)-Вот
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. -
- Какая мода перешла от Анны Карениной? - Туфли на
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный
Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну
Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это
Утро. Дикий грохот. Разбуженные соседи высовываются из всех окон. - Что
Врезается один 600-ый в другой. Из обоих вылазят братки, смотрят
Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10
- Товарищ, у вас в ушах бананы. (не слышит) - Товарищ, у
Пожилой пациент врачу: Почему после полового акта у меня шум
Моряк в баре обращается к сидящей рядом девушке: "Знаешь, выпивка
Сестра везет на каталке больного. Больной: "Сестричка может все же
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
Hа вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны!
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные,
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта,
Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает,
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья
Пьяный Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.
- Купите своей жене розы ! - У меня нет жены
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю.
-Я слышал, твоя свадьба с Еленой не состоялась? А ты
капитан женской спортивной команды обращается к новенькой : - Когда
В Доме Моряка лекция о семье и браке. Лектор говорит,
Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да...
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: -
Сидят два прoграммиста в кафе. Мимo валит телка. - Классные
Перепись населения у прoграммиста: - Ваш рoднoй язык. - Как
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: "Резиденция
Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
Отдадим пса в добрые руки.Ест всё.Любит детей.
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время
Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают,
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет,
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии
Простата хужэ воровства
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается
У чукчи спрашивают: - Какая нация самая глупая? - Армяне. - Почему? - Рядом
Встречаются две подруги и делятся друг с другом впечатлениями о
Разговаривают француз, англичанин и русский: — У меня в спальне установлена
Лежат любовники в постели: — Алиса, который час? — Точно не знаю,
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со
Пришел Арнольд к замужней женщине домой. И вдруг раздался звонок. —
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни
Доктор Юхансон рассказывает коллегам: — Представьте себе, сегодня в три часа
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет.
Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: -
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы
Василий Иванович с Петькой на карнавале.Петька:-Василий Иванович!Обезьяны! Василий Иванович:-Это,Петька,не обезьяны,это
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего. - Ты
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции,
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: -
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала
Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга
- Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - Потому что
Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина -
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! -
- Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый
Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут
- Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. - Спасибо, спасибо!
Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего
В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой". - Кем, кем ты
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте,
Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая,
Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте
- Девушка, вы с училища? - Еще какая!!!
- Алло, магазин, у вас нитки есть? - Есть. -
Заходит мужик к врачу. - Доктор, что-то я в последнее
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще
Подруга говорит программисту: - А у нас вчера под окнами HЛО
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто
-Алло!Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд,
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом: -
Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов с грохотом падает на
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm рae, fkb 'nb velfrb".
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а
Посадил медведь кoнoплю. Как-то ночью слышит кто-то его посевы косит.
Тормозит наркоман такси. - Шеф, за 15 минут до аэропорта домчишся? -
Идут двое по улице. Вдруг на одного из них гадит
Ветер воет. В небе тучи. Струи дождя падают на землю.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну, не
- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее:
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. -
Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!!
Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда,
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У
- Вставай, петухи уже давно прокричали. - А мне до лампочки!
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор
Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, -
- Алло, это пожарная? Тут врач с милиционером дерутся. Я
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Прибалтов очень забавляет, как резвятся ленивцы :)
Дети-цветы жизни, старики-кактусы смерти.
-Ты меня ещё в драке не видел !!! Меня так
Зять обращается к тёще: - Мама, а вы к нам на
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
идёт мальчик-даун по лесу. вдруг видит на пеньке растёт большой
пришёл мальчик из детсада домой и спрашивает бабушку: -бабуля, а я
террористы захватили ликеро-водочный завод. вот уже 5 дней, как бандиты
2 рыбака рассказывают: -однажды я поймал такую рыбину, что одна её
Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски
девочка-подросток прогуливалась у дома. проходя мимо стоящего такси, она услышала
ТЕМА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ: ОПРЕДЕЛИТЬ ПТИЦУ ПО ЯЙЦАМ. МАРИЯ ИВАНОВНА ВЫЗЫВАЕТ ВОВОЧКУ. М.В
Объявление в туалете: «Смывать обязательно ,независимо от поставленных целей и достигнутых
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живым вам из нее
Едет Мужик по шоссе, его останавливает мент: - Почему ремень не
Life is a sexually transmitted, 100% lethal disease.
Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
Сам женился, останови другого!
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Не все то Windows, что висит.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем
Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга».
Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом.
Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать все, что происходит
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите 1000$.
Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить,
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Кто с чем к нам зачем, тот от того и
Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое
Если враг не сдается, его перезагружают!
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые
Из сочинений школьников : Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Стригу котов.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
Жена с мужем лежат ночью в постели. Жена, томно : "Дорогой,
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик
Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. -
- Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э...
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
- Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал
Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч,
Проходят в школе, на уроке пения, композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком
Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего.
В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг
При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам
Вопрос: Какой Windows хуже: 95 или 98? Ответ: Да!
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах...
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер!
Ворона сидит в тридцати метровой яме и орет на весь
Объявление: для безумной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застеньчивой и
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник
Разговор двух приятелей: - Меня девушка бросила... - А что случилось? - Мы
Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! -
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. -
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит,
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет,
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана
Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и
Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? -
Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая. Сосиски намотаны на
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Упс! 2.
Мальенький сын просит отца: - Раскажи страшную сказку! - Про что? - Про
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает
Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: -
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу.
Штирлиц шёл по Цветочной улице. "Почему Плейшнер не пришёл?" - в
Новый русский приехал в музыкальный магазин и говорит продавцу: "Слышь,
- А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? -
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. -
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также
Вчера милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл
После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами
У барана есть своя точка зрения на шашлык.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
Одна рыба другой- ... ни еды, ни любви, ни рождения, ни
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Козёл!!!
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У",
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый
Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: -
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать,
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? -
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? - Потому что
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не
- Аллё! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его
Как добыть взрывчатку в домашних условиях? Наехать на пару религиозных сект
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три
Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: - До чего ж красивые эти
Довольно сложно написать слово "Счастливая жизнь" когда в распоряжении только
-Что делает в момент опасности женщина за рулем? -Она за ним
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки!
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа,
В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй
Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да
- Это номер 44-44-44? - С вами говорит автоответчик. После сигнала
- Алло! Олю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают: - Ты что такой
Поздняя осень... Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту... Ему мокро, холодно и
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор
Откинулся мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна,
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей
Что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись,
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на
Лежат в постели Мyжик(М) и Пpоститyтка(П). П спpашивает y М: П -
- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно
Идет мужик по шоссе, а впереди перед ним лес растет,
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу
Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает: - Штирлиц! Вы еврей? -
На окне стояло 38 утюгов. Штирлиц понял, явка провалена.
Мюлер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц с маленькой
- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой? - Очень
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана,
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому: -
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот
Мясник приходит на прием к юристу: - Скажите, если собака
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все
Из форточки дуло. Штирлиц включил свет. Дуло исчезло.
Штирлиц попробовал слив, ему понравилось, и он еще раз попробовал
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди, очередь с визгом разбегалась.
Выходит мужик на работу после коммандировки весь смурной такой; говорит
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Тут поднимается ветер,
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней
Урок английского в сельской школе. - Иванов. Ду ю спик инглиш. -
Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и
Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает: - Ну,
Маленькие девушки созданы для любви, а большие для работы. Но
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой! Он : - Ты...
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот...
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У
Мойте руке перед едой, есть не мытые руки вредно....
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант,
Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в
Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя
Так, все..... Я на тебя обиделся !!! Давай, соси прощение!!!!
- Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это легко
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной
Жалуется мужик врачу: "Доктор, у меня всё больное! Я куда пальцем
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА. Известно, что: - во всем мире одновременно совершают половой акт
Человеки... Испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!!
В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась,
Миллионер разговаривает со своим врачом : - Знаете, я решил не
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? -
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему
Отец семейства собирается в Ленинград: - Дети, кто придумает стих на
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме,
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя",
Новость: NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются? - Зачем? - Носик в
Корова закурила в постели, заснула и спалила свинарник..
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь,
Умом девчонок не понять, Размеры тоже не измерить... Есть в каждой ангел,
В магазине одежды:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?- Нет...
Сын системного администратора перед сном просит папу: - Па-па... Расскажи сказку
- Мальчик а мальчик, а как тебя зовут? - Абрам. - А
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером". Hовый русский добрался до
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень
Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских
Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый
Солдаты - те же дети, только хуй больше и автоматы
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, -
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим
Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат.
Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: -
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: -
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево
Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!..
Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской школы за плохую успеваемость
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
- Что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
... И пошел он на хуй.. и была дорога его
Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в
Идёт по улице мужик, на шее у него висят две
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери все в
мышки кололись и плакали, но продолжали грызть кактус
"А целоваться пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со
Mуж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду прилягу
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж
С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: -
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие,
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из
Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Тужьтесь!!!
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.
Посадили в зоопарке медведя в клетке прямо напротив бегемота .
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит
Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. -
Из дневника Грызина: понедельник, хорошуи ден: В наш Аыл забрела кошка
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё
- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка: - отпусти меня, я выполню три твои
Приходит как-то Вовочка домой из детского сада, и говорит маме:
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю?
Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно
Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным.
Приходит мужик к врачу и рассказывает: - Доктор, вы знаете,
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно
- Алло, это КГБ? -Да. - У моего мужа на огороде закопан
- Рабинович, почему вы не были на последнем партийном собрании? -
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус
Молодожены лежат в постели. Она ему:Милый, от чего у тебя такие
Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной
По соотношению цена-качество, пиво на халяву вне конкуpенции.
Мама зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Поpа домой! - Мама, ну
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? А у нас
Вовочка: -Мам,а почему все называют меня скунсом? Мама: -Говори громче сынок,тебя через противогаз
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь
- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы. - Я-то
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете,
В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились.
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну. - Вовочка, что тебе
Два педофила наблюдают за качающейся на качелях дечочке. Один постоянно
Лось щиплет травку. Вокруг него бегает мышь. Подбегает сдади и
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг? Санчо: Нет уж, Дон, хватит!
Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два,
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро,
Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал
У фараона разболелся живот. Привели придворного врача. Врач осмотрел больного
Встречаются два знакомых. - Ты куришь? - Нет. - Значит пьешь? - Нет. - Тогда
Протасов вышел один на один с вратарем , обошел его!
Приходит мужик к врачу. Показывает свой член и молчит! Доктор: - Что, болит? -
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает: - Милая ты
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок -
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
- Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько pаз
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем
В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно обыскать.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! -
Данила звонит Усамо Бен Ладану: - Привет! Мне вчера от тебя
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова
Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки!
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей позабавилось...
Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут
Воин подходит к пещере и кричит: "Дракон, жаба подворотная, змееныш
...- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза
Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь. Пеpвый блин у
- Сурен-джан, Хачик-джан машину купил! - А цвет какой? - Лимон-апельсин знаешь?
Филипп Киркоров обматерил журналистку неумышленно. Просто ему очень непривычно было
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит: - Разрешите
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Я хочу
Была рыбка простая - стала золотая, были грибки простые -
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
Идет операция в травматологической больнице: - Доктор, а я ногу не
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. -
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Полной неудачей закончились недавние испытания умной бомбы. Как ни старались
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Немецкие учёные открыли секркт стремительного развития Китая: как показали исследования
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158
- Взвесьте, пожалуйста. - Сколько? - Ну грамм 15-17. -
"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров. Выхватил автомат и
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к
Приходит мальчик домой и плача говорит маме: - Мама, почему меня
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Дело происходит в Африке: Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Зачем
Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру, всё потушил. Заходит
Что такое секс по-французски? Это когда 2 француза имеют одну
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной скоростью.
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: -
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику,
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал,
Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова? - Ну что
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира,
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Но
У Фили Киркорова спрашивают: - А что ты будешь делать, если
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник
Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу: - Hемецкий,
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет
Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно): - Дайтё
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, - попросила
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то
Приходит мужик к попу и говорит:"Дай пожалуйста ржи." А поп
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана. -Ах ты сопля-кля-кля-кля...
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
Товары массового потребления Стол круглый на двух ножках. Если
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы -
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Стюардесса: - Hу, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три
Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!
Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает
-Дяденька, дяденька, а на полу концентрированная серная кислота разлита. -Шутишшшшшшшшшшь!
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: -П-п-профессор, а...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
Встpетились два дpyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и
Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа: - Пoчему вы решили развестись
Судья спрашивает боксёра: - Так зачем, собственно, Уважаемый, Вы убили свою
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и
- О! Опять пельмешек налепила. И как ты все успеваешь?
- Что ты сделала, Настенька? Почему сорвала аленький цветочек? - Погоди,
- Ух, ты, какая девчонка! - Она занята! - Я за тобой!
- Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку
- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное,
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите,
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
- У вас выпадают волосы?! Звоните! Приедем, позырим...
- Докажи, что ты джигит! - Вот паспорт. - Но
- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и
В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар!
Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет,
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: - Предположим,
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль
- Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком
- Партизаны, в деревне немцы! - И в городе тоже немцы! -
На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова
- У меня скоро день рождения и я хочу себе
- Мужики, айда девчонок клеить! - Ты что, порвал наших девчонок?
- Я теперь девушка востока! - Во скока?
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да,
- Я вам письмо принес! Только я вам его не
Тук,тук,тук . - Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-марушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. -Вот так
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер-2$ ... ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит
Лорд приходит домой, заходит на кухню и обращается к шефу: -
- Надоели пятна масла и жира на одежде? Ешьте голый.
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы! - Почему это
Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен
- А давайте позвоним в секс по телефону? - Алло! Здравствуй,
Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну, мы. -
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда
Мама учит тебя уважать чужой труд: - Если ты хочешь разбить
- Бобик, как тебе не стыдно, что там в углу? -
(В канун Нового Года) Сын отцу: - Папочка, а почему ты
Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый,
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала,
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете,
Дама в зоопарке восхищается павлинами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же
Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета: - Работая в чужих
В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему
Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот передает пассажирам:
В конец измотаный Дед Мороз приходит по последнему адресу. Из-за
Танк. Из башни вылазит чурка с огромными глазами и произносит: -
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю,
Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз
- Доктор, как мои анализы? - Ну... Боюсь, вам недолго осталось. -
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай. Жена начинает жаловаться: -
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
- Мама, а каких людей больше? Умных или глупых? - Глупых
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
Разговор двух сперматозоидов. - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как
Врач сказал: «Кастрация… Ты занёс инфекцию…» Я сижу в прострации
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базаp потом к девкам. -
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй,
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит
Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я
Мужик приходит в магазин, а там продавщица-глаз не отведешь. Ну
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я
Хозяин отпустил собаку вечером погулять, ее долго небыло. Приходит собака
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди
Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит: -
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг -
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
Купил новый русский Роллс-ройс с правым рулем. Все класс. Только,
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша,
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
Как-то Штирлиц из вредности написал Мюллеру на мыло. Мюллер очень
В зоопарке пред клеткой с леопардами остановилась дама в шубе
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось,
Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:
- Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге,
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку,
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в
- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому
Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач,
- Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У вас
Мужик останавливает такси. - Аэропорт брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В церкви венчается пара. После венчания муж подходит к священнику
Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец,
Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс: - Вот смотри,
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы
Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили сразу двое
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь -
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
- С тех пор, как вы у меня стали работать
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!! - Круто...
Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне,
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр,
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях". Англичанка: -
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как
Идёт девочка, ест мороженое...Навстречу парень: - Девочка дай лизнуть? -
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой
Подрастает маленький грузин, подходит к нему отец и дарит кинжал. -
Ползут в гору два альпениста, как вдруг один из них
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться.
Приходит муж домой и начинает ругаться: - Проклятый бен Ладен, ох
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки. -
Табличка на воротах: Во дворе, очень добрая собака...но за её
- Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее! - Куда? - Уже в
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял,
-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня член плохо
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить
Мужик с утра звонит другу. - Слушай, Вась, а мы вчера
Если бы в жизни совсем не было говна, то радостные
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива?
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут когда-нибудь выявиться Блядские
И куда же ты дочка собралась в таком наряде? А
Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей Ремонт не понадобится! ...
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у
Курс "Вечная жизнь" Рyководитель кypса - Д.Маклаyд, 1592 г.p. В пpогpамме : 1)
КАК ЗАHИМАЮТСЯ ОHАHИЗМОМ Hемцы: точно. Гpузины: гоpдо. Евpеи: аккуpатно, не pазбpызгивая
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
— Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и
Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать: - Мадам-с, позвольте-с
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
У меня было такое трудное детство. - Что так?
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все
Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник: - Давай 100
- Отвали козел! А то щас как дам, так уши
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая. Дpyгая ее спpашивает: - Ты
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься?
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на
Опpос - на чем Вы ездите: 1) на pаботу 2) за
Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне. - Мама, а
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо
Ругаются шеф с секретаршой, секретарша кладёт ему руку на плечо
Жена звонит мужу на работу, трубку берет секретарша.Жена: -Сергея Анатольевича можно? -А
-Здравствуй Зелёная Шапочка -Здравствуй Серый Дальтоник.
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый.
Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет
- Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не
Самый страшный на земле хищник- это пьяная обиженная блондинка с
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с
Проведем эксперимент: В ряд поставим 20 лиц мужского пола. Одеты
- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь,
Не хочешь - не слушай, а врать не мешай Добро
Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую??
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ
- Человек приходит в этот мир - ему на руку
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и
Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь: - У кого-нибудь
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! -
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал, не знает
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда
Во время митинга на трибуну влетает мужик: -разрешите я вас перебью? -У
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть
- Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец. - Мужик,
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник
Жена с мужем в магазине мобильной связи. - Милый! Я хочу
Сидит усталый программист в баре, пьет пиво, к нему подходит
Блондинка-другой: "Нет, Виолета, конечно, моя лучшая подруга, но ТАКАЯ ДУРА!
Англия. Два немца решили "блеснуть" своим английским. 1 из них: "Two
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно,
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
Разговаривают два боксера. Тяжеловес рассказывает: - Прикинь, прихожу я вчера домой
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут… - Сейчас
Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля
Идет охотник по лесу. Видит лось стоит у ручья и
- Ну и как тебе его новая подруга? - Да как
Молодая женщина покупает в аптеке презервативы. Придирчиво рассматривает упаковку, чуть
Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка: - Ваш номер
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги -
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на
Читает как-то новый pусский своему сыну сказку на ночь: -
Гаишник спит, и вдруг среди ночи как заорет: - Фура, фура,
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: -
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку
Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не
Мать рассказывает своему маленькому сыну сказку на ночь: -...взяли они с
- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но
На Руси всегда любили гостей, и встречали их с хлебом
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. -
- Алле, а Васю можно? - Пошел нахуй! - И
А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек
Один нарк спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина:
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто
После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас
Мендсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? -
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? -
Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! -
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок,
1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня
- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че
- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно
Покушение на нового русского. Врачи осматривают снимок в реанимации: - В
- Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... -
У Иисуса день рождения. Апостолы в раздумьях - что дарить.
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает,
Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет.
Что такое муж ? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Чем отличаются орехи от мужа ? - Орехи грызут, когда есть
Что будет, если соединить кибернетику и математику ? - Кибенематика.
Во время семейной ссоры жена кричит мужу: - Было бы
Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время
- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста: - Страший сержант Иванов, почему без шлема? -
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок?
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж.
Объявление: хочу познакомиться с девушкой,которая сможет понять и простить...
Он нежно обнимая её : - Дорогая, я у тебя
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее,
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин,
В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? -
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку.
Приходит мужик к врачу: - Вот у меня здесь рука болит
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не
Заяц лежит на берегу реки. Пыхает травку. Подходит Бобёр -
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы,
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте
- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже,
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: -
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он
Решил однажды чукча бизнесом заняться. Купил холодильник с кока-колой и
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит
Нёма, ты таки играешь на тромбоне? -Конечно! -Что конечно? -Конечно
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем
Больной приходит в себя после операции: - Слава Богу, все уже
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! -
Уже 3-и сутки над городом висят парашутисты из эстонии...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит,
- Мама, а можно я в поход пойду? - Да!? Спать
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали
- Вы знаете что значит невменяемая женщина? - Это, та женщина,
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я от синагоги. - Вы что
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. -
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и
Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом
Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У
Учёные ставят опыт над чукчой, заперли его в отдельной комнате
Жена с мужем поссорились. Жена ушла жить к маме, и
Ёжик научился попаю дышать, сел на пенёк и задохнулся!!!
Понеделйник день тяжёлый Вторник тоже не легко В среду водку заливаю А
Ты у меня один Словно в тарелке блин Словно сухарик в руке словно
Какое счастье быть в тебе, родная! Ты в меру тёплая и
Don't be sad... don't feel blue... Frankenshtein was ugly too!!!
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.
Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща,
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодежь! Вчера
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -C чего ты
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет,
- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу... - А туалет
Звонок на радио. - Я Люба, мне 22 года, у
Мама - сыну: - Не пей сырую воду - её надо
- Люся, с таким репертуаром тебя будут хотеть все мужчины… -
- А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а
Горила купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? -
- Моя правая нога не дает мне покою - болит
Окулисту на юбилей подарили хрустальный
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю,
- Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что
- Я был у нескольких врачей и ни один не
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо
Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него
Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит, и
Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже
- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто
- Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию
- Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить.
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался
В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать!
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно
Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: -
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не
- Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни,
- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. - Я, наверное,
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: -
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на
Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается
В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. -
Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры
- Как зовут вашего налогового инспектора? - Его не зовут, он
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю
Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У компании
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы,
Муж с женой играют в гольф. Случайно шар попал в
Идёт корова, а на встречу ей другая корова, вся накрашенная,
Сидит на пенёчке ёжик, и медитирует: "Я сильный! Я сильный!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у
Ваню дурачка спрашивают. -Где твой Папа? (Ваня.) -Трактор переехал. А где твоя Мама? (Ваня) -Трактор переехал. А
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
- Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не
Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы
Объявление в подъезде: Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Видите ли,
Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! -
- Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина. - Видишь вон тот
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от
Встречаются два друга. Один: - Слушай, говорят, Абрам вчера открыл на
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу,
- Это правда, что Джона посадили? - Да. - Вот лгун! Он
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. - Ну
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! -
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. -
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один из них
Муж с женой лежат в постели. Она его спрашивает: - Дорогой,
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр.
- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Не-а,
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите
Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ
- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она,
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй,
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы
Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас
Здесь есть более полный вариант этого шедевра, но именно этот
Жили-были мыши и все их обижали . Как-то пошли они
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как
- Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слезай!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. Автор:Мищенкова Елена ·
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца
Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками,
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает,
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. -
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: Хочу
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: -
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: -
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто. М: Ты кто?! Н:
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный
Разговаривают два новых русских. - Мне на день рождения тут братва
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь
Знаете ли вы что: ... если вы будете считать по две
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? -
Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья,
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает у нее: - Ну
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку. Открыл пробку, а
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно,
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь
Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax,
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Тут Василиса Прекрасная
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
Бежит волк за зайцем, сьесть его хочет. На дороге два
Шла как-то по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей три
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают 20 тысяч баксов. Деваться некуда,
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была
Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает: - Ну что
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо дорогой Анатолий
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова
Объявление: Собрание экстрасенсов отменяется по непредвиденным обстоятельствам.
Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное
Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот
-Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
Едет по лесу Илья Муромец. Видит, Соловей-разбойник на трех дубах
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
Приходит придворный астролог к королю и сообщает: - Ваше Величество, звезды
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда
Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК)
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина
Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Невдалеке появляется
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то
Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют,
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
Сообщение на пейджер: Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
Девушка говорит подруге: - А я как выхожу на улицу -
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника
Старый добрый прикол: "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца. - Ты как
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье -
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я
Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: -
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Один патологоанатом спрашивает другого, - почему ты своих вскрываешь не
Мюллер ехал на своем мерседесе со скоростью 100 км/ч... За
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что
- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... -
- Как дела у Николая? - Попался он на взятке -
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю,
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему
Сидит молодая пара. Она: -Дорогой, скажи, есть ли на свете
- Доктор, у меня комплекс неполноценности - Так, раздевайтесь, нуу
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который
Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент,
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ? -
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру
Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел,
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка,
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск,
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается,
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! -
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский –
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам,
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть,
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
- Ваше семейное положение? - На диване!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами групки мужиков с обязательными
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я
Гибэдэдэшник тормозит нового русского... Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ?
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! -
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в
- Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли адвоката? - Они все отказываются
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор,
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед,
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
- Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows:
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -
Телеведущий: - Вы будете смеяться, но у нас в стране
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила,
Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я
Заползает к психологy человек. - Так, кто здесь y нас,
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в
- Подсудимый, какова ваша профессия? - Акробат. - Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: -
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" -
Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой –
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина. Двери закрываються
тpеплются два мyжика: (1) как пеpеводится "сан ов э
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам,
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось
К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал,
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо): - Ой, молодой человек! Где вы
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
Рабочие звонят своему мастеру: "Иван Петрович, с праздником вас, 8-е
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит,
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в
Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша ! Мы
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А
На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки: - В каком
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: -
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. (У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. -
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор:
Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях
Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите,
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину:
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении
- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1)
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей -
Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? -
-Вам кофе с коньяком? -Без... -Без коньяка? -Без кофе.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. -
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам удалось
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа! А
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает
что такое чистоплотность? эта чисто физическая величина чисто масса на
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
Приехал HР первый раз заграницу. Hу естественно первым делом в
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники,
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От
Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Парень девушке -Извините вы из салона красоты идёте? -Ага -Видно
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин:
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу -
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня
Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются
Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже
Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление,
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя за что? - Я
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму, и говорит: -
В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
В ресторане отдыхает компания мужчин. Между столиков проходит шикарная дама.
Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно,
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта,
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на
Сара - Абраму: -Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
Два грузина стоят разговаривают. Мимо проходит женщина. Они ей вслед: -
Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает: -
"Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно,
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает,
Идёт мама и маленький сын по улице: - Мама, а
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я
- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно,
В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно,
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия
Идет передача "Что? Где? Когда?" Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет
- По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а
- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его
- Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там
В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся...
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную
- Сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его
Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв
Неизвестный художник - Ленин в ссылке Ленин
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна.
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее.
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей: - Ты мля сука
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится
Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит yжин.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает: -
Сидят Абрам и Мойша (пардон) на унитазе
Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Пожалуй, да... Когда
Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину.
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит: - Арни, смотри,
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож
Hаpкоман заходит в "Детский миp": - У вас есть что-нибудь пpиколоться? -
Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и
Идет мужик по городу, скучает, вдруг
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а
Грузинские туристы осматривают московский зоопарк. Вся
Обезьяна приходит к директору зоопарка: - Я больше не могу жить
В летнем дачном поселке собака одной из
Один друг жалуется другому на жену, на что
- Как тебя зовyт ? - Здpасте. - Ты что, тоpмоз ? -
Сценка: сидит девица на сиденье в трамвае, заходит старуха,
Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] был обнаpyжен тpyп
В автосалоне: - У вас есть самец черного
Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: - Абраша, пойди
Загадка 2004 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо
Англичане захватили Фолклендские острова. Не знают, что с ними делать.
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве -
Заморозили на сто лет русского и американца.
Какая разница между словами "горе" и "беда"? Если Леонид Ильич пойдет
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не
- Вы курите? - спрашивает врач. - Да нет. Просто убиваю
Паpень в ластах ловит тачкy. Такси подъезжает, водила и спpашивает: -
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому
- Сколько сапоги? - спросила она на толкучке. - Пятьсот за
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке
Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед: - Вася _п_о_д_н_а_ж_м_и_!
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна
Факты чудовищного садизма выявлены в торгово-экономическом институте г.Львова: долгое
Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ.
Стаpий аpтилеpiст пiсля довгого походу, дуже стомлений сидить
В суде. - Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы. Женщина вздохнула. - Hе
- Hепpавда, что все шотландцы
Посетитель - официанту: - Извините, но в моем пиве плавает муха. -
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга,
Мимо пивного лаpька идет мамаша с сыном. Сынуля
- Алло. Абpам дома? - Да, но венки уже винесли.
- Ты что, с женой поссоpился? - Hе, живем дpужо. - А
Американец въехал на мост в стареньком автомобиле и остановился перед
- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает
В гpузинской /паpдон/ школе. Учитель: - Я эще pаз повтоpяю: слово
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ? -
- Девушка, вы из глубинки? - Нет. Из ширинки!
- Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает
приходит Баффи домой - Мама меня в школе все вампиром
КОНОПЛЯ -, ЭТО ДЕРЕВО, ПРОСТО ЕМУ ВЫРАСТИ НЕ ДАЮТ!!!!!
Сидят возле костра: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: "Сейчас
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... -
- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, та й женись. -
Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из
- Кто сейчас был на огневой позиции? – орет
- Поздравляю вас! – говорит интруктор по парашютному спорту курсанту. –
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка
Жил-был пацан, и была у него несчастливая рука. Вот такой
Жена мужу: - Пойди, хлеб купи в булочной! Муж: - Это не мужское
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе: - Немедленно
- Ты почему не держишь данное тобой слово?! Ты обещал
Профессор: - Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить
Приходит Дева Мария к Богу и просит: - Господи, отпусти меня
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине
Мужик приходит домой никакой. Жена: - Пил? - Не пил. - Да ведь пил,
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты
Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу
Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного адвоката и
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины,
Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".
В чем разница между мечтой и фантазией? Белый принц на белом
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А
Жаннета, лежа в постели: - Клод, будь добр, прикури сигару и
Мама-робот говорит своей дочери: - Вот пусть он сначала на тебе
На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же
Ругаются муж с женой: - Да что вы, женщины, без нас,
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха"
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? -
МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
Старинная русская головоломка - топор
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли
Разговор двух блондинок: - Слышала, в этом году Новый Год выходит
Задница жалуется в ООН: - во-первых, я пожизненно разделена на две
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец
Ричардсон заснул летаргическим сном, просыпается в 2020 году и первым
Звонок. Открываю дверь – никого. Снова звонок. Открываю дверь –
Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом, бывало натянет на себя шкурку
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! -
Что Вы делали, юнкер Матросов, В Антарктических снежных торосах? И откуда на
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь?
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один...
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть,
Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! -
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком
Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: -
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго
Если Вы никого не боитесь, значит Вы -самый страшный!
Любопытно, но в русском языке слово "пропустить" тоже означает "выпить".
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит,
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для
перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая"
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая.
Всемирный слёт блондинок. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая: -
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему, у нашего зав.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей
Пап, а правда все сказки начинаются с "Жили быди..." - Нет
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается
- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого
- Привет, пригласи меня сегодня в кино? - Извини, нет... я
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на.............
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
Просьба, заполняя бланки и аннкеты, не писать "Государство" в графе
Вчера ночью из зоопарка сбежал голодный слон, пролезший сквозь прутья
В свете происходящих событий Западная и Восточная Украина пришли к
Владимир Владимирович подошел к девушке на вечеринке и говорит: - Представляете,
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: -
В доме начала работать новая служанка. На вечер назначен прием.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша
Пьяный мужик едет в автобусе. Перед ним стоит потная баба,
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел
Приходит Вовочка домой и говорит папе: - Пап, тебя в школу
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину
Приходит пьяный домой и кричит: - Жена, ну начни ругаться, а
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и хорошо.
На приеме у врача: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Женщинами увлекаетесь? -
Встречает волк Красную Шапочку. - Привет крассная Шапочка - Пппривет ссерый вволк
Заходит мужик в бар, садится у стойки и заказывает украинскую
- Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит: - Ты знаешь, мне
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Вряд ли кто-нибудь
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
В ней все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос,
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и
Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это,
Попадает студент на небо, ему там и говорят: "Ну че,
1. Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то
... На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу,
Обделался легким испугом.
Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. -
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
Учительница(У) в школе задаёт вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает
Идет урок Коммунизма. Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара,
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? - Что Вы, с
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел
- И где ж ты сейчас работаешь, Изя? - В негритянском
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. - Пап, говорят, нету. -
Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: -
Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их
мальчик кричит на уроке: "Марья Ивановна, вы меня не знаете,
Комп падает с 7 этажа и думает: "Вот бы зависнуть!"
ТОТ, КТО НЕ КУРИТ, ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ, А ТОТ, КТО
Жены имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: -
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
Прапорщик на рыбалке открывает жестянку с червями и орет внутрь: –
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена
- Может я тебе дезодорант подарю? - А зачем? - Чтоб духу
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? – Да, но только,
У прокурора. – Мадам, вы помните последние слова вашего мужа? – Отлично
Толстяк — дистрофику: – Глядя на тебя, можно подумать, что в
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из
В палате № 6. – Ну-с, больной, больше вы не считаете
После первой брачной ночи. – Дорогой, я должна признаться, что умею
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой
По оценкам социологов следующим президентом сша будет Буш-святой дух.
Есть две женщины –красивая и не очень. Как вы думаете,
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого
Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился,
Один мужик говорит другому: - Ну, вот если ты такой умный,
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, Вы трехлетняя девочка. Вам
Психиатр пациентке: - У вас явно не все в порядке с
Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.
На приеме у врача: - Доктор у меня голова кружится! - Вижу..
НР показывает другу свой дом. Заходят в ванную. Гость спрашивает: —
Когда я занимаюсь женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда плачут.
Утро. Жена - мужу: - Дорогой, а почему ты ночью меня
А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь
Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык
Семья Вовочки получила новую квартиру. Решают как будут мебель раставлять. Мама
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги. -??? -
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг. Перед вторым отделением звучит третий звонок,
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к
- Девушка!!!! А где вы взяли такие волосатые кривые чулки???
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но
Встречаются 2 друга, первый говорит: -а че у тя синяк
– Слышали, Иосиф Петрович премию Нобелевскую получил! – По физике или
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя
... Подобрал Иван-царевич лягушку, сунул за пазуху, пришел домой. Дома
Ночь. Бордель. Клиент. Естественно почти без денег (а то истории
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: -
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! -
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? - Большие!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом
Один мужик рассказал: Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент,
На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к
У входа на стадион: - Мальчик, ты где такой дорогой билет
- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь? -
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Во имя Сtrl, Аlt и Dеlеtе - RЕSЕТ!
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь?! - Блин!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По
Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: - Ребята!
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий
Удав и заяц встретились в безлунную ночь в лесу и
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: -
Теория относительности: Сто долларов, о которых не знает жена, гораздо
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. -
Когда американцы отправили астронавтов на Луну, советским ученым было дано
Встречаются два стоматолога. Один другого спрашивает: - Угадай, сколько у меня
Заходит поздно вечером одна соседка к другой : - Слушай,
Подходит Вовочка к бабушке, спрашивает: -Бабуль, а вот растолкуй ты мне,
Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу.. Она: Ты думаешь, что
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: -
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
- Блюда, которые готовит твоя жена просто тают во рту!
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит
"Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!
- Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж? - Конечно! А
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Ремонт автомобилей по фотографии.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Полубокс - это когда бьют только вас.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью
Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов...
"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться.
- Давай позвоним в секс по телефону? - Мы уже взрослые
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ:
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там
(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам!
- Что должен знать студент? - Всё! - А что
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: -
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает -
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что,
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом),
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку
Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое
Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я -
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни
Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Один программист заходит к другому: - Слушай, у тебя
Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного
Значит дело было так. Заходит один программист к другому
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный
-В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
-Предсказамус настрадал нам будущее.
-Обдувало легким матерком...
-Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
-Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
-Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
-Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
-Стучитесь! И вас откопают.
Противозачаточная внешность
-В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
-Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
Воспитание – процесс устранения своих личных недостатков у своих детей.
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали
Любите внуков – они отомстят детям...
– Папа, мне нужно тебе что-то сказать! – Только коротко
– Пап, ты спишь? – Нет! – Дай 50 рублей!!!
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики
Сын говорит отцу: – Папа, дай денег, я хочу сходить
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: – Пап, а почему
Учительница спрашивает ученика: – К какой группе животных относится очковая
– Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть
Отец говорит своему 15-летнему сыну: – Тебе всего 15 лет,
Разговаривают два подростка: – Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
Мама спрашивает Олечку: – Сколько будет три и четыре? –
– Папочка, можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, сынок, только
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Жизнь – болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Жизнь – сплошная цепь разочарований, самое большое из которых –
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит
Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин"
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
Как программист узнает о ядерной войне? www.playboy.com not responding...
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из
Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло,
Мир становится все web-анутее и web-анутее...
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
И-нетчика на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу -
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По
В разгаре "Поле Чудес". Якубович: - Очередь вращать барабан переходит
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались,
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор,
"Designed for Windows' 95" - надпись на конституции США.
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих
Дело было так: Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес
Идyт по городу два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray! Microsoft Windows'95: подключил и молись...
Компьютер без Windows 95 - это как рыба без зонтика.
Биллу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р), (Р)-загадывай желание (М)-я хочу
Встречаются три операционных системы: -PC-DOS. Version 7. -OS/2.
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на
Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся повиснуть.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Пpиглacил чepт (Ч) думера (Д) в aд. Toт пpишeл, cмoтpит:
Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот
Из непридуманного. "- Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее:
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с
Пришел новый русский себе компьютер покупать: - Короче, мне
Разговоp двух новых pусских: - Я "пент" купил -
Перед злоупотреблением охладить!
•Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
– Где работает ваш муж? – Уже третий месяц на
Выползает мужик из бара, пьяный в ноль. Проходит пару метров
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. •
– Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы пили
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а
Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил –
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Еще 50 грамм инвестиций, и я – недвижимость...
Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера
Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*.
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня
Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим -
Программисты не умирают. Они теряют память.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
Задачка для xакера)))) Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
А почему, батюшка, в католическом храме хор под клавесин поёт,
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри,
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: - Посмотрите
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так
Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: "И вот
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха, капитан
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Останавливает гибэдэдэшник пьяного, а он ему говорит, выходя из машины:
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с
Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 2005 под
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с
Билл Гей. Тс-с-с
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X =
Чайник подходит к Хакеру, показывая длинную распечатку программы: - Слушай, я
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена,
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК"
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус
Реальный случай из жизни. Пользователь (По) просит Программиста (Пр): (По) -
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты
Психотерапевт – пациенту: -Голубчик, я вижу, вас мучает тяжелая давняя
Муж возвращается с работы. Жена всматривается в него: -Что это
Разговаривают француз, американец и русский. Француз: -Моя жена такая хрупкая
Корабль потерпел крушение и затонул. К уединенному острову подплывает чудом
Муж поругался с женой. Ложатся спать. Муж оставляет на
Сосед - соседу: - Представляешь, вчера позвонил какой-то мужик
- Что сказала жена, когда увидела, что ты целуешься с
Жена говорит мужу: - Завтра придет жених просить руки нашей
На фуршете. Жена: - Дорогой, тебе не стыдно перед людьми
Купили отец с сыном подержанную машину… Через неделю накрылась система
Медовый месяц. Молодая жена – мужу: - Милый, ты съел
В квартиру с выпученными глазами вбегает муж и кричит жене:
Я свободен уже год, но никто этим не пользуется.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще
Ангелом бывает только жена вдовца…
Холостяк – тот человек, который знает о женщине все. Если
Разговаривают двое приятелей: – Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. –
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться,
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо стремглав в дверь выскакивает
– Какой у вас элегантный костюм! – Это подарок жены. Причем,
Беседуют два процессора: - Всё-таки до чего тупы эти людишки. - С
Исследования показали, что Самая распространенная опечатка - "цццю". (Возникает в
Одиночество - это когда рад даже спаму
Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают". УБОРЩИЦА, ВОТ
Спрашиваю у дочери: - Ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: -
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж.
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает
Из форума программистов: - Помогитенеработаетпробел!!! - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами
Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете
Заходит программер к своему другу, тоже программеру. А тот коврик
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат? Второй:Нет,
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите
Распорядок рабочего дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули
Что уставился, как Windows на новое устпойство.
Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем
Встретились две подруги. – Как ты похудела, – восклицает одна. – Мне
Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей идет знакомая семейная
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеозаписи
Сидят два мужика, один говорит: – Эх, бабу бы… – Дык, у
– А ты меня будешь любить после свадьбы? – Конечно, меня
Что думает мужчина о матери. В 5 лет: – Мама знает все! В
– Я слышал, Николай женился. Не знаешь, по любви или
– Ты спрашиваешь, почему я женился на твоей сестре, разойдясь
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать…
В любви теряют рассудок. В браке же замечают эту потерю.
Они жили долго назло друг другу и умерли в один
Муж – это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то, и
Брак – это как в ресторане: когда смотришь в меню,
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо
– Первые 18 лет мы с женой жили счастливо... – А
– Будь хоть раз настоящим мужчиной! – в сердцах вскричала
– Ты пойдешь за меня замуж? – Да, любимый. – Я должен
– Меня сто раз просили выйти замуж. – Кто? – Мои родители.
Как-то приехал американец в гости к русскому. Заходят в дом.
На разводе. – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница,
Семья – это малое предприятие, работающее по госзаказу и поставляющее
Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену. Может,
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Символ семейной власти – дистанционка от телевизора.
Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит,
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она
– Ты свою жену любишь? – А кто ж ее не
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется,
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! -
В театре одному молодому актеру дали небольшую роль - выйти
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что
Хоккей. Комментатор: - Вот комманда "Ротор" перешла в нападение! Удар,
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! -
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо
Вопрос: Кто не прощает ошибок? Ответ: Женщины и тетрис на девятой
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,
Звонок в Microsoft: - Здравствуйте, три года назад я установила Windows
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). Дорогие женщины!
Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки,
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как
Вопрос: Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали,
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? -
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Windows XP Professional. Тормози красиво
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то,
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте,
Один программист другому: - Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают: - Ты
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: -
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: - Милый,
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для
Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж,
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? -
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются
Вечер. Автобус. Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты? -
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем... И ни
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось...
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows,
- Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню. - Вани нет, он покинул
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect. 2. Download. 3. Disconnect. 4. UnZip (Estimated time: 9
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А
Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор,
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
Какая разница межу Win95 и российским рублем? - Никакой. Каждый
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать -
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой
Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Каспаров
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем,
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не
Встречаются два друга: 1 - Ты чего такой грустный? 2 - Да
Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? -
"В мире животном" У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?",
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику
Программист общается с человеком: - Во, прогресс! Пять лет назад сидел
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он
- Пап, а пап! Папа! А что значит "Format
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что,
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем
Тонет программист: - F1! F1! F1!
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? -
Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде
Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются
Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это
Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно,
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками,
В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да,
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что
Бежит доомер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая толпа следит за
Повстречал один доомер другого доомера (но менее крутого, чем он)
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если
Встретились по сетке разных сегментов два доомера. Один еле живой,
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер,
Шел доомер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного,
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на
Встретились трое доомеров из разных сегментов сетки около House of
- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий доомер, корчась от
О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание, в XVII веке: –
Встречаются два приятеля: – Ты знаешь, я влюбился. Блондинка, ноги от
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Что?
– Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
Жена спрашивает мужа: – Ты меня сильно любишь? – Да, как и
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена: – Милый, ну
В 50-летний юбилей семейной жизни, накрывая стол к завтраку, жена
Достоинство — это не что иное, как недостаток, сумевший сделаться
Не мучай совесть, и она ответит тебе тем же.
Честные не лгут, когда не нужно.
Порядочный человек — это тот, кто при небольшой выгоде крупную
Эх, тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Он даже
Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих —
Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не
Такой уж я человек — зла не помню. Приходится записывать.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Курить я буду, но пить не брошу!
Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник.
Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я
Дочь спросила меня, почему на свадьбах так весело. Ну, как
Дома у меня полно всякого зверья: от хомячков и кошки
Сексом люблю заниматься часами напролет, хотя пока и не с
Познакомлюсь с женщиной для брака. При взаимной симпатии возможен и
Я не сексуальный маньяк… К сожалению.
Симпатичная женщина, умеющая шить, стирать, готовить и имитировать оргазм, желает
Его верность не знала границ.
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой? - Чтобы ты
- Дорогой, мне кажется, у нашей невестки есть любовник! -
...Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
Ты совершенен. Каждый твой порок Точно определен. Каждый недостаток на нужном месте. Каждый
Богу безразлично, Что ты ел на завтрак. Он сотворил сою и колбасу С
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента
От Жириновского: Россия спашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете
Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России: - Мне очень
От ваших хачапури у нас пучит хари!
- Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит,
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера
Байкодром "Космодур"
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: - А
Борьба с бликами на экране компутера: 1. Покупаешь на pадиоpынке
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня?
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: -
- Слушай, я себе новый тариф купил - Да ты что! -
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый
Ползет черепаха на дискотеку, догоняет ее заяц и говорит: -ты
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит
Мужик жалуется соседу: - Вот уж это загрязнение природы! Вчера
Когда-то из Америки в Росию стали ввозить куринные ножки под
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего
"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!" Девиз эстонских спринтеров.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые
Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию
- Ты шутки понимашь? - Свои - да!
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное,
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку,
Так чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете?
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине,
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть
- Стоять! Предъявить документы! - А в чем, собственно, дело? - Ни
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан
Возвращается вечером с работы в уматень пьяный летчик. В подъезде
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь,
Мужчина и женщина врезаются друг в друга на машинах. Обе
На лекции по физике на первом курсе медицинского института, лектор
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые
Крокодилы ходят лёжа!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи -
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на
На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2"
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг,
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset\'е
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект
Семь бед - один Reset
- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую
К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка. — Доктор, меня
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр,
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины
Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто
А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали,
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков
- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и
Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь,
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая,
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь
Ужин при свечах, в Макдональдс...
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант
Тамада за столом: - А тепеpь выпьем за хоpоших людей! За
Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась долларовой, а теперь
Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви,
Вовочка с мамой в зоопарке. -Мама, купи мне обезьянку! -А чем мы
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; -
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.
- Мама, я не люблю своего брата! - Ешь, что дают!
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "...
Беседа: - После выборов Немцову впору делать Хакамаду! - Да не Хакамаду,
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо "На деревню
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты.
- Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия
Новый год. Дедушки по вызову.
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
Протухты в нашем голодильнике....
Грузинский смайлик: :---- )
Помер Иван-царевич. Жаба задушила.
Только что получил ответ от Win2000Server: "Сервер не склонен обработать данный
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Требуется спонсор. Оплата высокая.
Женщине не к лицу отсутствие попы.
ВВП - всех велю посадить... БУШ - Бешеная Уродливая Шавка... Буш -
Любишь покушать люби и покакать!!!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: 1.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки...
Ласточка моя, убери свои ласты.
- Отставить поцелуйчики в строю!
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Истина в вине. Раствоp 1:6.
Салон оптики "Кутузовъ"
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка. -
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Кролик спрашивает Винни-Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не
Врачи собрались на конвульсиум...
Карлсон залетел и ждет Малыша...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того,
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси"
У Герасима новая собака. Водолаз.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не
Салон "Крыса ты!"
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Соль жизни в том, что она не сахар
И было у него три сына. Один умный, второй дурак,
Ищу выход из Интеpнета...
При звуках коннекта теряет волю
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
16 мегабайт тому назад...
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье,
Если с первого раза у вас ничего не получилось -
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные
Снежный человек всё лето мучается, но зимой ему помогают
- Ирина Олеговна, Ирина Олеговна, а должен ли человек
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л Ореаль"! Ведь ваши
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика
-Да в нашем ресторане самые лучшие улитки! -Да, вчера одна
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по
Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.
Секс в пятницу - это хорошо!!! Подпись - Робинзон Крузо.
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: - Бля,
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет.
"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика
Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно,
«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано
Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
Долг платежем зелен.
Серийный самоубийца...
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): -
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети: ромашка, солнце.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу:
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это
Идет отец с сыном из магазина. Отец несет ящик пива,
Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя? Во-первых, потому что
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится...
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос: -Введите пук-код.
Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник.
- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На
Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Киркоров на пресс-конференции - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи
Если бы при приеме на работу к водителям относились так
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу,
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. -
Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман американцами -
- Вася, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация
Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон: Геннадий Зюганов:
Федерасты...
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
- Куме! А що це у вас свитло по ночам
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!"
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной
Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед
- Ну что, казак, по коням? - Опять по коням!
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
Разговор двух градусников: - Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы,
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.
Две блондинки пьют кофе... Одна наливает в чашку кипяток и
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
Что общего между старой женой и старым пылесосом? Не сосет!
Буш: Тони я жажду обладать Ираком! Блэр: Джордж, милый если ты
Учитель спрашивает ученика . Коноплёв,почему у тебя такая наркомонтическая фамилия? -Не знаиу
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не
Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом?
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Ой,
Прогуливается старый вор со своим внуком, ведёт на поводке маленькую
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема.
- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты,
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в
...Все генитальное - просто...
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо? - Это курицааа. - Да не
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
Учитель в школе спрашивает: - Вовочка, ты можешь назвать мне
Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный
Двое выходят из переполненного троллейбуса и идут по улице. -
Редакция толстого журнала. За столом сидит главный редактор - женщина.
В секретнейшем НИИ производится сложнейшая сборка. Люди в белых халатах,
- Почему Вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить... - И
- У Вас СПИДа нет, у Вас сифилис. - Какая радость!
Офицер: - Товарищи солдаты, какая у вас мысль возникает при виде
Муж стучится в дверь. Любовник спускается по водосточной трубе, срывается. летит
Утро, полутемная комната. Он и она. Она курит. Он, заложив руки
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы.
Попали как-то мазохисты в ад...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна,
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один выловил русалку, повертел
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Совет начинающему водителю: "Если Вы на полной скорости несетесь в дерево
- Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь,
У каждой женщины есть свой маленький секрет... Мужчинам же желательно
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в
Надпись в туалете "Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!"
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
Жена - мужу: - Как насчёт супружеского долга? - Ну, давай... ты
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где
-А почему Санта Клаусу эльфы помогают разносить подарки, а Деду
Встречаются две тетушки на Брайтоне: - Сарочка, золто, 20 лет тебя
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит: - Хочу бутылку пива. И
Зубов бояться - в pот не давать!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в
Наблюдаем три живописные катрины: на одной подгоревший пирог, на другой
- Никак не могу составить завещание... - А в чём
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Ее выпуклости восхищали; ее впуклости сводили с ума.
Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не
Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.
Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании
Покупатель у прилавка в задумчивости: - Какое-то у вас мороженое хреновое. Продавщица
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе
Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая! - Так
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем:
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам,
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз.
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика,
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает
Издал Лев указ: "Каждый зверь в лесу должен принести мне
Жить хорошо только на кладбище...
История о финалгоне. Финалгон - это реально существующая мазь, при
Зашел однажды мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло,
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
- Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? -
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур: - Семь елок провел нормально
Едут двое голубых на машине. Один говорит: - Остановись у леса,
Отец возвращается домой с работы вечером и слышит характерный шум
Библиотека. Входит мужик и спрашивает у библиотекаря: - Где у вас
Жил как-то Довлатов в провинциальной гостинице. И вот однажды утром
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан
По поводу хохмы о том, чего, мол, ждать от испанцев,
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает записка. Господи
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои,
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но
Если в год петуха нельзя есть курицу то в год
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: -
Пуля попала Штирлицу в голову. - Разрывная, - пораскинув мозгами,
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. - Броневой, -
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. -
Штирлиц шел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались
Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и
Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то
Штирлиц стоит на вытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер: -
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. -
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты
Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы
Активный пидор ебёт пассивного: - Вася, мне больно! - Hичего,
Идёт мужик грустный. Навстречу ему приятель. - Ты чего такой
Мама и Вовачка идут по дороге. Рядом едет машина, очень
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает,
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - У вас женщины есть? -
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия
Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.
Анекдот финансово-половой: Сунул руку в карман, а там - хуй...
Осень. Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового
Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники, ездит
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Весело встретили в российских тюрмай год голубого петуха!!!!!!!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать
Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины,
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть
У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. -
- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придёшь? - Приду. - Переспим? - Переспим. А
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь
Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с
Безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно
- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть
Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету,
Штирлиц нашел бездыханное тело Мюллера ..отравился подумал Штирлиц поглаживая ручку
Штирлиц незаметно перебрался через границу, об этом он узнал из
Штирлиц шел по Берлину и никак не мог понять, что
Штирлиц увидел в окне красивую девушку. "Надо зайти на обратном
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
Стук в дверь... -Кто там? -Милиция! Откройте! -А дома никого нет! -А почему свет
Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на
Идет война. Солдаты отбиваются в окопе. К ним подползает солдат и
Прапорщик заходит в казарму и говорит: -Солдаты, завалился свинарник на хоздворе.
Идет по железной дороге в Эстонию латыш, а на встречу
Рано утром в море сидит мужичёк на своей лодке, и
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим
Идут два прибалта по берегу, один говорит: - О, Урмас, смотри
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если
- Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка... - Две
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапки!..
- А кто он по гороскопу? - Еврей.
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского: -Слушай, сделай
- Бонд, Джеймс Бонд... - Пух, Винни Пух...
- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! - Нашёл
- У меня все входящие бесплатно! - "Мегафон"? - ДОМОФОН.
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и
В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас
Дед бил - не разбил, Баба била - не разбила.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
Посетитель ресторана - официанту: - Официант, если это чай, дайте
Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? -
Попадья - снайпер женского рода.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом,
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Аське какую-нибудь
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А
Конопляный чай "Принцесса Дури".
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! -
Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило: "Если это вкусно
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,-
Встречаются двое. -Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится! -Да
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике:
"Это невыносимо!!!" - восклицал муж, глядя на мусор, который его
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь,
- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: -
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат
Все происходит в селе. Представьте себе картину: стоит толпа людей,
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь
НЕОНАЦИЗМ Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты,
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось
- Я вырастил сына, посадил дерево, построил дом! Мам, можно
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра
Сержант подал команду: - Налево - равняйся! Взвод четко выполнил команду, за
Рядовому приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и
Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом:
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого...
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то
Стоит заяц в лесу. Навстречу медведь на мотоцикле. Заяц: Подвези ! -
Отослали программиста, меломана и наркомана в прошлое. Меломан пошёл на
Болит у грузина голова. Он идёт к врачу, обследоваться. после
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном
Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз,
- А сколько у нас ног ? - Четыре !
Как-то раз Берия говорит Сталину: - Слушай, Сталин, давай в Москве
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается: - Вчера, блин, потерял сберкнижку! -
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает: -Вот и зачатие
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
Cын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну...
Паранджу в трусы не заправлять!
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний,
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно,
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет
- У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг,
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю
- Смотрите, бутерброт упал маслом вверх! - Конечно, ведь ты его
Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? -
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше,
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот
«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста.
Глаток пива с утра - шаг в неизвестность!
Перед балом поручик Ржевский смазывает конец вазелином. Ваше благородие-говорит деньщик -
Табличка в мужском туалете. "Не льсти себе! Подойди поближе!"
-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? -Маму! -А
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из
Один мужик спрашивает другого: - Почему после пьянки я оказываюсь
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О,
Жена мужу: -Дорогой ,глянь-ка в окно ,что это за чудак
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый,
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у
Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими?
В Одессе по Дерибасовской идет Изя на встречу ему бежит
Два грузина пошли в баню помыться. Пришли, разделись и тут
Надпись в Одесском трамвае "Чтобы ты так доехал, как ты
Лежит хохол на завалинке в дальнем хуторе, трубочку покуривает, тут
Попали звери в яму - медведь, волк, лиса и ежик.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову.
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят,
Сидит Ворона на дереве, поигрывает мышцами и приговаривает: - Я сильная,
Если нет повода выпить, это не повод чтобы не пить!
Объявление в газете: "Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового
Идет красная шапочка по лесу , и вдруг навстречу к
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: - Этого худого
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит: - Вперед,
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас
-Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так. -Национальность? -Еврейка. -Выкрутится! Следующий.
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. ...
У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2)
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
Реклама. - Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?! - Завелась. - Гараж
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не умеют женщины
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни
Из А. Барто: Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не
Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял! Ухожу.
Во время революции 17-го года матрос звонит по телефонy: -Алло, алло!
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле,
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не
В фото студию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
2 Мента чинят машину 1 лежит под капотом и говорит
Решил мужик пойти на медведя! Взял с собой собаку Жучку
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
И тут Буш недавно спросил: - А как правильно произносить
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение": пункт 6.1:
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю. 08.45
Идут муж с женою мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а
- Борис! Китикэт! - Иду! Пон-и-имаешь...
Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты.
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник,
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом -
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном
Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Угадайте какое самое быстрое животное на земле? - Бабка заходящая
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали
-Ви мне не подскажете как пгавильно пишется-БАТИЛИЧКА или БИТИЛИЧКА? -Пишите ПИЗИГОК.
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод,
Cлучай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение,
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать
Телефонный звонок: - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы -
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор. (пишет что-то в
Сигарета сокращает вам жизнь на 2 минуты. Банка пива сокращает вам
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли,
Мент останавливает студента и велит документы предьявить. -Та-а-ак, не работаем,
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни-ка, а то
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин,
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
Молодожёны осбуждают планы на будущее. - Доpогой,ты будешь меня любить как
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее,
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного
Лучший анекдот по версии шотландцев: "Я хочу тихо умереть во
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару,
В три часа ночи в Совете Народных Комиссаров раздался звонок.
У Антона Рубинштейна спросили: - Что было для вас самым
К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую меланхолию. Внимательно
Андре Моруа спросили: - Кто больше изменил историю: Цезарь или
Известный советский биофизик Михаил Владимирович Волькенштейн в разговоре со Львом
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: -
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа,
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут
Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на
Разговаривают два пенсионера: -Петрович! Помнишь, нам в армии бром давали что
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что
В казарме: Заходит прапор - рядовые построились у коек. Прапор:
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит:
Зима. Холода. Воинская часть. - Рядовой Губин, какая погода на
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке,
Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник,
- Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка.
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков
У одной пары не было детей. В какие только клиники
Заходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут
Дядя на улице спрашивает мальчика: - Мальчик, как тебя
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно,
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но
- Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она
Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Реальная история. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал
Реальная история. Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама,
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
Приходит мужик к врачу и грит: - Доктор, вы знаете,
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с
Женщина на суде: - Подсудимый сексуально домогался меня с особо
- Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
- Кто такой образцовый муж ? - Тот, который, войдя в
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Hачальник, которому уже под полтиник подкатило, до сих пор считает
Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас
Суперсжигатель жира. Fairy.
Приходит заяц в ресторан. Заказывает булочку и молоко. Уходит мыть
Колкбок выходот из ванной: - Чёрт, опятй голову забил помыть!
куплюклавиатуруспробелом
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем
Ходят чукчи по зоопарку и обезьян подкармливают. У очередного вольера
Винни Пух в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы
Сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. -
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и
Учитель говорит: - Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Каспаров.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб.
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
Студенческа эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Cтарый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи,
Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских" и начали
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: Спереди два джипа "гранд черокки",
Летит Буш в самолете, устал, ноги затекли... Заходит он в
- Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! -
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома
В сбодное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу. -
Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший.
- Ребята, а вы знаете, что стакн сметаны заменяет 5
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине, -
В кабинете у окулиста: - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано
Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы
"Уважаемый Джордж Буш! Не безызвестный вам Усама Бен Ладен скрывается
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кружку пива
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. Мужчина: -
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом. - Да
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл 2 ящика водки
В китайском алфавите 50 тысяч иероглифов. Не дай вам Бог
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. навстречу ему
Мужик прибегает домой - живот свело. Он к туалету,
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. -
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской
Гуляет еврей по лесу, собирает грибы. Вдруг на поляне приземляется
-Ты знаешь, Абрам сегодня на работу устроился. -Я знал, что
- Мама, а почему у евреев такой большой нос? - Потому
Как говорил мой сосед Рабинович: "Если вечный двигатель невозможно изобрести,
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня
Психиатр обследует пациента с помощью специального теста: - В прошлое
Мужик бреется в ванной, вдруг жена ему кричит: - Вань,
Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок,
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: -
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку,
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? -
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить
- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха? - А
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А
Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс
Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так
Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения
Однажды, на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник:
На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. -
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. -
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... -
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте,
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том
Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
Пришел к ЛОРу мужик и говорит - Слушайте, доктор, у
Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы,
Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к
Скажите, доктор, это серьезно? -ну, скажем так, я бы на
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись,
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе,
Идет наркоман по парку и орет: - Братва! Я посланник
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?".
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
- Когда дом загорелся я бросился в огонь и вынес
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления
Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной
- А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам?
- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только
Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. - В чем
- Дядя, подвезите до школы, - просит Вовочка шофера. -
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня
Вовочка, не качайся на папе: не для того он
Лес и его обитатели. Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка:
Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты.
Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку...
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам:
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе
Один отец жалуется другому: - Я послал своего Вовочку в
Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно,
Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн ,
Один мужик решил избавиться от жены, но побоялся, что посадят.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте,
Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег
Вовочка пришел из школы. - Ну что ты сегодня получил?
Молодожены совершают свадебное путешествие. Выходя из вагона поезда, молодая жена
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума
Спрашивает учительница детей в школе: - Дети! Кто знает, что
- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
Два дитя в садике после Нового Года: - А мне
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну, как все произошло? Пострадавшая: - Он
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? -
Мальчик спрашивает отца: - Это правда, что супружеская жизнь похожа
А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. измеряете квартиры
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает
Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять
Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного
Военная кафедра. Уставы. Полковник: - В субботу и в воскресенье солдат
- Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый
Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу
На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал,
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО:
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в
Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из
Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и
Еду я на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.
(Из выступления М.Задорнова) Стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на
Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке,
Поехали как-то сдрузьми на рыбалку на озеро, ну девушек захватили.
Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного моря физиком-теоретиком
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике"
Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток).
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
Историю расказал мой друг Сергей. В те далекие времена, когда
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий
На уроке английского препод попросил Ваську: Close the window, do
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника),
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей
Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник какой-то отметить
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда
Эту историю рассказала нам на паре препод английского. Когда она
Только что: Заходил в булочную за хлебом. А в булочной
Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница
Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на
Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (Ну, типа
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте
История эта произошла уже давно, и расскажу я вам, как
Рассказал историю один знакомый. Есть у него брат, и познакомился
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в
Зашел один давний знакомый, я говорю: - Поздравь, у меня
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные
Друг рассказал. Ехал он как-то с женой и друзьями на
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда,
Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи"
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
- А ты знаешь, чем ты от других пассажиров отличаешься? -
Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик, алкоголь ежегодно убивает около
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита
Мужик заходит в парикмахерскую. Садится в кресло. У кресла стоит
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: - Эй, одноглазый,
Новая водка - "Буратино", почувствуйте себя дровами.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: -Мама, мама, а
Полицейские пришли к мужику. - У нас для вас 3 новости,
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
Идет таможенный досмотр поезда. В купе сидят лица кавказской национальности: -
Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На
Один мужик другому: - Вчера мой друг провез через таможню $5.000.000. -
Новый Русский подходит к пивному ларьку и протягивает десят баксов.
Мужик в рай попадает. Архангел говорит: - Любое желание здесь исполнится.
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский садик, забери Вовочку. -
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит
Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Махно приводят пленных красногвардейцев. Тот
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и
больной(с надеждой): - доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, есть
- папа, я замуж не буду выходить, я с вами
Несколько признаков того, что у вас есть дети. 1. Вы
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Ученые физической лабаратории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами
Один мой знакомый сын...
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух, ты, псина,
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так
Маленткая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не
Вечером идет хакер домой, тащит винчестер с софтом... Навстречу ему
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со
Олимпиада. Вольный стиль 50 метров. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? -
Из протокола осмотра места преступления: "...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые.
- Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? - 1.Слямзить
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой, папа, $спешу $ообщить вам, что
Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то ходили? - А,
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, и трубку
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем
- Ваши дети как цветы весной... - О, спасибо! - Распустились сволочи!
Испытывают русские новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
- Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов,
- Доктор, я буду жить? - А шо, без этого
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное,
Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть.
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом
Объявление: Меняю Жену 40 лет, на две по 20,
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот
Заиндевевший Кай указкой двигал по полу кусочки льда, изображавшие буквы.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет
Приходит   Заяц   в   магазин. За прилавком  стоит Волк-продавец. Заяц: Насыпьте  
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без
Он и Она прогуливаются по городу. Идут
ПРИХОДИТ К ВРАЧУ ЖЕНЩИНА: - ДОКТОР, ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, МЕНЯ ВСЁ РАЗДРАЖАЕТ. -НУ
А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось?
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
- Девушка, Вы владеете французским языком? -Нет... -А языком по французски? -О,это пожалуйста!
Трое славистов-американцев обмениваются впечатлениями после поездки в Россию. Один говорит: -
В санэпидемстанцию звонит заика и говорит:"З-з-з-з-д-д-д-д-есь ка-ка-карова ле-ле-лежит, во-во-во-ня-няет". У
Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых" На входе надпись: "Уважаемые посетители! Здесь
Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись,
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик,
Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. -
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: -
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на
Невротик - человек, отвергающий оральный секс. Человек, отвергающий анальный секс -
Характеристика :) Дана Беатриссе Львовне Ядиной, работнице публичного дома № 5
Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день...
Бежит ежик и видит - яблоко на яблоньке низко
Подъезжаю я на заправку у МКАДа.... А так как подъехал в
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
Приходит латыш в паспортный отдел: - Я бы хотел поменять свои
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. -
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок
Аптека, улица, фонарь. Я покупаю вазелин. Иду домой, за мною двое, Один бурят,
На самом деле в мире не семь чудес света, а
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в
Если девушка говорит НЕТ а в ее глазах ты видишь
Сидит заяц на полянке, пивко попивает, жизнью наслаждается.. Вдруг мимо
Коль помнешь его немножко, будет твердым, как картошка. Коль помнешь его
Анекдоты моего детства: Жили-были две сестренки. Одну звали Отка, а другую
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет
- Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор! - Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..
Новый русский позвал слугу и говорит: -Нарви в огороде редиски.
Мама именинника объявляет гостям: -У нас сегодня много призов: за
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них
Ипполит, ты на чём приехал? - На машине. - А почему такой
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези
Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп,
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? -
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там
Что это вы за шубу странную продаёте - она же
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. -
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
Анонс! Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет "Повесть о
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", -
Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не
Мюллер: - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! -
«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
Сватают арабского парня дочке шейха: – А красив ли жених?
Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю
Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: -
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. -
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими
Ты зачем назвала своего пса Подонок? - А-а, когда я
Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил
Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми
Что такое "женская стервозность"? - Это, когда из мужчины пытаются
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину
Сидят три мыши. Одна говорит:"Давайте выпьем рюмочку и споём!". Вторая
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным
Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня,
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что
Извините, Вы не подскажете как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему
Новинка! Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо" Специально для работников
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году,
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут
- Как встpетил Hовый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я
А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки
Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
Если б у тебя было сто тысяч, куда бы
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весьпеpеломанный,
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! -
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь
Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! -
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню: -
Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? -
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ
Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: -Поезд Москва - Чукотка
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается,
Один из законов органической химии: Если 1 кг повидла смешать
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как
Идёт смотр войск. Командир: Рооотаааа!!! Равняйсь! (Смотрит на их построение и
- Что общего между генералом Пиночетом и клубом "Ньюкасл Юнайтед"?
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! -
Роман Трахтенберг: " Если вы проснулись и всё ваше тело
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
В 2004 году в мире на пластику груди и на
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова,
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что
У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»...
Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень
- А почему, если не пить, не курить и за
Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну что, чувствуешь перемены в
Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок
У одного фермера корова давала по 50 литров молока в
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона,
- Вовочка, ну, чего ты смотришь на часы каждую минуту? -
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и
- С каких слов начинает блондинка умную речь? - Мой друг
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!...
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после
-Какой-то другой вкус... Ты что помыл тарелки??
Было это год назад, я и мой друг познакомились с
- Знаете, какая самая эротическая книга? - ??? - "Устав"! - Почему? - Да
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
По поводу прикольных фамилий. Еще в совковые времена, когда я был
Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги ! Первое обещание бесплатно
Журналист российскому тренеру по футболу: -Ваша команда каждый день так плохо
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какойто тип. Москвич обращается
Героев в наше время много... только времени маловато...
СИЛА впрыска не влияет на качество отпрыска!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи -
Решила как-то раз жена подбрить себе лобок, а бритва плохо
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в
Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями: - Украина-то
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает,
Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем
Две подруги болтают по телефону - Ага… ага… ну да… ну
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, -
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. -
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг...
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник
- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе,
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы,
Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
- На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет.
Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... -
Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? -
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле.
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов,
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. -
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. -
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. -
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. -
- А страхование у вас надежное? - Ещё бы! На прошлой
Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь: - Слесаря
УРОК БИОЛОГИИ В ШКОЛЕ: УЧИТЕЛЬ:"ДЕТИ, СЕГОДНЯ МЫ С ВАМИ БУДЕМ ИЗУЧАТЬ
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА СО МНОЙ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ. КАЖДЫЙ НАВЕРНОЕ МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент,
Вчера из за меня две женщины дрались! - Да ну,
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-с...Чпок!...", характерный
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. -
Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? -
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак!
Заяц говорит волку: - Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб -
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа"
- Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
Официант, я хотел бы получить то же, что у
Официант! Зубочистку! - Занята!
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! -
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги. -
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! -
Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: -Уважаемая, я потерял
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это
Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? -
В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с
- Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
- Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом,
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. -
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? -
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача. - У вас
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже
Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь,
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю
На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет,
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один
- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? -
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? -
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
Жена приходит к мужу, который сидит в СИЗО, и говорит: -
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоьём
Сидят два помидора в холодильнике один говорит :"ууууу....как холодно...." второй
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Если вегетарианцы действительно
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может,
- Рабинович, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть
Рабинович попал в рай. Живет себе, не тужит и вдруг
Болотные сапоги "Иисус": " По воде аки по суху!"
Жена задумчиво смотрит в окно: - Дождь идёт... Муж, не отрываясь от
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. -Нууу,
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Проф
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э,
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. -
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта: - Действительно все мои деньги пропали?
- Сёма, ты знаешь, кто такой Маркс? - Нет... -
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! —
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Рабинович. - Имя? -
Диpектоp школы говоpит pодителям ученика: - Я должен обсудить с вами
Наташа Ростова Ржевского спрашивает: - Говорят, поручик, в молодости вам доводилось
– Мойша, просклоняй слово "хорошо". – Хорошо, очень хорошо, чтоб я
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер
- Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре? - Да потому,
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит
В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное внимание: самый воровской район
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты
Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал,
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
- Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? - Нет, Гоши
В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в
Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? -
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак?
На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это
- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? -
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! -
Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость. - Какой же русский
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? - Да
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада,
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: - Ты
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый
Милиционер останавливает водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть,
Купил мужик травы. Ну, решил проверить. Залазит на болкон, покурил,
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражём разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать
Камень упавший в воду — всегда попадает в центр круга...
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил,
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
При покупке двух чебуреков — шкурка собаки бесплатно!
Сегодня один китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на
Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии!
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
В темноте все блондинки — гении.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит?
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором...
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, —
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит,
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После
По сообщению компании—производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к
Мама говорит детям: -Сегодня я в ночную смену приду, а отец
Тёр Аладин лампу 7 дней, и потом на протёртом месте
Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт.
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает
Не возлюби жену ближнего своего, а то придёт ближний твой
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши,
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу… на спине яблочко,
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них: —
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим
- Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда
Почему когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет,
А я своей девушке кольцо подаpил! Баскетбольное. Пусть пpыгает от
- Абрам, почему вы продаёте водку по 150? Ведь у
2 новых русских вылазят из Мэрса а ключи внутри забыли.
Он: - Выходи за меня замуж. Она: - Хорошо. Молчание. Она: - Почему
- Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь
Парень говорит девушке: - Приходи ко мне завтра, дома никого
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к
Покурили мужички травы и полетели домой. В Россию. Ну короче
Сидят два укурка, один другому: - Жаль что двери от КАМАЗА
Сидят два обкуреных в лесу. Мимо ёжик пробегает , первый
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо директору:
Плохая примета: Едешь ночью.. в лес.... в богажнике.......
В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди - Хочешь
Гена и Чебурашка уронили с девятова этажа своей квартиры овсяную
- Марья Ивановна, я вас люблю! - Извини, Вовочка, я не
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. -
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в
Маленький червячок донимает мать: - Мам, а мам, где же наш
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: -
Блоха-мама и блоха-сын сидят в шкафу и шубу едят. - Мам,
На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантност и поцеловать
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... -
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто,
- Мама, я действительно произошёл от обезьяны? - Не могу сказать
- Ну и дуб ты, Василий Иванович! - Да, крепок я
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте,
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое:
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. -
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы
Сын «нового русского» выходит мрачный с контрольной, открывает тетрадку, долго
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь
Бесполезные советы: Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Не переживайте
Бежит ежик ночью по лесу. Вдруг, видит в кустах два
Сара и Абрам садятся в трамвай. Она с передней двери,
Сын спрашивает у отца как надеть трусы? -Ну сколько тебе
-Але, это справочная? -Да. -А когда откроется ликероводочный завод? -В 7 часов. -АЛЕ! Справочная? -Я
Открылся в городе супер-современный магазин. Проходит мимо магазина мужик и
К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит: - У меня
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек
-Не понимаю, чем вам нравится этот Челентано? Маленький, лысый, горбатый
На уроке биологии. Учитель: - Вовочка, к какому семейству относятся змеи? - Травоядные. -
На приеме у сексопатолога. - Доктор, мой муж очень устает на
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы -
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите,
У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я
Он делал мне грязные намеки. - Какие?! - Сказал: "Давай потрахаемся!"
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? -
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Придя домой посреди ночи, муж радостно сообщает жене: - Знаешь,
Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков,
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет
Если pабота начала доставлять удовольствие - значит, поpа pазводиться.
Что такое Мэри Поппинс? Это - плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Маленький сын спрашивает молодого отца: - Папа, а "адрес" пишется с
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел,
Заходит скелет в бар. - Тебе чего? - спрашивает бармен. - Бутылку
Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у
Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: "Кто
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть
Приходит голодный студент в общежитие, а по этажу запах свежепожаренного
Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров.
Приходит строительный рaбочий к доктору: - Доктор, помогите, зaпор ! - Снимaйте
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... -
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою
Вот вы все ноете... А вы знаете, что даже Директор
- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. -
Муж утром будит жену... - Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!... На
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся...
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: -
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне
Милый, я так устала, мы идем уже два часа! -
Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
Диалог Трусики и Бюстгальтера: (Б) - За последние четыре дня у
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да
Вчера у меня так живот скрутило, что я даже
В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей,
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан,
Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет..
Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную помощь африканским
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! -
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего
Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... -
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: - Не понимаю, почему
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа!
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных
Справочник-определитель: Если оно зеленое или дергается - это биология. Если
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? -
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы
У нас дома все решает папа. А кто у
Иванов, Вы - дурак! - Но капитан!.. - Это приказ!
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела
Он был душой компании. Она – ее телом.
В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у
Если Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места
- В последнее вpемя фильмы стали какие-то еpундовые! Вот я
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? -
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с
- Уберете вы наконец свою руку с моего колена! –
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; -
Режиссер объясняет роль актрисе: - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает
Интеpесно, какой пpиколист, жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях,
Hикогда люди не вpут так много, как пеpед выбоpами, во
В Укpаине ввели новый доpожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать недовеpчивых.
- Я вчеpа с паpашютом пpыгал. Так стpемно! - Пpавильно говоpить
Роман Абpамович, став губеpнатоpом Чукотки, завел себе гаpем из чукотских
После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Hу как операционка?
Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был
Объявление. Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации. Размещайте своё
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко
Разговоp в буфете. - Что будем бpать? Пиво? - Какое пиво на
Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчеpа пpстыл, а
После того как я начал пить, от меня ушла жена,
-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с
Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает
Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли
- Как вы думаете, Холмс? - Так ведь это же
Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще,
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе,
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику : - как вы считаете, что
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал
Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не
Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше
В салон заходит лицо кавказской национальности, садится в кресло. К нему
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают: -
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена: - Все
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас!..
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Аннотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", -
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза
Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы.
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У
Кто там? - Это из милиции - Кто? - Пожарные - Зачем? - У
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая
Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали
Вдруг заходит Блондинка. К ней подходит Служащий: (Б) - Биг-мак, картошку
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в
- Это обычный чай или ты что-то в него добавляла? -
Говорят, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром,
На заседании Думы президент обращается к депутатам: "Должен вам заметить,
На вопрос: "Как вы хотели бы умереть?" было получено много
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью
Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а!
Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали,
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А
Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
Доктор Ватсон уговаривает Шерлока Холмса бросить курить. Тот ни в
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда
Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: - Ах,
- Мадам, а что это так вы мало кушаете? -
Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? -
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так,
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди?
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
В селе первая брачная ночь. Вася: - Галя, ты же говорила
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть!
Рекламная акция от Центризбиркома: "Проголосуй за Путина дважды и получи его
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы
Девушка парню: - Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?! -
Кто-то говорит, что у нее правая нога красивее, кто-то –
Вернулся начальник из командиpовки. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25
Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы? - Это
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: - Господи.. я вам признаюсь..
Демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода
Мужик попал в ДТП. Его везут в машине скорой помощи.
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? -
- Представляешь, сегодня на лестничной клетке встретил соседку. Она поздоровалась,
Приходят два эстонца в публичный дом: - Что В-в-ы
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника: -
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: -
- Никогда больше не позвоню в эту компанию - Почему? - Там
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
<Анфиса> Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек...Ну, особенно
- Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад
В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: -
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.- Доброе утро,
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в
Задачка Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет,
Религия Сисадмина: - Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите,
В КОМНАТЕ У ШТИРЛИЦА ГОРЕЛА ЛАМПА НО СВЕТА НЕ ДАВАЛА,
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: -
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь
Штирлиц вытащил из шкафа Мюллера записку, Мюллер долго кричал и
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть
Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. -
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь. - Знаю,
В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение? -
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились,
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня
В мире две беды: на одной из них я женился,
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Жена говорит мужу: - Наш сын слушает советы, только одних идиотов.
Вода была без вкуса, без цвета и без запаха... Пока
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? -
Ноябрь на Украине - осенний месяц, как бы это ни
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он
На заборе написали слово МИР с тремя ошибками
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам
- Скажите грубо сколько времени? - Пошел в жопу! Пол пятого...
Сидит мужик, смотрит телевизор. Вдруг, что-то щелкнуло, и... все. Ни
До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка,
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? -
Встречаю Изю. Говорим о том - о сем, и я
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что
Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и
На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт,
Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли
Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя
Она: Почему ты пришел домой полупьяный? Он: Я не виноват, у
Он: На пару дюймов больше - и я был бы
Он: Давай сегодня вечером поменяем позы? Она: Отличная идея! Давай! Ты
Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером? Она: Давай, только если
Он: Почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм? Она: Я
Он: Любимая моя... Она: Была бы любимая, не ходил бы налево! Он:
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь,
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине,
Она: Все-таки женщины умнее мужчин! Он: Это почему же?! Она: А
Он: Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?! Она:
Он: Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты
Она: Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой? Он:
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
Последнее слово в любом споре остается за женщиной. Все, что
Мужчины просыпаются утром такими же свежими, как и засыпают накануне
Мужчина платит два доллара за нужную ему вещь, которая стоит
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока она
Женщина наряжается чтобы сходить в магазин, полить цветы, выбросить
Секрет семейного счастья: жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"
Удачно вышедшие замуж дамы ездят на работу на машине. Возят
"Еще Александр Сергеевич Пушкин отмечал, что кот, когда ходит налево,
Один глухонемой рассказывает другому: - Прихожу вчера поздно ночью домой, а
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам
Привет, Это Джон. Если это из телефонной компании - я
- Ты знаешь, - рассказывает молодая блондинка-мама своей подруге, -
- Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело,
Журналист берет интервью у молоденькой кинозвезды: - Сколько супругов вы имели? -
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Объявление: Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая
Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и
Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну.
Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают: - И как Москва? - Хороший
В ресторан заходит посетитель, садится за столик, делает заказ. Официант: -
-Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы
Одеяло убежало, улетела простыля, и подушка, как лягушка. ускакала от
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты
Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь! На метле
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: -
Приходит фермер еврей к равину и жалуется: - Ребе, помогите, не
Мы рождены, чтобы причинять добро и наносить пользу ...
Новости: В Конго найден мальчик, воспитаный обезьянами. Как выяснилось, это единственный
Мусор замёл дворника.
— Какая сегодня температура? — Шестнадцать градусов в тени. — А на
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя
В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает
Приходит Посейдон к Зевсу: - Беда, люди научились моделировать цунами,
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
На Хуторе. Стук в дверь, открывает старушка. На пороге двое
Винни-Пух говорит Пятачку: - Пятачок, у тебя в последнее время
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? -
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
Приезжает в Россию Мэрлин Мэнсон с концертом. Полный "Олимпийский", билетов
Наркоман сидел на крыше высокого дома и курил дурь. Потом
Новый русский едет на своем крутом джипе. Вдруг в него
На мосту стояли трое: он, она и у него...
Металлист лежит болеет. Подходит к нему мать и говорит: -Сынок,
-Ну ты, порхатый, морда жидовская Гинзбург, поправь пэнснэ,
Едет еврей в троллейбусе. Видит ещё одного незнакомого еврея..
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает
Из дневника корнета Азарова. Наш полк остановился на постой
Поручик Ржевский утром уходит от женщины. Причёсывает бакенбарды, душит усы,
Хоронит еврей жену. Кладбищенский сторож с удивлением: «Ба, реб Рабинович,
Абрам и Хайм в тюрьме. Хайм меряет камеру своими шагами
Сара: - Абрам объясни мне пожалуйста, в чём сущность
Из окна: - Вовка! Ты чё там делаешь?... Из кустов
Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: -
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно
-Дорогой , мне нужен новый наряд. -Господи ! Так ведь весь
- Ба Фань, а кто такой был
- Ба Фань, а с чего это царь Соломон был
- Ба Фань, а это правда, что еврейский народ непобедим? -
- Уступите место больному СПИДом! .... Стоп, стоп! Я
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые
Идет мама с Вовочкой по улице, а им на встречу
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки
Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то
В магазине продавщица покупателю: -Мелочь не посмотрите? -Ну, ладно, что ж делать,
Просыпается парень 3го января: -Ой, ой надо же маме позвонить сказать
Заходит мужик в аптеку: -Девушка а у вас презервативы есть? -Да
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал?
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции
На улице, по которой я каждый день хожу на работу,
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда
Работал электриком на заводе в90-х. Начальник цеха был с фамилией
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка (вся из себя) спрашивает: - Сколько? - 250. -
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы
Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там
Какой орган лучше всего развивается при заняти ананизмом ? Слух -
Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара
Ползут двое пьяных по рельсам. -Когда эта дурацкая лестница кончится? -А зачем
Колобок повесился.
Покрасили забор как-то в красный цвет. Пришли трое сумашедших и
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
У палача юбилей - тысячный клиент . Решил это
Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку
Умерший человек попадает в Чистилище. Ему объявляют, что, поскольку он
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! -
Спустился Бог на землю. Собрал всех российских мужиков. Бог: Я сделаю
Идет по деревне старый дед, несет на хую ведро воды. Соседка.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Звонок в отделение: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену: - Дайте мне
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит смотрит. Вдруг
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец.
Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф, а там хиленький, голый
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас
Судья: - подсудимый, вам последнее слово. - Бог свидетель, я не виновен! -Раньше,
Результаты конкурса "Самое нелепое изобретение 20-го века": 4-е место: авторучка
– В который раз убеждаюсь: все женщины одинаковы, – говорил
- Сёма, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор...
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. -
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блдь,
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька,
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши.
В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик. Участковый: - Тут соседи жалуются,
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка
Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает
Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит,
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать,
Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и
Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
С самого утра я думаю о тебе и не могу
Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи,
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2.
Сидит бегемот(б) в болоте, иму хуйово. Вдруг на ладошку ему
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж
Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог
- Что такое девольвация любви? - Это, когда золотое сердце
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится,
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и
- Почему армянам всегда везёт? - Потому что удача боится повернуться
Приходит мужчина в магазин купить головной убор. Померил шляпу -
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит:
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ". Врач международной категории - Могила В.В.
- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой
Жил был гном и было у него 8 ног, а
Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась...
В туалет заходить боюсь. У меня там туалетный утенок, АКТИВНЫЙ!
-Где у женщин находится эрогенная зона "G"? -В конце слова "SHOPPING".
В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу,
Выписка из истории болезни: психических отклонений не обнаружено, просто дурак...
Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё
Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит: - Слушай, а
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
Пасутся на лугу две коровы. Одна говорит: – Ты слышала, что
На пункте приема стеклотары: - Из под виски бутылки берете? Нет?
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить
Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера. Жена мужу:"Милый,почему
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь. - Сэр,
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Втасон, покуривают. Расслабляются... Холмс: -
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у
- Ты где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего,
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает: - Есть будешь? - А что? -
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
EGORR с детства отличался добрым сердцем и трепетным отношением ко
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: -
- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: -
Все мы будем в аду, но только я - с
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх
На очередном заседании московской думы были учреждены новые российские ордена
- Вернитесь! - кричит полицейский мужцине, который только что
Дверь распахивается и в комнату влетает парень: - Здорова, папа! Отец
- Это у тебя что, мальчик? - -
- Алло, это военкомат? Вы же можете меня взять
45 тысяч киллометров верхом на унитазе. Таков новый рекорд, который
Директор солидного предприятия сказал своим четырём сотрудникам: - Как это
- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо,
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: - Вопрос на "пять". Как меня
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала -
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя,
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше
- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем! - Не положено! -
Один боксёр рассказывает другому: - Вышел на бой с Тайсоном, первый
Собрались друзья: - Мужики, а давайте Костику подарим сигары? - Он не
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет!
- Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение
-Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос
"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."
- У нас дома все решает папа. А кто у
- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово... А такой
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
Приходит мужик к стоматологу и говорит: "доктор, у меня проблема
- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!? - Вадик, сынок! Когда
Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. - Хаймович, это
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
НР был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же
- А от чего это лекарство за 300$? - От лишних
В Новгородской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не даёт
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а
Лорд в гостинной у камина сидит в кресле и курит
Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе! Надо только
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Целый день мы (я и мой водитель) мотались по Владимиру.
Первое апреля мне пришлось встречать в командировке. Рядом никого, а
В Североморск я приехал на несколько дней. И сразу меня
В молодые годы работал я на заводе. Как-то в вечернюю смену
Один забавный случай из моей работы на заводе. В раздатке(кто не
Ноу хау от Надьки. Она изобрела изящный способ сочетать приятное
двое на базаре: -Ну и че ты тут делаеш? -да дихлофос нужен.... -неужели
Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает: - Вы свечки жжете? -
Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года... И вдруг
Рестoран не рабoтает, oфициантки все распущенные.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
Учительница: -Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще -
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю,
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички -
Если все неприятности позади, - береги спину!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно
Я - счастливчик! К такому выводу я пришёл 7.06.2000г. в
Вот одна небольшая историйка... ......13.08.2000г. из г.Тында..... "...В один из
А вот ещё одна командировочная история. Выдержка из письма домой:
Это случилось совсем недавно, год, может два, назад. Летом. Шёл
Это не смешное, а так,... забавное... Выдержка из письма подруге(писано
Приехал я в Екатеринбург и пытался снять квартиру или комнату.
...Давно, ещё в советские времена, была в нашем городе большая
Это была большая барахолка. В выходные дни там советские люди
Было это в Биробиджане, столице Еврейской автономной области. Накануне поездки
И вот ещё командировочная байка. Несколько пикантного свойства. Перед моей
Моя жена любит вязать. И у нее в тумбочке всегда
Лет двенадцать назад жили мы в тесной хрущёвочке со смежными
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я
Мне понравилась девушка и я решил за ней приударить. Каждую
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: -
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал
Несколько дней подряд меня мучила бессонница, я не высыпался и
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи,
С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены
6:30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского.
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
Город N... По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша - на
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю,
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться,
Заходит девушка в ресторан и заказывает кофе. Официант, как и
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса
Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в
В медицинском институте. Профессор: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции,
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но
Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член
Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А
В гонке на 15 км выиграл беларуский лыжник. Он в
Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у
- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: -
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то
Директор магазина говорит продавцам: - Извините, но мне кажется, что словосочетание
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5
Мужик подходит к девочке и спрашивает: - Ой, девочка, а что
Парень говорит девушке: - Пойдём в кино? Она смущённо: - А, может, лучше
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь,
Семья лилипутов. Отец - 150 см ростом, мать - 140
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены
- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во
- Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В
Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный. -
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так
Новый русский выходит из Эрмитажа: - Да, бедненько, но чистенько.
Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был парнем, - говорит
"В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый"
Приходит женщина в аптеку: -У вас есть дешёвое и еффективное средство
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за
Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился? - Ага, и
На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка,
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? -
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна,
- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги,
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком,
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
Сидят студенты в общаге и разговаривают: - Давай заведем свинью: сало,
Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один
- Какая любовь самая чистая? - После бани.
Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милая,
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57,
Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.
В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...
В трамвае. -Бабушка, хотите сесть на мое место? -Спасибо, не против бы. -Тогда
- Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне,
У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
Привезли новому рускому мебель. Дома одна жена. Ну грузчики всё
Законы физики Кота (учебное пособие для людей) Чтобы дружить со своим
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! -
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое
Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите
- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее? - Поверь
- Идиот! Кретин! Придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да,
Живу я на берегу моря, так что летом все дни
Пришел я как то на семинар по философии.Сижу на задней
Мне было 14 лет. Мы с классом поехали отдыхать на
Дело было на первом курсе мединститута.На лекции по анатомии профессор
На свадьбу друзья нам подарили кухонный комбайн. Буквально на следующий
Звонит мне на днях знакомая и таким озабоченным голосом: -Привет! Ты
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там
Решил я наконец познакомиться с родителями своей подруги. А чего
Как-то я ехала с двумя парнями гулять. И чтобы во
Реальная история из студенческой жизни. Завкафедры начертательной геометрии сильно заикался.
Это случилось в военном училище. Я как то зашел в
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем
Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс.
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти
- Как "расположить" девушку к оральному сексу? - Лицевой частью черепа
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу И в
Из книжек Чэслава Адамчика «SMS на все случаи жизни» и
Утро было привычным и похмельным, даже более того, оно было
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне
Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!"
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
Было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету,
- Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? -
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не
-Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой.
Разговор неск. немолодых приятелей: -Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное
На приёме у доктора. (Депутатишка): -Позавчера на банкете объелся красной икры,
Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного
Парень и девушка подходят к двери и парень достает ключ.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем
- Моя девушка - как мобила! - Что, такая же маленькая,
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное,
- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать? -
Звонок в администрацию цирка: - Вы актёров в шоу уродов принимаете? -
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!
- У тебя муж чертовски красив! - Ага! Особенно рога!
- Ты почему сегодня не ночевал дома? - Боже мой! Пять
Идет пьяный(П) вдоль забора, держась за него. Видит - свинья(С)
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала
По улице идет бабка с большим мешком за спиной. - Бабуля,
Мозг собрал все органы на совещание, дескать финансовый кризис, необходимо
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной
Придя сегодня в кассу положить денег на инетовский счёт, я
Всё как обычно: муж в командировке, жена с любовником. Вдруг
Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски
Девушка спpашивает паpня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да
Молодой адвокат впервые выступает на суде: - То, что мой подсудимый
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А
...Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась: — Ой,
Футболист: — С одной стороны я могу подписать этот контракт, а
Тема нашей передачи: Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов?
Мужик приходит на работу весь в синяках. — Петя! Ну
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо,
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в
Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это
2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет.
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее
Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе.
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Разговаривают хуй и тапочки. Тапочки жалуются: - Вот, у меня жизнь
Русский турист обращается к француженке: - Мадам. Мы с вами знакомы.
Вызывает Путин к себе Фрадкова и строго так говорит: - Ставлю
Встречаются два заики у магазина: - С-спорим, я к-куплю с-сигареты и
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру: - Спойте
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал: - Я хочу
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ...Через год она перешла на
- Жоpа, возми меня... - С собой? - Hет, сейчас.
-На,попробуй -Что это? -Попробуй!Только не выплевуй! Положи на язык. Чувсnвуешь бульбашки? ЭТО
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Девочка говорит своему вибратору: - Да не дрожи ты так,
Рассказывают родители: История эта произошла с пятилетним мальчиком. Врач детской
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные
Как-то я с приятелем нажрался, и мы решили вызвать на
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас
Пятачок бежит по лесу, а за ним серый волк. Волк:
Представь себе ситуацию, третий курс, лекция по анатомии. Лектор рассказывает
Чувак заходит, отдает бегунок в деканате с оценкой отлично. Суровая
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что
Студента технического факультета выгнали за сон на лекциях и подался
Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху. - Что-то не очень
Вообщем все началось с того, что мне около половины 2го
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него,
На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: -
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда?
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший ГИБДДшник
Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. Мужик: - Конфеты, бутылку
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня узнаете? Я у
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов? - Нет. - А
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
Разговаривают два старых врача: - Уменя был больной, который по всем
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я
Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".
Мечта: Поставить обогреватель в морозилку включить его и посмотреть кто
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Беседуют две дамы. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви,
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного
В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!».
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит
Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: "Гиви!
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? -
Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!". Полицейский: "Не волнуйтесь,
Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на
Едут муж (М) с женой (Ж) на машине. Внезапно, муж
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В
Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти не может.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования,
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге. Парень поздно
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: - Вот вы тут
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
В мире книг. После известной телепремьеры, в книжных магазинах появилось
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть
Муж и жена: - Любимый, скажи, я красивая? - Да. - А подробней? -
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до
Вот и пришла весна в Сибирь. Да так неожиданно, что
Сижу в компании Девушки, юноши... все слегка поддаты Один парень читает какой-то
Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост.
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: Девушка(Д), для
Сегодня утром (Я) только пришла на работу (работаю секретарем). Раздается
Давно так не хохотал... Представте себе: в троллейбус заходит бабка.
Ни окон ни дверей - по морю плывёт еврей! Отгадка: Айсберг
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Отгадка: тётя Сара
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (древняя еврейская мудрость)
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет
Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и
Новый лозунг известного в Латвии молока «Rasa»: Пейте «Rasa» молоко Туалет
Новый свадебный обряд появился недавно в Латвии. Теперь вместо невесты
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну,
Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911,
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко: - И
Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."
Вовочка: Марьиванна, какое чудо! Давайте ещё чего-нибудь поспрягаем! Марьиванна: Хватит Вовочка.
Приходит мужик в нотариальную контору. - Скажите, а у вас фирма
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
Женщины, по своей сути, все – ангелы, но когда им
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: -
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по
- Я недавно вернулся из Эстонии. Там очень много памятников. -
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так,
Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама,
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? -
Приходит Мужчина к женщине - сексопатологу. - Жена жалуется на меня
Три часа ночи.... Проснулась трехлетняя дочь и хнычет : -
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо
Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед
Врач : - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
На лекции по этимологии слов профессор рассказывает: -2100 лет назад
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну". На следующий день
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам
Сегодня. Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем
На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду
Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. -
История эта произошла с моим дядей в конце 70-х.. Сессия.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение
Рассказывают, к Никите Сергеевичу Хрущеву приехал крестьянин. Жалуется: мол, я
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень
Ловлю летом машину. Останавливается жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!"
Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
Изю записывают в школу: - Ты знаешь цифры? - Да! Меня папа
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
В переполненном автобусе едут армянин и симпатичная девушка. Армянину при
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль,
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему
- Шкаф моей жены так забит нарядами,- жалуется мужчина своему
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: -
- Алло. Это база? - Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ
Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он
Кораблъ потерпел крушение. Мужчин отбросило на один берег, женщин -
Двое охотников идут по лесу. Вдруг первый останавливается, хватается за
Пасёт девочка коров. В траве находит дамскую перчатку и говорит:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить,
Новости медицины. Учёные доказали, что когда человек жуёт пищу, давятся
В школе учительница говорит девочкам: -Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то
Вовчку вызывают к доске: -Расскажи нам про Египет. -В Ебипте
Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница pисует на доске кpуг,
Мама! могу ли я встречаться с мальчиками, носить мини юбки...
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в
Одни люди просыпаются по утрам, чтобы начинать великие дела, другие
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты
Новый русский едет в трамвае. Подходит к водителю и говорит: -
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? -
1937-й год. Москва. Абрам решил посетить цирковое представление. Звонит, картавя:
Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная
Мужик сидит в столовой. К нему подходит официантка, типа, что
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему
Если у Ваших родителей не было детей, скорее всего у
-Дочка, что-бы ты делала в такой ситуации: ночь, ты идёшь
Призвали чукчу в армию. Прослужил два года, вернулся. Собрались все
Прапорщик: Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера,
Прапорщик: Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой
Абрам в продуктовом магазине: - Смотрю я на вас, Сара и
Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты,
Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ?
Граница между приличным и неприличным очень мала. Вот Чебурашка сам
В лесу начался голод. Лев собрал всех на собрание и
Побывал Рабинович в состоянии клинической смерти. Вызывает его к себе Папа
Пишет молодой грузин из армии своей девушке: Дарагой падруг Галин, скажи
Мама дочке: -И ты в таком виде была на дискотеке???!!!!
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка
Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: - Ты Петра
Мать рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания».
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в
-Что это такое?!! Что это такое?!!! Столько времени! И...и
-Не хочешь чтобы тебе прислали мелодию или картинку? Отправь
Плавает мужик в басейне в пальто. Его спрашивают: -Ты чё в
Заходят два мужика в бар. Заказывают пиво, один добавляет шутя:
- А я вон с той девушкой за одной партой
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему навстречу старушка: -
Мальчик, а ты школьник? Я не школьник, я садист. Я
Ночь, дождь проливной, идёт майор, посты проверяет. Видит, на посту
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
Сержант спрашивает у солдат: - Температура кипения воды? - 100
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время
Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме,
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто
Дополните слова: Взрослых надо уважать и не оскор . . .
Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я по шоссе на
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: -
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном
- Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий. Как-то собралась одна
Я как-то подлетаю к маме и говорю: - Мама, я вот
В автобусе: -Вы выходите? -Нет -Ну тогда давайте меняться! -А что
У какого животного четыре ноги и одна рука? - У
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигулёнок": - Сегодня
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат: "Воды… воды..." Пинком ноги
Пошел старик на обед - рыбки словить. Закинул невод... проходит
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
На чемпионате мира по хоккею сборная Латвии очень нервничала перед
Жена, обречено: - Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста,
Были мы тут на днях с другом в славном
- Что ты знаешь о молекулах соли? - По-моему, они очень
Старушка подходит к панку и спрашивает: - Милок! Как дойти до
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово "хватит".
Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе: -Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)..
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блин - Говорю
Рядовой Сидоров, ты взял, что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш
В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Ученые из Новой Зеландии изобрели таблетку, от которой у человека
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что
Приходит Рабинович к раввину: -Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости
В гостях мама говорит сыночку: - Моня, это не кушай
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: -
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело
Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит: - Послушайте, нам ехать
Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у него: - Ваша лошадь
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у
Рабинович первый раз в Одессе. Подходит к извозчику и просит
Пришёл чебурашка в овощной магазин и спрашивает пиписины есть? Продавец
Муж ворочается в постели не спит жена спрашивает: - Чего ты
Приходит Рабинович к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли,
Перехвачено секретное письмо: «Срочно пришлите ракеты последней модели. Насрулла». Надпись
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится
«Хизбалла» отправила на переговоры в Израиль местную поп-звезду. Та вернулась
Почему беженцы из южного Бейрута показывают победный знак «виктори»? —
- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная!! - Не
- Да вы Витя шалун! - Ну, не без этого. - Конечно,
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю.
Психиатрическая больница. В кабинете сидит врач (В), смотрит по кабинету
Выехал Илья Муромец на развилку, там камень лежит, на камне
Выехал Илья Муромец на развилку, там камень, на камне надпись:
Надо же, все порносайты уже посмотрел... а рабочий день всё
Приходят калики перехожие к Алеше Поповичу и говорят:"Беда, Алешенька. Змей
Черноморское побережье, пляж, играют двое маленьких (очень маленьких, потому и
Разговаривают два друга. 1 - Видел, как ты вчера у
Новый допинговый скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь украинского
хохма в реанимации Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со
Садист и бабаник увидели девушку. Бабник говорит: - Ух, ты! Сейчас
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип
-В твои годы, сынок, Есенин уже был великим писателем! -А в
- Почему есть женский врач и нет мужского? - Потому что
Звонок в Нью-Йорк. Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что
В магазине: -Хлеб свежий? -Да ЗАВТРАШНИЙ!
Итак, поприветствуем вундеркинда года: чемпион мира по футболу, чемпион мира
- Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Что? - Стринги…
- А меня в детстве называли высотой. - Ты куда? - А
- Привет, шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет. -
- А охренеть можно? - Можно - Охренеть можно…
- Вероника, победитель конкурса «Самый тупой»- сама организовала, сама участвовала,
- У Вас клей свежий? - А вы понюхайте…
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут
Профсоюз практикантов стоматологов приглашает вылечить зубы мазохистов. Мы Вас полностью
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
В Кнессете Рабинович завершает речь словами: - Попробуй, сделай что-нибудь, если
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. -
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат,
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с
Футболист разбегается, падает. В это время мяч меняют на каменную
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск!
Судят убийцу, который порешил старушку с целью ограбления. Судья: - За что
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие и одного
Идет по улице похоронная процессия. На встречу прется бабулька: - Кого
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну
Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам
Реклама: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне
Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую:
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А
Решил мужик заняться сексом со своей женой, а она ему
В летний полдень парень и девушка едут в автомобиле. - Посмотри,
В больнице: - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так
Муж - жене: - Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за
Москва. Новый русский сидит за столом. На лице - полный
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик
Кiев. Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец
Доктор Ватсон провел ночь с проcтитуткой. Наутро она ему говорит: -
В школе: - Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними? - Золотые,-
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой!
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей.
Два молдаванина заходят в автобус. Один из них спрашивает кондуктора: -
К прапорщику Голожопенко, прибегает сержант и кричит: "Товарищ,прапорщик там вся рота
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных
- Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на
Можно ли сказать сороколетней женщине, что она выглядит на тридцать
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? -
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как
Cколько волка не корми , у медведя толще!
- Оля, давай пойдем в кино! - Давай! - А твой
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
Был у меня муж. Ушёл. Потом был второй. Ушёл... к
Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали "Ой-ей-еб-твою-мать"...
Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... -
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели
Муж с женой умирают в один день, и попадают в
Новое открытие молдавских ученых: самое болшое колличество витаминов содержится в
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как
Интим не предлагать !!! Соглашусь ведь ...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то... "
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят
Много пить вредно, а мало - скучно.
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: -
Из обьяснительной записки : "Я не пришёл 5 января на работу
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер
Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов
- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков
Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить !
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
- Не дыши на меня перегаром! - Это я изрекаю истину.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем
Выиграл мужик в лоторею 500 тыс. $ пришёл домой и
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг
-Бывают ли у голубых "критические дни"? -Да,но по-научному это называется расстройство
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок,
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая,
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
- Маша, а чего ты делала? - В куклы играла с
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно
- Изя, а твой папа где работает? - На молочном комбинате. -
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у
Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе: - Замените мне
На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик
Чайник звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? -
Армейский юмор: Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал
на тему "Меньше знаешь, крепче спишь": Больше знаешь, крепче пьешь!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь,
Заселился мужик в новый дом. Вечером звонок в дверь -
Рядом с одной деревней жил огромный великан, ростом выше самого
Скачет ковбой по степи, вдруг видит в далеке появилось индейское
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу? -
Вини: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький,
Вовочка спрашивает бабушку: - Почему моего брата аист принёс, а меня
Стоит дневальный на тумбочке. звонит телефон: -Дневальный слушает. -В гараже есть машины? -Только
Женщина на приеме у сексопотолога: "Доктор, вы знаете, мой муж последнее
Семейка ганнибалов. - Папа, давай маму съедим! - Ты чё, дурак что
Новый русский случайно встретился с бывшим одноклассником, живущим где-то в
Дело происходило в Одессе во времена, когда за продуктами надо
СИДЯТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ И ВАСИЛИСА НА ПЕЧИ. ВАСИЛИСА ГОВОРИТ: ИЛЬЮШЕНЬКА,
Сидит мальчик-даун на остановке, увидел маску сварщика , одел ее
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты с вибратором пробовала?
После месяца замужества дочь вся в слезах прибегает к матери
Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф),
Идёт армянская свадьба, приглашённые веселятся, пьют, едят. Тут кто-то пёрднул, тамаде
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню
Муж с женой собираются в театр. Жена накрасилась,прихорошилась,да так, что
Парень с девушкой общаются по Аське. Девушка предлагает: - Давай
У Красной Шапочки первый раз случилась менструация. Идёт по лесу
Двое общаются по Аське. Первый спрашивает: - А что такое
Пациентка - у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж,
Приходит мужик в бордель и говорит: - Мне нужна беременная шлюха,
К психиатру приходит тетка: - Доктор, вы должны заняться моим
Кабинет психиатра. Доктор сидит и тупо разглядывает свой компьютер. На
Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое
В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это курица? -
Приходит щупленький мужичонка к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину
Была проведена уникальная операция: Киркорову сделали имплантацию жопы. Через двенадцать
- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, можно я бабушку трахну?
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
У женщин пара губ, чтобы говорить гадости, и две пары
Заводят новенького в камеру. Ему говорят: - Или становись раком,
Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и
Приходит женщина к психоаналитику. Он ей: - Раздевайтесь... Разделась. -Ложитесь...
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости: плохая и
Поликлиника. Кабинет теравепта. Стоит врач со спущенными штанами, а молодая
Дедуля заходит к врачу. - Доктор, поставьте мне диагноз. -
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит
В популярном польском журнале был опубликована загадка-шутка: "На скамейке сидела
Сидят две бабки на скамейке. Одна говорит: - Я бросила
Двое мальчиков разговаривают в детском саде. Один говорит: - У
Вовочка кричит Жене (которая на него обиделась): -Женя! -Женечка!!! -ну, Женююсь!!! Женя: -На ком?!
Слепой вертит в руках терку и недоумевает: - Блядь! Что
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я
Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь?
Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.
Муж приходит домой и видит, что по квартире ходит голая
Дальнебойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД, очень придирчево все
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже
Подходит чувак к девушке и базарит: -Бонд. Джеймс Бонд. А она ему
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный
Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и
Приходит новый русский к старому отцу - еврею...
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с
Отец грузин (О) наставляет сына Гоги (Г). (О): Гоги, когда
Приехала в город из деревни семья. Мать говорит дочке: - Иди
У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же
- Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня
Пришел мужик к врачу и говорит: -Хочу забеременеть! - Ну,
Аптекарь - практиканту: - А из этой бутылки мы наливаем,
- Доктор, что применять при раскалывающейся головной боли? -
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и
Приходит пациент к доктору: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте,
Встречаются две подруги. Одна - другой: - Что-то плохо себя
Азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич
Чуваки сидят, перед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: П:
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. -
Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж
Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как
Приходит мужик домой пьяный, жена его раздела и случайно в
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили,
Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А
Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём — новый русский.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
...Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40
А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как
Приходит маленькая девочка (косички такие забавные, платьице в горошек) в
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как
Молодая девушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у
Приходит мужик к врачу. Показывает руки - все в волдырях
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как
Реанимация. Привезли пациента в полном ауте. Врач посмотрел, махнул рукой
- Доктор, у меня четыре яйца! - Да это
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему человек: - Здесь только
Сидит психиатр у себя в кабинете. К нему вползает мужик
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядит на небо:
Мужик приходит к психиатру и говорит, мол, все есть: жена-красавица,
Приходит мужик к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, у
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идет к ЛОР-врачу. Доктор без проблем
- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба… - Ну
Спросил мужик у Бога: - Что для Тебя сто тысяч лет? -
Интересный факт: «Му сор» — «мой полицейский» по-английски, пишется так
Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена:Пригласил?!
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли
Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой
Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
- Мама, я дура? - Дура, я папа!
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол
В маршрутном такси у одной из пассажирок долго и громко
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? -
Зэк отсидеол от звонка до звонка пятнадцать лет. Возвращается домой,
Приятель - приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки
Итальянец вечером приходит домой с работы и говорит жене: -
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и спрашивает
Гусары спрашивают у поручика Ржевского, как ему понравился танец с
Едут в купе грузин и девушка. Посидели, поговорили, потом легли
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной
Посадил дед репу... Репа откинулась через десять лет и посадила
Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая... Дед тянет коноплю -
- Как удивительна жизнь... - Чем, Хаим? - Вот,
Разговор по радио: - База, база, я - "первый". У
Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
Идут двое грузин по лесу, большого черного медведя несут. Навстречу
Поймал кот мышку и грозно спрашивает: - Жить хочешь? -
Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!
У француженки спросили: - Что для вас является самым большим
Когда женщина краснеет в первый раз? 1. Когда в первый
Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо -
- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!! -
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза
-Дашенька,ты готова? -Сейчас,мамочка,только Фублю возьму. -Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
Офицер на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится
Сын спрашивает у отца - водителя пассажирской газели: - Папа, правда
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "ХУЙ" написано.
Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет, американец
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина
Эстонцы молодцы!!! Эстонский институт эккспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ А e-mail ихний так вообще! e
Армянское радио спросили: - Правда ли, что всем российским "звездам эстрады"
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? -
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Встречаются два приятеля. Поздоровались. Один у другого спрашивает: - А
По улице идет похоронная процессия. Вдруг один из мимо проходящих
Из школьного сочинения: "Поскольку Печорин - человек лишний, то и
Реальное объявление: "Продается английский дог, полусука, мышиного цвета, возраст 1
Табличка в маршрутке: "Метод требования остановки - оральный".
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
Поймал волк колобка и хочет его выебать в жопу. В
Фрекен Бок узнала, кто ворует у нее плюшки. -Ну и, уши
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема
Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень яблоки ворует.
Мужик приходит в аптеку и говорит:дайте мне пожайлуста пол таблетки
Выпускник МГИМО (для тех, кто не знает -Московский государственный институт
Мужик с бабой прогуливались на природе и решили заняться сексом.
Директор крупного завода уходит в отпуск и оставляет вместо себя
Встречаются два новых русских. Один спрашивает: - Чем сейчас занимаешься?
Василий Иванович говорит: - Петька, Фурманов только что с дороги,
Идет по лесу Западло. Увидело - стоит палатка. Западло повыдергивало
- Рабинович, ваша жена - блядь! - А ваша?
Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. -Лиса, где рыбу
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: -
Не хочется работать?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою
Вовочка спрашивает у отца: - Как я появился на свет?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
Вопрос в интернет-конференции президенту РФ: "А не впадлу ли Вам
Hа прием к гинекологу (Г) заходит девочка (Д) лет 13.
1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если
"Cyкa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина,
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я
Ющенко говорит жене: - Поцелуй меня. - Давай, я лучше
Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на
- Маш, может, кофе? - Коль, может, сpазу?
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором
-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают
Новости спорта: После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист
- Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район,
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ!
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в
Cидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: - Hахyя
- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Анонс новой серии "Секретных материалов" (X-Files): - Малдер! Кажется, во мне
Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют - боятся.
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется
Три бабы загорают на пляже. Одна говорит: - Мужским членом
Вопрос: Какая разница между блядью и сукой? Ответ: Блядь трахается
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего
Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были
Сидят два кума на лавочке, общаються: - Вася, а у тебя
Портовая шлюха целый час делает минет боцману и наконец говорит:
- Вам сколько вешать? - Мне похуй. - Говорите точно. - Мне точно
- Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает:
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за
Дочери исполняется 15 лет, и родители не знают, как ей
Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница: - Фамилия. Вовочка:
Родительское собрание в 4 Б. Училка: - Представляете, захожу в
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её
Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка: - Вань, хочешь
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: -
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. -
Юный монах приходит к самому почтенному и уважаемому старцу, уже
Жила-была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Подражание Маяковскому. Я смотрю
Из школьного сочинения: "Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
Из школьного сочинения: "Дубровский имел сношения с Машей через дупло".
Крепче за шоферку держись баран.
Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться,
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал
Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном. Его спрашивают: -
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
Подходит кавказец к кассе: - Хачу минэт, билять! Кассирша в ахуе: - Чего?! -
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): спасибо
Блондинка думала... Волосы темнели...
Из школьного сочинения: "Некрасов был прикован к постели раком".
Из школьного сочинения: "Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками".
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает
-Мам, я завтра приведу 3-х девушек знакомиться, а ты отгадаешь,
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться
Две блондинки разговаривают. Одна говорит: - Вчера тест на беременность сдавала. Вторая
В хороших руках и хуй балалайка. (Моцарт)
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
Блондинка удалилась в ванную с причиндалами для бритья. Где-то через
- Чем блондинка отличается от комара? - Когда комар сосёт, его
Собрались как-то три подруги. Одна говорит: - А вот я люблю,
Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься
В аквариуме плавают две рыбки. Одна у другой спрашивает: -
Парень говорит девушке: - Давай поиграем в волшебников? - Это
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: -
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два
История имела место быть около 10 лет назад, когда я
В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке: - Дайте
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть,
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну что, буду
-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо! - Помилуйте, голубчик,
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел
Муж говорит жене : - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: -
Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как
Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой
- Ну как, барыня, тебе хорошо? -Ой, нет,плохо, барин. - Ну-ка, холоп
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин.
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца. -У-у в-вас
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что
- Мама, а что такое "трансвестит"? - Знаешь, я точно не
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? - Исключено. Хирургия
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? [Вася, совершенно потеряный кадр,
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга: -
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты
Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один: -
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель!
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений.
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча,
Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни,
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
- Я знаю один фокус! - Покажи! - Снимай брюки... Чувствуешь палец
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом
Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: -
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня,
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном,
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
Вовочка ебет свою сестру. Она говорит: - А у
Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.
Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах! Есть
Мужик приходит с работы и видит такую картину: жена стоит
Новому русскому на 600-м Мерсе сзади въезжает другая машина. Он,
Утром мужик просыпается со страшного бодуна, подходит к зеркалу, машет
Вовочка идет в школу, уже опаздвает, думает: "Какую-бы такую отмазку
Негр идет по пустыне, изнемогает от жары. И, как водится,
Всчтречаются две подруги. Одна говорит: - Не знаю, что делать
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня
Новая версия телевизионной игры ПОЛЕ ЧУДЕС: -Сегодня в супер-игре разыгрываются: Острова около
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
Два мужика делятся впечатлениями после вчерашней пьянки. Один говорит: -
Мамонт с мамонтихой мирно щиплют травку. Вдруг вдалеке послышался нарастающий
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, -
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: -
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все
Два НР после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был
Сидит Вовочка за компом. Из соседней комнаты кричит его мама: -
Пионерка - всем ребятам примерка.
Реклама: Гей-клуб "Передом на зад". В нашем клубе можно не
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший
Windows как проститутка - все трахаются, никто не любит.
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять спиздил скунса.
Манька с Ванькой лежат в кровати после поёбки. Манька спрашивает:
Ново-русская сказка: На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик,
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус
Семеро козлят копытами дубасят волка. Волк кричит: - Что ж
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама,
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно.
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом
-Алло вам кого? -Да так, просто решил номером ошибиться...
-Куришь? -Нет. -Наркотики пробовал? -Нет. -Даже лёгкие? -Нет. - И травку не курил? Для настроения? -
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над
-Я завтра женюсь. -По любви? -Её папа сказал: "По-любому".
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть,
Пациент у врача: -Доктор, у меня не стоит!!! - Хмм. Зато висит
Деда,ты спиш? -А что? -Дай 20 рублей. -Сплю,внучек,сплю.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало
перикличка в армии: -Петров! -Здесь! -Сидоров! -Здесь! -Тридцать щенков! -Да Зощенков, Зощенков я.
Реальная история и анекдот одновременно. На днях прихожу в налоговую
Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин,
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и
Вовочка пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав
Тюремная быль с элементами черного юмора. ---------------------------------------------------- Эту историю доводилось
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Приезжает
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, а я
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт),
Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея
- Девушка, у вас закурить не найдется? - У меня даже
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у
Маленький мальчик звонит в Службу спасения: -Але! Это Служба спасения?! У
- Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хуй подержаться! - Ой, виноват...
Сидит парень на скамейке и матерится: -Ой бля, ой бля. Подходит
Моника Левински участвует в одном из телевизионных шоу и заявляет:
Популярный телеведущий ток-шоу про здоровье доктор Курпатов говорит самой известной
Едут мужики с сенокоса на телеге. Вдруг их обгоняет мотоциклист
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как
Надпись в женском туалете кровью: " УРА!"
Лег маленький Вовочка спать. Приходит мама. - Сыночек, ты писюньчик помыл? -
В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка
Приходит девушка в женскую консультацию. Идёт по коридору, смотрит, люди в
От производителей молочных продуктов (Домик в деревне)! -Построй себе
Новогодняя акция для женщин! В каждом пятом тампомне TAMPAX новогодния
Муж приходит домой и кричит жене: - Света, я придумал новую
Мужик приходит в магазин телевизоров и спрашивает: -У вас есть цветные
Вовочка спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такой большой
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал
Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тебя pyбль до завтpа
-Вчера моя собака укусила за коленку воооон того мужика. -Зачем?!?!?!
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым
Призывникам на заметку: для оснащения Российской армии была закуплена большая
Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнём". Продолжим:
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво,
Художник говорит критику -Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается
- Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? - Да, пап, а
Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так,
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин!
Нарик видит, как араб выбивает ковер: -Чо, сука, не заводится?
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарист. Стоит бабка. У бабки упало
Студенческая столовая.... Студент, взяв поднос, идет в поисках свободного места.
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему
Если тебе сейчас нечего делать, предлагаю небольшое развлечение: мне вот
Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Дюрекс.
Хотел, чтобы жена была-в гостях-королева, дома-хозяйка, а в постели -
Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за пять минут
Сын, три года, впервые попал в баню с отцом: -
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в
В секс-шопе: - Как работает мазь для оргазма? - Очень просто
- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: -
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с
Минет - это секс с человеческим лицом.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
Ну значит собрался я на охоту. На медведя. Взял ружжо.
Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу
Тормозят менты дедушку на раздолбаном *запоре*, ну тот вылазит с
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все,
Умер мужик. Попал на тот свет. Там к нему чёрт
Грузинская свадьба. Приглашен один молдаванин. В самый розгар свадьбы: - А
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мне Мальвина
Девочка тормозит на трассе машину, садится в кабину и говорит:
Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы, мужчины,
Пришёл молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений.
Классическая ситуация: 600-тый Мерс и запор. Из 600-го вылазит НР
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице
Как можно сделать самую быструю карьеру? Есть три возможности. Первая – льстить
Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она-его. В общем,
Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека,
Сидит заключенный в камере смертников. Вот-вот за ним уже должны
Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
Молодой программер во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её,
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу,
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: -
Одесский сервис: - Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису
Старый охотник учит молодого как правильно ходить на медведя: - Б-б-берешь-шь
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. -
Год Собаки поменялся на год Свиньи... Так выпьем за то,
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с
Доктор пациенту. - Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Тащите к нам свою рыхлую
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от
Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, пожалуйста, вы
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия,
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который
Тренажёрка (вместо Чупа-Чупса): Во дворе трава, на траве дрова, на
Моются в бане два грузина. Один смотрит, что его друг мастурбирует,и
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с
Буратино дрочил и дрочил... Пока не загорелся.
На экзамене в мединституте. - Ну-с, что у вас в билете? -
Перед экзаменом: - Марь Иванна, сейчас экзамен будет, - сказал
Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку
Взял реальное сообщение с форума: Киса Девчонки, я прочитала недавно
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но
Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Купила своему мыло
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла
Пришел Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое
Зона. Молодой зек спрашивает опытного уголовника: -Слышь, ты вообще влагалище видел
Hа экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента: -
-Мам, а мам, дай ириску! -А попа не слипнится? -А я её
Новое название горохового супа: "Угадай мелодию",
Буратино завещал после смерти распилить своё тело на спички.
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью
Надпись в маршрутке: - Водитель глухой! Остановить здесь - подзатыльник. За
А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? -
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват,
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина
Молодая благовоспитанная мама обращается к педиатру: - Доктор, вы знаете, мой
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил
Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу
Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в
-Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы включить свет? -Нисколько, темнота будет объявлена
-Что будет, если презервативы начнет изготовлять MicroSoft? -Наверное, увеличится прирост населения. -Нет.
Женился Билл Гейтс. После 1-й брачной ночи его жена говорит:
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь,
Один мужик пришел в публичный дом, и там ему так
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: *Зима. Pека замерзла. Hа реке
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии
Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и
Мужик трахает жену в зад и приговаривает: *Люблю тебя, но
Из советов сексолога. Стиль *РОДЕО*:. Ставишь свою жену в коленно-локтевое
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле
Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу
Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные
Я так давно не видел зарплаты, что готов её уже
Общаются два клитора: - Говорят, что мы потные, липкие и
- Ну, как? - спрашивает Рабиновича сват. - Вы уже
- Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи
- Гари Потер - такой уникальный мальчик! Он всегда находит
Поженились татары. Муж и говорит жене: -Дорогая, запомни, если я пришел
Между московским и казанским татарином разгорелся спор. - Да у вас
Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул
Магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара -
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев (первый
Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя. Алеша Попович,
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали
Татарин позвал к себе муллу: - Хазрят, приди, пожалуйста, мы с
- Живешь ли на земле, умрешь ли – все равно,
Народная татарская мудрость: сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает: -
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились,
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: -
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
Сидит наркоман на берегу моря. Выплывает бутылка. Открыл - джин. -
Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает: - Слышь,
В школе училка: - Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама
Идёт Слон по саванне, а навстречу змея... Змея слону: - Привет,
- Ну и что с того что ты Зевс? А
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну,
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример -
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
Тёща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара,
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в
Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: - Поручик, а чем вы
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор,
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри
3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице “Интурист”, высмотрел
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка
Московский троллейбус... Поздний октябрь. Два случайных попутчика. Один говорит: "Что
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: -
Стоят ранним утром на улице две проститутки. Одна опытная -
Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? -
Три мыша напились и давай хвастаться, кто круче: - А я
Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал? -
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на
- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он
Приезжает муж из командировки и прыг в постель, нащупал жену
Возращается зимой пьяный мужик домой. подходит к окну хаты. дыхнул
Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? -
Сидят в камере армянин, грузин и русский. Дело к ночи. Грузин
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не
Праздный случай. На одной из улиц Москвы в "шестисотый
Приходит красивая девушка в бар: -Бармен, 150 коньяку. Через десять минут. -Бармен, 150
- Посмотри, - говорит девушка-татарка своему парню - тоже
Свершилось! Первый татарин в космосе!
В московском супермаркете полная русская
Мужик видит, что впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО! Догоняет
Загородом на "мерсе" едет крутой
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней
Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет:
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может
Сдаёт студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну, как
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах. 1: У меня вчера американец
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом
Два известных вопроса: - Есть ли жизнь после смерти? -
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp, знаете, у
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40)
Нам, татарам, лишь бы даром А
Hа yроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи!
Изощренное самоубийство. Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать
Акции от Пива! Выпей 5 литров пива, найди в Москве снег,
Бабло побеждает зло! (Новорусская мудрость)
Чапай Анке говорит: - Давай сзади. Анка: - Нет,тока спереди. В середине акта заклинило,
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на хуй.
Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как?,-
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль
- Какой славный малыш!.. И сколько ему? - Пол дозы будет
Анонс мистического триллера: - Он не хотел идти в сад.
Из первомайских лозунгов советских времен: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"
Утро. Вовочка подходит к маме и говорит: - Мама, а что
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух
Деревенские будни: - Манька, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди
Звонок: - Алло, куда я попал? - Если туго идёт, то в
Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! -
Два глухонемых беседуют жестами: - Ты че меня на хуй
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
Идет мужик вдоль речки,видит -баба подмывается. -Ты че делаешь? -Гараж мою. -А можно
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну,
- Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой
На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную
Якубович (популярный российский шоу-мэн) проводит поле чудес в мужской колонии.
Маленький мальчик обращается к матери: - Мамочка, мамочка, я теперь
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
Новости: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат
Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он:
- Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что
Забрали депутата в КПЗ, а у него с собой ни
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на
Удивительное дело! Женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
Сидит мужик, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить,
Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые,
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает: -
Село... Хата... Заходит дед в хату и говорит бабке: -
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если
Хакер читает внуку сказку: - Стал он кликать золотую рыбку… -
- У меня не печатает ваш принтер. - А в
Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать
Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за
Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине,
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных
Вчеpа закончилась пеpестpойка - допили последнюю бутылку водки, купленную по
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном
Утром сажусь в машину, которая имеет весьма неприглядный вид —
Муж - жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.
Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать. Кто оральный
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: - Поручик, а правда, что
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. -
Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит
Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на
Двое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а ты мужу минет делаешь? - Нет. -
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать
Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,
Современная азбука. Буква "В")) Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая "Вечерний вальс"
Итоги жизни настоящего мужчины Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на
Здравствуйте, В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи,
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите -
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так
Чукча у шамана спрашивает: - Скажи, а белые женщины бывают? - Бывают,
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат трахает
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А
Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет
Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но
Девственница - она как река, в неё нельзя войти дважды.
Девки в бане: - Мань, а чего у тебя вся жопа
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: -
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки,
Разговаривают бедный и богатый. Бедный: - Я не верю, что любовь
Век высоких технологий: Проститутки переходят с повремённой оплаты к расчётам за
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему
- Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько
В борделе: - Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
У соседа пёс, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. -
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: - По
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона...
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит
В ресторане грузин пригласил на танец девушку, ей стало душно
Отец заходит в комнату к сыну и спрашивает: - Что
В поезде едет еврей с другом. На станции поезд останавливается
Турист приезжает в армянский город, удивлённо смотрит на вывески на
Старого холостяка долго уговаривали жениться, родные убеждали:"Умрёшь и стакан воды
Поезд остановился на грузинской станции, туалеты закрыты, мужчина, ехавший в
Новый проект телеканала НТВ – "Зона со звёздами".
- Стреляй, Пятачок! Ба-бах! - В кого ты стреляешь? - В тебя, Вини!
Жена - киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
Телелотерея "За каким хуем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа
У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck
Заключительный проект цикла реалити-шоу со звездами: "Звёзды в гробу".
"Почему бы и нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут,
- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так
Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в
Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб,
Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
PROROCK - Привет, красавица sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня
Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? -
Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе. Мне нечего
На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя,
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь -
Почему "до хуя" - это количественный показатель, а "до пизды"
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело,
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах, ну
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!"
- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко,
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и
-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? -не, а
Сегодня на новостном сайте, рубрика «Много лет назад»: в этот
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не
Жили были дед с бабой, и была у них коза.
Маленькая девочка загадывает папе загадку: - Папа, отгадай, что это
В отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву
Надпись на вxоде в гей-клуб: "Вxод сзади".
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я
- Пап, я серёжку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок,
Дурдом для компьютерщиков. Один псих идёт и писает на пол
Новость: Вдохновлённая успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж
В психиатрической больнице. Пациэнт жалуется доктору. -Доктор а мой сосед
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше
В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль,
Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись:
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет,
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. -
Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: -
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
Психиатр: - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? -
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё".
Новый МэндМs с семечками - для гламурных гопников!
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? -
Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы -
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни
- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса
Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините,
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу
Американец приехал из России домой, а у него с конца
- Вась! Твой член как одуванчик!! - Что, такой же красивый?! -
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать
Возвращается неожиданно муж из Интернета...
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как
Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомься с девушками у кабинета
Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где -
Карусельный спорт (гонка на 100 метров)
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к
- У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И
Реклама: Презервативы со вкусом Авокадо! Побалуйте пизду-гурманку!
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! -
Реклама: Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две
Разговаривают два приятеля: - А у меня, прикинь, жена по-новомодному -
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он,
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности? - Конечно, а откуда
У мужика жена рожает. Подходит врач: - Положение очень серьёзное -
Муж в роддоме: - Мальчик? - Нет. - А кто?
выборы 2007... -спаси страну, спрячь бабушкин паспорт!!!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы
Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/:
Приходит сын из школы: - Мама, а почему все говорят,
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо, пень
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ: - Имеет оптимальные настройки,
Кошмар сисадмина: - Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел,
Идёт Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит.
Встречаются два программера, один в таком виде, как будто его
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
Общаются два программера: - У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?
- Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лажи.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам
В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне!
Валяеться пьяный мужик на тротуаре . Подбегает девочка , со
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло
Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк. - Девочка,
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько
Однажды кота посадили на диету. В первый день дают ему
- Алло, это баня? - Нет, это его брат Балодя.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,как ему привили
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино...
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа,
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно,
Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица... Раздвигай-ка ягодицы.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и
Три русских чуда: - ковёр-самолет - скатерть-самобранка - простыня-самоёбка
Новость: - На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: -
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел. - Здравствуй, сын мой,
Бабушка говорит внучке: - Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная
- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно,
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - Слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны,
Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон сказал:
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем
Две блондинки: - Я всё думаю о Кларе Цеткин. - И что? -
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями: -
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот
Один "браток" говорит другому: - Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней,
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы
- А я с такой классной девушкой в инете познакомился.
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что
Пациент приходит к врачу и спрашивает результаты его обследования, врач
Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает: - Что
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань,
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо,
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: -
Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит: -
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не
Вовочка звонит папе на работу и говорит: "Папа, котик накакал
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы
- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да,
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман : -Ма-альчик
Ползут две ящерицы через пустыню. У одной винтовка через плечо.
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:"представитель интеллектуального большинства населения
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка): бака - дурак, идиот гайдзин -
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука", и особенно
Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели, как бежит кенгуру. Один другому
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все
Коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Реальный комментарий на теннисном матче: - Увидев чудо-очко Маши Шараповой,
Вечером мужик достает из бара бутылочку коньяка. Жена говорит: -
«падонкафский езыг» на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно
СЛОЖНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (перевод в конце): 1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых
Решили позвонить в Йошкар-Олу? Наберите Ёшкин код!
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с
Лежат муж и жена в постели. Жена говорит: - Вань, ты
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А
В психиатрической больнице: - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог,
Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает
Девиз дня: Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму,
Рабинович - дочери: - Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно
Флуд...Озарил мою больную душу... Нет..правил никогда я не нарушу! Бред...жестокий флуд терзает
Звонит теннисистка Винус Вильямс своей сестре Серене: - Послушай, Серена, я
"Поле чудес". Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая
Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван
Едут в поезде две девки и к ним заходит в
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что,
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая
Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е,
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне,
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал
Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну
Маленькая девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. -
По мотивам "Мимино". Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив
Новый русский приходит домой под утро и говорит жене: -
Юзер: А флеш-память куда здесь можно воткнуть? Админ: Себе в задницу,
Из школьного сочинения: "Хозяйка удобрительно посмотрела на Барсика".
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая
Новость: В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина,
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности
Реклама: Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в
Нет! слишком легкая смерть будет для Кащея! - подумал Иванушка,
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как
Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет -
Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы
Парень участвует в телешоу. Ведущий: - Вы зарабатываете 800 очков! Парень: - Зачем мне
Маленький сын приходит к отцу и говорит: - А ты кого
Бизнес есть бизнес! - подумал Абрам, приобретя по дешёвке вагон
сын : мам, я не хочу к папе! мама : заткнись
у Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне
Карлсон совсем с ума сошел-обвалялся в муке, летает вокруг лампочки
Я живу около аэропорта, где каждые 10 секунд взлетают самолеты.
Адвокат Рабинович и программист Хаймович познакомились на Канарах. Рабинович говорит: - Я
Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем,
- Гиви, в каком банке ты хранишь деньги? - В трехлитровом,
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое
Двое спешат на электричку. - Сколько осталось до отхода поезда? - Десять
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с
Что такое " шампанское по-семейному "? - Это когда муж пьет
Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему ? - Потому что от
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. "Извините , -
Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счёт? -
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете ? - Пью,
Кажется, вы у меня уже были ? - спрашивает
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту : - Скажите
Представляете , профессор, через несколько лет люди будут говорить
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял . -
Уезжает муж в командировку и говорит сыну: -Сынок, если к маме
Пришел мужик на дискотеку, видит, что сидит бикса симпатичная. Подошёл
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: -
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. -
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну,
Из разговора блондинок: - Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? -
Новости Российской Биологии: Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой
Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов,
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра
Отчества, значит, разные бывают. Захожу как-то в приёмную большого шефа и
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос: -
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа:
Куплю аквариумных Reebok.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
- Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. -
Парень - подругам-блондинкам: - Ладно, я пошёл. Если что, звоните.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон"
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? -
Блондинка: - Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается,
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: - Ваши права! - А
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: -
Две подруги: - Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка!
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру,
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого
Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
- Дедушка, правда в блокаду совсем не было хлеба? - Правда,
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу
На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! -
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
- Вот в Германии улицы с мылом моют! - Это
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают
На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты и приговаривает:
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
- Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па,
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? -
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь,
Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у
Два "новых русских" встречаются, один другому говорит: - Я тачку
Рок-певцы прилетели Киев. Встречает их гарна дивчина /коса до пояса/
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас -
Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство,
Какие языки изучают в Израиле? - Оптимисты - иврит, пессимисты -
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба... Конечно,
Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали
Умирает старый армянин. Собрались возле него дети, он им и
Араб и еврей сидят рядом в самолёте. Еврей у прохода. Араб:
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в
Вовочка маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция: - Мальчик, как быстрее
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца
На нос ко льву села моль: - Лев, а Лев, я
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…
Парень говорит девушке перед этим… - Можно я буду называть
Что будет с нами после завершения нынешних реформ? Сохранится ли
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только
Пешеход всегда прав, пока жив!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя
Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? -
Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. -
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? -
В одном театре была очень злая актриса, она совсем загоняла
Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует
Военный юмор: Что сделать, если в вас кинула гранатой БЛОНДИНКА??? Нужно
Чем российский инспектор отличается от слона? В смысле поесть -
Тренер футбольной команды обращается к игрокам:Вы знаете , что завтра
В советские времена на ВДНХ берут интервью у грузинского дояра: -
Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в
Навеяно рекламой. Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".
Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
Везет водила в старом грузовике попа. Вдруг двигатель в машине
После окончания гастрольного концерта Алены Апиной к ней в гримерку
Сын : - Папа , почему у коровы сиськи между ног
Вечером раздается звонок в дверь квартиры. Муж, с энтузиазмом наблюдающий
В советские времена едет по дороге "Запорожец". Вдруг его по
Из студенческих анекдотов 70-х годов. Чем мат отличается от диамата (диалектического
В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек!
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: -
- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин
В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка
Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашывают: -
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: -
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло
Жена мужу: - Купи машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот
- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала? -
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной
Двое новых русских сидят в сауне: - У тебя в охpане
Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? -
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший
- Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! -
Встречаются два друга: - Ты что такой веселый? - Да , вот
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в
Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе,
Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться": - Алло! - У Вас
Сообщение на пейджер: "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Сообщения на пейджер: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
Здраствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы
Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что
В кафе. Посетитель грузин обращается к официантке: - Мне один кофе,
Генерал, обращаясь к полковнику: - Товарищ полковник! Есть информация, что вы
Из школьного сочинения: Анна Каренина бросилась под поезд, и он
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак
Мужчине на заметку: Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Врёт, собака!
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я
Муж застукал жену в постели с другим... Он достаёт пистолет
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в
Мужик приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик.
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя,
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся
Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает: -
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и
-А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт! -А мой папа
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: -Скажи, дорогая,
-Что делает фанат Миланского Интера, когда его команда выигрывает Чемпионат
Друг-это человек, который продаст вас дороже всех!
-Что с тобой? -Я бежал, споткнулся, и влетел зубами в дверную
-Хочу попробовать, то что никогда не пробовала. -Тогда вот тебе огуречная
Путин жарит на вертеле Ющенко, причем крутит вертел очень быстро. Фрадков: -Владимир
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются групповым сексом. Путин пристроился к
Жена оправдывается перед мужем: - Что значит, я с ним
Рабинович пришел к раввину: - Рабби! Со мной
вчера куму в трамвае повстречал, про крестника спросил я, про Степана. и
Русский борец выходит против американского. А у американского есть приём,
- Почему врачи пишут таким неразборчивым подчерком? - Хранят врачебную тайну.
Что такое политический секс? Это введение члена в полит-бюро.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода...
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы
Последним смеется тот, кто плохо слышит
В третий раз закинул старик невод в море... Да так
Не бросайте в мужа солонку. Рассыпаная соль - к ссоре. Чтобы
Трудности докладчика Однажды Эйнштейн делал доклад на одной напряжённой научной конференции.
О великих мыслях Один бойкий журналист, держа в руках записную
Эдисон однажды пожаловался Эйнштейну, что никак не может найти себе
Эйнштейн и композитор Ганс Эйслер как-то оказались вместе в одной
Военные оговорки: - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, имеет какие-то сомнения
Кабинет стоматолога. Доктор - женщина. - Вася, а помнишь, как в
Идет мужик по базару, смотрит, бабка водку продает. - Почем водяра? -
Лозунги: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! Сталевар, помни, вся сила в
Пошел мужик к соседу за спичками. Приходит, а у него
Приходят два молдавана в публичный дом и обращаясь к охраннику -
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый,
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых нюансах, которые вы
Реклама: Новый тарифный план "Блондинка"! Все "Я чё-то не понялА" бесплатно!
Реклама кафе: Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель: - Алфавит знаешь? - Да -
Нашедшего документы на имя Писюка Висисуалия Моисеевича просьба не смеяться
Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она
-Господа, давайте коней в шампанском искупаем! -Поручик, да вы что? Такие
Сидят офицеры, играют в карты. Только раздали, как вбегает сын
Две подруги "новых русских" разговаривают. Одна: -Ты представляешь,
-Почему менты стали ходить с автоматами?
- Папа, а что такое СПАМ?
Двое забулдыг ищут третьего. Нашли. Взяли. Выпили. Ну парочка своей
Два приятеля встречаются: - Дай закурить.
Голубые каски на чёрных головах негров в сумерках напоминали ночные
Новый русский летит в самолете с женой. Та всю дорогу
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки
- Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? - Школьница
Идёт суд над антисемитом: - Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное. -
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На
Объявление: Сборочно-разборочный цех предоставляет в аренду помещения для проведения сборов и
Разговор по Аське: - Бля, пришел директор, увидел, что я играю
Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый,
В одной семье родились мальчики-близнецы. Один с первого же дня
В эстонской провинции мужчина ловит попутку. Останавливается машина. Мужчина заглядывает
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники
Черепаха ползёт и напевает: - Если вам немного за триста...
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины:
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
Восьмиклассник Вовочка увидел падающую звезду, но не успел определиться с
Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти,
Бежит кабан по лесу, здоровый такой. Несется прям так, сшибает
Фермер сидит в баре и с мрачным видом дует виски. -
Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит
-Ты выйдешь за меня? -Нет! -Ну выйди за меня! -Я подумаю. -Ну выйди за
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете:
Собчак собрала всех на лобном месте. — Ребята, тут из Министерства
Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно
Сидит мальчик в песочнице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают".
Новосибирск, зима, -40 градусов, 4часа утра, ни души... Стоит обледеневший, закутанный
Зачем Бог создал женщину?! Потому что руки чесались....
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? -
Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было всё: деньги, великолепный
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? -
"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
Первое , что бросается в глаза после выхода из ресторана
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я.
Разговор двух новых русских. - Прикинь, кореша со мной вчера сыграли
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по
- Циля, вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект,
Почему Ксения Собчак не хочет выходить замуж за Чака Нориса? Да
Экзамен по физике, сдаёт последний студент...Естественно ничего не знает... Студент профессору:
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня
Стоит ГАИшник у дороги, ну денег нет, ни одной машины...
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг
В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О
Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут. Р:
Муж с женой собираются праздновать серебрянную свадьбу. Она: -Дорогой, давай сделаем
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет... Тут выходит мужичок,
В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что
Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате
Беззубому правосудию остается только отсасывать. (Народная мудрость)
Сидят два зека за решеткой.. - Тебя за что посадили?
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и
Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти
– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство.
Студент спрашивает у профессора: – Учитель, в
Жигулёнок врезается в джип на перекрёстке... Вылазиют братки и
Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь,
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и
Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и
Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21
Что ещё бл@ть за ник?: Привет! Я первый раз в
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься? - Так же. -
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать
- Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись.
Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место,
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах
Сегодня еду по городу, чувствую, что-то не так. Никто не
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не
Муж-футболист возвращается домой... Муж: я забил сегодня 2 гола!!! Жена: а какой
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха
Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс:
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив! Потому
5 минут до начала концерта. Нет первой скрипки. Дирижер негодует:
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин – в одних трусах
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат,
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно?
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО!
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешёвая
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для
Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает : - Вы
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный
Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери,
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой.
Лекция по истории: - В восточной части Германии поселились готы, вандалы... С
Золушка собирается на бал: Крёстная фея:Золушка, давай я подарю тебе красивое
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг
Сидят мама с папой на кухне папа: доча у нас взрослая
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем
Моей дочери два года. Вежлива Играет она в песочнице. Вдруг
- Знаешь, как называется жопа у женщин? - Анус? - Неа, бонус.
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по
Приходит в зоомагазин армянин и говорит: - Здравствуйте, хочу говорящего попугая
Медведь, будучи в большом подпитии, не заметил ежа и сел
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть!
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: -
- Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. -
- Именем королевы сдавайтесь! - Именем капитана - да пошли вы...
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая
В магазине ждут заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. -
Выпущено новое химическое оpужие - Виагpа-газ. Пpи его пpименении солдаты пpотивника
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я
Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у
Грузин заполняет анкету на таможне,по каждому пункту задает вопрос работнику: -Что
- Знаешь как по английски будет "блюдо мира"? - Нет. - Peace
Грузин орёт своему гуляющему сыну: -Гоги!Ты где сынок? -Я здэсь атэц,за гаражом!!! -А
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего-
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы,
Американцы грозят русским: - Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу,
- Вчера был у начальника... - Орал? - Анал!
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем,
летели две вороны, асобенно правая.
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. -
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены
Разговаривают два друга: - Слушай, чё это у тебя за белые
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из
- Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У
Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней
В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим
- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и
Спрашивают у маленькой девочки: - Кем хочешь стать? - Певицей. Через десять лет. -
- Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой: - Ты с кем там целовалась? -
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Друг рассказал о особенностях службы во флоте. Был у них канонир
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и
Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается
Чебурашка как обычная баба - мягкий, теплый, любит ушами и
Единогласно проголосовали депутаты Владимирского горсовета за переименование их города во
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной
Ученик Мастеру: - Все готово мастер, все 4 заготовки загубил!! - (М)
С голой женщиной трудно спорить.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но
Пришла тёща к зятьку домой в гости. И пирожки с
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами,
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. -
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима,
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает : - Дайте
- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% - ей нравится
На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".
- Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это
Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на
На физфаке МГУ есть три больших аудитории, которые расположены бок
Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: -
Чебурашка крокодилу Гене: - Ген, давай я возьму чемодан, а
Новости шоубизнеса: Маша Распутина в связи с выборами поменяла
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о
Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова.
Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило. - Не помню
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: -
Многие спрашивают: что такое курит медведь на эмблеме "ЕдРа", что
Сидит мужик. Стук в дверь. Открывает, а там стоит другой
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я
Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy,
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему
Судья спрашивает: - Буратино, зачем ты избил пострадавшего? Буратино: -
Как-то раз Конфуцию задали вопрос: учитель, почему осуждают женщину, у
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что
Моя подpуга коpмит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
Cтранно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас
Судья спрашивает Рабиновича: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как
На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим
Татьяна Толстая, ведущая довольно язвительного ток-шоу "Школа злословия", пригласила на
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. -
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа,
Идут вдоль дороги два наркеши, и по этой дороге летят
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
Новогоднее детское представление (иначе говоря "елка"), по мотивам сказки "Золотой ключик".
В одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного
Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер
Автобус битком. На одной остановке залезает старушка, бойкая такая. И
Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки — ее
Загорают в Одессе на пляже два молдованина. В небе летит
Муж (друг) приходит домой. Пьяный, в помаде, из кармана женские
Мама поправляет одеяло малышу и спрашивает: -Тебе телевизор видно? -Видно, только ты
приходит наркот в ресторан, несет в руках г...но, и говорит
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. -
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным
Милиция патрулирует местечко в лесу, где народ часто останавливается в
- И где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где,
Анекдот из времен глубокого застоя. Рисует Брежнев карикатуру на Никсона:
В зоопарке, вокруг столика кафетерия стоят трое мужиков и говорят: Один
Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: — Вот ваша новая
Случай из жизни банковских работников. Произошло сегодня. Обслуживаю я клиента,
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: - А нет
Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит
Случай из реальной жизни. Работала по потребам, торговый центр, время
Клиент приходит в банк и спрашивает: «Вы с физическими занимаетесь?»
Сегодня пришел ко мне узбек отправлять WU в Узбекистан. Заполняет
Немного перекроенный анекдот дня из сегодняшнего МК: Урок математики. Учительница
Произошло со мной год назад, когда я работала ещё в
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у
Зашел как-то в банк чеченский террорист. Подходит он в отдел
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно: -
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы
Звонок в банк: - Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из
Пришёл в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал,
Приходит девушка с молодым человеком оформлять кредит "Быстрые деньги". С
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
Банк предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". В качестве залога
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько
Стал я смотреть на разные графики... Курсы валют, котировки акций.
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный
Реальный случай общения с неплательшиками: на просьбу записать номер телефона
Почтовому отделению требуются на работу специалисты по маркетингу и лизингу,
Случай из практики. Звоню из филиала в головной офис банка,
Что? Где? Когда? Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору
В квартиру врывается грабитель и, угрожая ножом, кричит хозяйке: -
Едет на машине сотрудник коллекторского агентства. Никого не трогает, правила
Кредит как штанга: не уверен - не жми, а придавит
Купил доллары. - А почему не евро? - Так доллары
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри
приходит хач в школу(русскую!),там учеников учитель спрашивает: (учитель)-как тебя зовут? (ученик)-петров (учитель)-что у
Сидят трое новых русских в ресторане, обсуждают что-то. Вдруг звонит
Встречаются два новых русских (да-да, они еще иногда встречаются в
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы
Кредитование (пассивный вариант) - закон диалектики, по которому следует брать
Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы.
- Ходила бабушка на работу мимо кладбища. - Потом ходила
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без
Устраивается молодой человек в Банк на работу. Собеседование. Менеджер по
Мой первый день на работе в банке. Подходит клиент и
Происходит в 2002 или 2003 гг, лето, на дворе июнь.
Из будней сотрудника Call-центра банка (это куда звонят в случае
Управляющего банком спрашивают: - Какое у вас мнение о русских
Вчера приходил клиент и оплачивал просрочку. Спрашивает: - Я тут
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на
Частенько приходят клиенты и спрашивают: "Девушка, а Вы в кредит
Меня удивляет реклама, где мужик ходит и спрашивает: «Сколько будет
Я работаю кредитным представителем, и все оформления у нас происходят
Встречаются два новых русских: - Был я вчера у Вована
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой
Из сообщения украинского телевидения: - В Киеве изъята большая партия
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения? - В
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского
Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка
Про оргструктуру банков. Если Филиал практически любого Банка представить как
Упоминалось в рейтинге самых тупых ограблений, вроде как реальных. Грабители
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
Новый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет?
Пардон за ненорматив, зато очень жизненно. Девушка-сотрудник Ситибанка долго объясняет
Встречаются два друга: - Ты что такой хмурый? - Да...
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со
К директору банка приходит человек: - Вы ищите нового кассира?
В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела
Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам -
В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: -
Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы)
Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму: - Слышь,
Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
Секретарша заходит к банкиру: - Шеф, нам надо сегодня что-нибудь
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее
Новость: Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное -
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ... можно и
Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во
"КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ" Кинодрама о нелегкой судьбе
Чтобы умно истратить финасы, нужно всего лишь две вещи. Сами
У меня сегодня критический день! Месячная зарплата кончилась...
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в
- Ты что такой грустный? - Да вчера баксы купил
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: -
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем
- Ты у своей жены месячные смотришь? - ??!!! -
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его
- Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше? - Именно
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные,
- Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать
Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли...
Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy,
Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных. - Сегодня у
Реклама на ТВ: Гомосексуальный половой акт. Голос диктора: - Ебать мужчину так
Трахаются два голубых, а один возьми да и обосрись! - Ну,
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то
Крокодил Гена подстригает Чебурашку и спрашивает: - Чебурашка, тебе уши
Приходт сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя
— Почему женщины живут дольше мужчин? — Потому что у
Если ваш шеф — последняя сволочь, ни в коем случае
Прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с
Российские конструкторы разработали 6-местный легковой автомобиль. Дополнительное место предназначено для
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: ... -Слышь, а где Васян, чо-то
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася,
Диалог на экзамене студента и профессора, ярко выраженного ученого: -
В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия
Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги
Приходит человек в Швейцарский банк : - Дайте мне кредит.
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М:
Почему отправлять или получать деньги по системе "..." иногда приходят
–А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в
Встречаются две подруги. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую
Новый коммерческий банк "Nаеbom" представляет революцию в сфере банковских услуг
- Ну как, дали кредит? - Нет, отказали... Я когда
Реклама кредитов банка: - Закончил школу? Нет работы? Нет денег?
-Девушка, а как взять кредит в 200 тысяч под залог
- Мне сейчас звонил ваш автоответчик и крыл меня матом…
- H-Банк, здравствуйте, А..., слушаю Вас! - Девушка, я куда
Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую,
Случай из реальной жизни, который произошел со мной. Сижу в
- У вас есть счет в банке? - Да есть,
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими
Взвод на политинформации. Политрук: - И пусть капитализьм не питает никаких
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми
Идет медведь по лесу. Видит: запорожец горит. Сел и сгорел!
У родителей родился ребенок без туловища. И вот стоит его
Из правил дорожного движения по Москве ... Преимуществом всегда пользуется тот,
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший
Новости. В Москве прошёл Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? -
- Сёма, вчера я видел, что у дома, где живет
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
Из милицейского протокола: "Он был задержан за то,что, идя по
Из милицейского протокола: "Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой"
Из милицейского протокола: "Ему делали капельницу, при этом его держали несколько
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ Был вечер.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе
Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется
- А существовал ли на самом деле композитор Глюк? -
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного
В одной из московских школ, в порядке эксперимента было решено
С криками "сим-сим, откройся!" Али-Баба уже шестой день пытается войти
Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда
"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
- Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь
Гаишник - водителю: - Пили? - Ни капли. - А, почему у вас
Москвич в разговоре с гостем столицы: - Вы вроде не местный? -
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: - Мне нужен десяток
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением
Чем отличается мужская общага от женской? Мужская-дурдом, женская-дом дур.
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и
Знаете, есть японские кроссворды, где ставишь точечки и крестики —
-Хотел бы я стать змеей. -А зачем? -Я на работу лежа ходил
Я вот тут подумал на досуге... Вероятность попадания в аварию прямо
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит
- Ну у вас и запросы! - сказала база данных,
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьёт кофе
Идёт заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок,
Сидит ворона на дереве (на суку). Идёт мимо лиса и спрашивает: -
- Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы
- Вам нравится, как моя жена поёт? - Простите, что
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у
Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка.
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то, кем
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа и в окружении
Общаются две блондинки: - Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь,
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому
Звонок в справочную сотового оператора: - Алё, девушка, ваша компания ворует
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса"
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? -
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё?
Беседа с начитанным и умным другом. Друг: - Если человек бросает
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них
Врач: - У вашей жены задеты почки. Муж: -Доктор, вы мне
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
Разговор сынишки с мамой: -Мам, а если у тёти
Медведев звонит маме после выборов: - Мама, ну как вы там? -
Если на вас напал водолаз... выдерните шнур, выдавите стекло
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки -
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты -
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г.
Рабинович - преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем. - В
Мама Жаклин говорит папе Франсуа: - Милый, наш мальчик совсем уже
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде, господа. У меня
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре
На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной?
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет
Новый русский встречает своего друга: - Ну как дела? - Да вот
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.
- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А
"Сидите, сидите", - сказал рассеянный профессор,заходя в женский туалет.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России -
Ругаются две подружки: - Ты дура! - Да ты сама
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена
Встречаются два друга. - Какие планы на завтра? - Идем
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: -
Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай, я поиграю. -
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели
Женщина приходит к раввину. - Ребе примерно год назад мой муж
Штирлиц выбежал из Рейхсканцелярии в попыхах. Попыхи были на 2
Штирлиц вышел из кабачка "Элефант" слегка покачиваясь и почувствовал сильный
Идет один кахетинец (Грузия) и видит другой играет с ослом
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает
- Как добиться анального секса? - Это несложно. Самого бурного и безудержного
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну,
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все
Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Я недавно себе грудь новую
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? -
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту: - Она и
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она
Гаишник останавливает священника: - Что пили, святой отец? - Воду. - А по-моему,
Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать,
Переезжаю на другую квартиру. С утра приехали грузчики, стали таскать
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не
Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена: -
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают -
Разговаривают два проводника: - Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в
2050 год. Сочинение по литературе. - Вовочка, почему тебе поставили
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - А
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, блин, как
- Что это у вас маца такая твердая, просто откусить
Клиент банка спрашивает сотрудницу: "Вот хочу положить в ваш банк
Кредо бюрократа из Лизинговой Компании: "Документ должен вылежаться!"
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой
Сотрудник банка: К сожалению, Вам пришел отказ. Клиент (все руки
Как-то в 20-х годах прошлого века на заре Советской власти
80-е годы 20 века. Польский гражданин пришёл в банк. Гражданин
Раньше пацаны конкретно ставили на бабки. А сейчас это скромно
Налоговые инспектора в приемной президента банка: - Вы сообщили ему
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник
В организацию приходит счет на оплату услуг телефонной связи. В
Программа проведения налоговых реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Список
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего?
Встречаются в коридоре Минфина два высоких чиновника и один другому
Судят ковбоя за избиение жены и тёщи. Судья: «Вы приговариваетесь
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая налоговая полиция): - Вы
Человек подходит к окошечку с надписью «Касса»: - Здесь дают
Народные приметы: упавший на пол нож - придет друг, упавшая
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: -
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии
Пришёл молодой человек в банк за кредитом. Вида потенциальный заемщик
Секретное заседание в прокуратуре. Обсуждается вопрос вывоза капитала за границу.
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит
В очередной раз убедился, что бухгалтеры наши работают по обезьяньему
Человек всегда верит в чудо. Особенно когда нажимает на банкомате
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку,
- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на
- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься,
- Как отличить поддельный доллар от настоящего? - Поддельный доллар
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного
- Вань, а Вань! - Чево? - А во мне есть что-нибудь
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное
Две подруги обсуждают мужей: - У нас с мужем просто
Объявление: В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет"
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У
Едет заяц на велосипеде по лесу, а на встречу ему
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает
B русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: -
В школе был противный учитель, дотошно отмечавший в журнале всех
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у...
Начальник: - Ну, что с компом? Сисадмин: - Накрылся
Новости спорта: Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка,
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань
- А литр пива - это много? - Смотря какой по
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на серебряную
В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Приходит в "Службу знакомств".
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? -
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: -
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну,
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том,
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: - У нас в конторе полы
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию
-Привет! Как дела? -Привет! Дела паршиво...Жена ушла,с работы выгнали,машину разбил,дача сгорела. -Не
Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину: чувак полощет
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. -
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе.
Идёт контрольная по политологии, предподаватель: - Представьте, вы капитан
Один слепой мужик решил однажды посетить Техас. Когда он сел
Звонят мне недавно из филиала: - У нас ковpик для мыши
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти
Поле боя: разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстречу очень
Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему,
- Всё-таки есть приметы, которые точно сбываются! - Например? - Ну вот
Совет от Microsoft Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни
Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам: "Господа, y нас
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: - Hу никак не могу втоpой
Штиpлиц шёл по коpидоpу, вдpуг он услышал, что кто то
- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, -
Инженеp, бухгалтеp, химик и таможенник поспоpили, чей кот умнее. Инженеp
Мужик pешил завязать. Идёт мимо магазина, думает: -Всё, не вхожу! Чеpез 10
Работаю я специалистом по компyтеpам. От пpодаж до написания пpогpамм.
Приходит к попу муж с женой. - У нас родился рыжий
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У
Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он: -
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят: -Кто назовет такое
Отец говорит сыну: - Тебе сынок ещё рано жениться! - А когда
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: -
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую
Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что
Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит: - Чего изволите? - Так,
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой
Встретились два старых приятеля: - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А
Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - все клубы
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой
- Дорогой, ты меня любишь? - Да! - Тогда поцелуй меня ТАМ! -
- Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек,
Подходит солдат к командиру и говорит: - Товарищ командир разрешите доложить! -
Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову: - Ваша невнимательность послужила причиной ДТП!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам: Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру
Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной (этот метод
Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне
Девочка спрашивает: - Мама, а правда, что у девочек дети рождаются
- Ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить:
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора
Экзамен в Гнесинском училище: - Молодой человек, вы видели надпись? - "Не
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! -
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: - Вот пpиходит к
Времена СССР... -Алло, это база? -База! -Это Мойша Моисеевич? -Нет, это Сергей Петрович. -?!...А это
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает: - Ты перед
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается на
Ребёнок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел:
- Официант, можно мне кофе? - Откуда я знаю, что вам
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл
Русская национальная кухня: БУТЫЛЬброд
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
Идет по-лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну
Новости спорта: Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по
- Чем квакер от лягушки отличается? - Лягушка сначала подумает, а
Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Бог говорит Адаму: -Я могу сделать для тебя существо, которое будет
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод,
Пользователь - технической поддержке: - Да что же это такое?!! Всякий
Америка, конец 2000 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете.
Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой,
Свобода и Любовь. Детектив. Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и
Сижу, заполняю анкету, уже хотел отослать, но вдруг заметил внизу
В аське никто не отвечал, и от делать нечего послал
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора. Она
Один охотник - другому: -Странная у меня собака: когда я среляю
Прихожу к знакомым. Смотрю, у них дверца холодильника подперта 32-килограммовой
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика: - Как сказать по-итальянски
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься - скажет блядь, А
Попали в одну камеру Браток и Хакер. Браток: - Я вот сижу
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что
Ветеран рассказывает молодёжи о том, как Берлин брал. И доходит
ПЕРЕПИСКА, КОТОРАЯ ПРИВЕДЕНА ДАЛЕЕ,ПРОИСХОДИЛА В ОДНОМ ИЗ ЛОНДОНСКИХ ОТЕЛЕЙ МЕЖДУ
Вопрос армянскому радио: - В каком городе самые дорогие миньетчицы?
- Милый, а что делать, если у меня в дороге
Новости IT-индустрии: Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка.
В испаноязычных странах существует традиция, если рождается мальчик, то отец
Интернет, как и смерть, забирает лучших!
Сказка про стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять,
Оторвали Ваньке встаньку
Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой
Ты ушла рано утром - Собралась в один миг. На подушке
-Дорогой, я вчера ходила к врачу, он сказал, что у
Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня. Вот один из
- Изя, где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. -
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну
В аське: Она: - Ой, какие классные котятки!!! Он: - Понравились? Она: -
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь,
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: -
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7
это было во время моего обучения в институте. был у
когда-то я работал в школе учителем физкультуры в младших классах.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Ну... очень. -
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера
- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... -
Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: - Девушка, а вы
Воспитательница в детском садике спрашивает у новенькой девочки: - Тебя
- Вань, а Вань? А ты до меня за кем-нибудь
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? Девушка (оборачиваясь):
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам
Курортный роман. Он: - С тех пор, как я тебя
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь,
В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса,
В ответ на заявления российского руководства о необходимости защиты граждан
Джорж (вне себя): -Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Речь кандидата от демократической партии Барака Обамы перед избирателями. - Если
Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или
Очередь в аптеке, забегает молчел, и сразу без очереди к
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было
В автобусе давка... Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
-Все мужики козлы! -И я козел? -Да!!! -Ура! Я мужик!!!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст
Лекция в медицинском институте по сексологии Профессор читает лекцию: "Во время
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные
Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные" Утром просыпается с бодуна,
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал
Учатся дети в Школе в каменном веке писАть. Учительница (У) дает
Где-то посреди Алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает
Мужик летит за границу. В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник
Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: «Заняли избушку лесника.» 16 сентября: «Немцы выбили нас
Приходит сын домой, обкуренный в хламину, думает о том, только
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь,
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с
Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну,
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь:
Мне было 4 года, когда мы с родителями и их
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех,
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора
Сопливый мальчик лет семи: Мааам, купи мне колготки! Ну мааам! Модная
Возле ларька очередь. Последние мамаша с сыном трех лет.
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик,
Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в
- Что не спишь? Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове
Болтают два сисадмина: - Жора пошёл в тренажорку пресс качать. - А
Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл".
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком
Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех
Мат - это знаки препинания в устной речи.
На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все
- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а
- Доктор у меня глисты... Доктор: - Раздевайтесь, я посмотрю... Господи, да
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски:
Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы
Приходит дьявол к Богу и говорит, что, мол, на Земле
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд
Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
Женщине ночью сниться кощмар, она громко кричит и будет мужа. -
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев: -
Жизнь мужчины (ничего личного) 20. Я сплошь был соткан лишь из плоти, Имел
Да, алло, кто-кто, Маринка, Сколько времени прошло, Как живу? Как половинка? Да ты
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. -
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
Жених и невеста. Он: - Извини, что я вчера не появился
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может,
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После
Моряк возвращается с дальнего плавания и первое его желание -
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень
Муж возвращается с охоты, жена к нему подходит и спрашивает: -Ты
Бегает волк по лесу, блядей ищет. На встречу лось. -Ты чего
Два мужика встречаются в бане, причём у одного член нормальной
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит
К Врачу сексопотологу приходит молодая Пара и начинает жаловатся: П.сколько мы
Подходит дочка к папе и говоpит: - Папа! Чё делать?!
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алёша Попович по полю.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на
Утро после первой брачной ночи... Француз: -Дорогаяя.как насчёт чашечки кофе с круасоном? -Ты
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну, он бегом в
Мужчина на приёме у врача. - Доктор, ничего не получается с
Идет мужик по улице. Подходит к нему пара крепких ребят: –
Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина: - Молодой
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС! -
- Рабинович, за вами 600 рублей за учебники сына! - Где?
- Горло болит... - Простыла, что ли? - Неа.... Натёрла!
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. -
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и
Встречаются два рыболова. Один другому говорит: - Женился я тут, недавно! -
Идёт кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулём с выпученными глазами.
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё
После свадьбы жених признаётся невесте: - Прости, дорогая, но я плачу
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой
Судья интересуется причинами развода. Жена: - Он изменяет мне с моей
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты, что, беременная
Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал!
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете, что
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой,
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину
Реклама: Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна,
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не
- Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть.
Трек лист реально существующей православной группы "Евангелиевские Колокола": Плей-лист: Группа: Евангелиевские
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь
Программер рассказывает товарищу: - Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? -
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает
Муж с женой в пoстели: жена хочет и начинает приставать
Жена делает минет мужу: - Дорогой! У нас будет девочка!! Продолжает сосать.
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик: - А как
- Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
Как зовут собаку Гейтса? — Собаку Гейтса зовут Билл
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счёт? - Два нол. - И
Он: я тебя люблю.. Она: и я! Он: хочу в попу... Она: иди
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит
Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит
Пришёл Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? -
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал,
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаёться пятилетний сын.
- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик,
-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. -
Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с
Снял oн oбувь - стaл пoниже. Снял пaльтo и стaл худее. Без
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина "задохнуться от нежности",
Парень - своей девушке: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий
Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой: - А,
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который
По дорожке идет раввин, беседуя с евреем. Вдруг с деревенского
Муж-любовнику: Если бы я не был коммунистом, я бы тебя
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!". Мы всегда мечтали,
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела,
Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто
Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах
Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые
Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам: - Все заняты,
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти
Крокодилиха поет дочери колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших андронный коллайдер.
Муж укоряет жену, что она не умеет делать минет. Через
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера
Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь -
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
-Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? -Нутром чую,
Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая
-Что с тобой случилось? -Террористы... Они захватили мой желудок и требуют
Ох и противоречивый же характер у нашего начальника-Мохаммеда Израильевича Москаленко!
-А вы Кафку любите? -Да, особенно грефневую!
Жена мужу: -Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун, а
Психиатр: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда
Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на
-Послушайте, официант, это мясо жёсткое, как подмётка. -Все претензии к барану! -А
-Извините, от вас позвонить можно? -Да. Только колокол не разбей!
В метро едут два парня, напротив-две девушки. Один парень говорит
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
Собралась семья обои клеить. жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу-они
Две блондинки ждут автобуса - одна 3-й маршрут, другая 7-й
Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша останавливает его и говорит: -Молодой
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием,
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. -Всё у вас тут
- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
- Вася, что это ты такой замyченный? - Да вот, гyлял
- Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети! -
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?!
- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло
- Сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь
В Одноклассники.ру нашли друг-друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности
Старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит, умирает. Вдруг открывает
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: -
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как
Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
"Молитва" для дамы перед корпоративом: "Господи, помоги мне не
Она всегда была немного кошкой... Она любила спать и молоко,
Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро
даже флирт заменен поваренной книгой-"возьмите одного цвежего мужчину, хорошо промойте
Paзмер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть
На что похож мужчина? (На туалетную бумагу, потому что приклеивается
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой
Ночь.Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает
Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: -
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь.
Босс обращается к заму: - Я просил повесить моё распоряжение в
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас,
Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за
Парень уговаривает девственницу: - Можно, я тебя поцелую? - А это не
"Президент сделал треть депутатов женщинами". А.Морова, министр труда Белоруссии.
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню: - Ты знаешь,
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести.
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к
Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла... - Как?! - Ну, проебала...
Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с
Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. -
Жалуется молодая пациентка доктору: - Доктор у меня проблема - большие
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец,
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит
У тех, кто любит пиво, молния на брюках изнашивается скорее.
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода: - Давай,
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. - Очень
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех
Сидят в одной комнате хакер и ето девушка. Девушка в кресле,
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике,
Секреты анатомии. Жена дрочит мужу член. После получаса работы она
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду: - Мало того,
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское
Муж с порога жене: -Раздевайся! У жены от такой неожиданности
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов. Начинается заседание,
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: -
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая,
Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта. - А
Парень утром просыпается, смотрит - вся рука в сперме. Да-а-а,
В ресторане. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! - Лимонад, сок, минеральную
-Ты когда занимался сексом последний раз? -Неделю назад. -А что так давно? -Да
Хаим, одолжи 5 рублей. - У меня только 3. - Ну
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
- Каким образом вы обожгли уши? - Когда я гладил,
Какие самые тяжёлые три года в жизни блондинки? Те, которые
Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди
Два порноактёра после съёмок, одеваются после тяжкого трудового дня. Он: -
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто
Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый,
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111:
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный
Я рано поднялся. Детей накормил, Сходил в магазин. Тебе кофе
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, -
Алкаш шёл по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли
Сижу, пью чай, жду гостей. Стучат. Выхожу. Стоят двое, спрашивают:
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В
На приеме у врача: - Часто пьёте? - Ежедневно, но
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное
Из монолога торговца лекарствами: - Сорок минут впариваю клиенту виагру, из
Решили три священника - поп, мулла и раввин искупаться в
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
Новости спорта: На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В
Новости спорта: "Аллах" - "Акбар" (3:2)
Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень
Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» - защита от комаров.
Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку
Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: -
Прибегает Сарочка домой удрученная. - Абрам, ты знаешь, я сегодня маху
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В
Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала
Вопрос армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в
Если девушка прямо говорит, что этот парень не в её
Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто
Cидит Змей Горыныч на пригорке. Одна голова говорит второй: -А
Профессор мединститута спрашивает студента на экзамене: - Какова, по-вашему, средняя
Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А
Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус
Ржевский - корнету: - Скажите, как вам удаётся пользоваться таким успехом
- Почему позу "69" называют также позой курильщиков? - Потому
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает: - До фаллопиевых труб
Встретились три друга и давай расказывать про своих жён. Первый:
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: - Почему Иван Петрович
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
Сидят офицеры, обсуждают свои успехи у женского пола. Один говорит:
Ромео с Джульеттой раскуривают косячок. Ромео делает глубокую затяжку, выдыхает
Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был
Земляне муж и жена полетели на марс.,там подружились с супружеской
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается
Зашел Иван под вечер к Саре О том, о сем поворковать; Сыграл
Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала,
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? -
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сёстры мои, кто из
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: -
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я
От скажи мені, куме, ти в горящую ізбу ввійдеш? - Та
Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, -
Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной
Приходит женщина к гинекологу, он начинает приём, задаёт вопросы: -сколько
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван:
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ; Женщина открыла
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
Девушки купаются в Чёрном море. Вдруг кто-то под водой начинает
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу,
Рабинович - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения,
Приходит араб в Израильское посольство и говорит: -Хочу устроиться к вам
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка,
Идёт грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: -
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и
Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист! - А что случилось? -
Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... -
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь
Люди, пожалуйста, помогите! Cрочно нужна квалифицированая помощь! В моем компьютере расплодились
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько
Она: скажи куннилингус. Он: куннилингус. Она: пацан сказал - пацан сделал!
Один чувак другому: -Да это неважно, глотает она или нет; главное
Приходит мама с мальчиком к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня
Парень - девушке: - Отныне будем друзьями - ты даёшь мне,
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везёт яйца.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в
Летит десантный самолёт, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и
-Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от
Разговор двух детей: -У меня папа бизнесмен.А у тебя? -Не знаю.То ли
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щёках -
- Папа, а лук полезен? - Полезен, сынок полезен. - А сметана
Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? -
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук. -
Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! -... - А у
Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спpашивать, я у командиpа
Чем ближе КОНЕЦ матча - тем больше волнуются команды за
В тюремной камере: - Какой у тебя срок?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал
- Слыхал, Маша и Петя поженились. - И как они друг
Девушка говорит парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь
Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошёл
Приехала кума к куму в деревню. Повёл он её погулять
Едет yтpом в абтобyсе пьяный мyжик. Возмyщённая пассажиpка емy говpит: -
Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает +невеста+? - Ну, как бы
Объявление в газете в гpафе знакомств: Мужчину кpасивого, богатого, без
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только
Жили-были сестpица Алёнушка и бpатец Иванушка. Алёнушка была умная да
Встречаются два друга. Один к другому вопросом:- Ты спишь с
Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. -
Пpошлым летом в пионеpском лагеpе "Смена" особенно отличились пионеpы тpетьего отpяда:pебята
Зоопаpку тpебуются:двоpники, гpузчики. По совместительству за полставки - слонопpотиpщик задней
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться: (М) - Почему вы
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит: - Представляешь себе,
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто
- А! А! А! Ещё! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. -
Проститутка - психоаналитику: - Ну, выкладывайте, что у вас там.
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку,
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
В квартире у нарика звонит телефон. Нарик снимает трубку, и
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а как пишется слово
Дочка-школьница: - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи
Ученик пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе,
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон -
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: -
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок
Из школьного сочинения: По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа
В двадцать лет у дяди Глеба Поднимался хуй до неба. Да и
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в
Вопрос армянскому радио: - Как в России строят заборы? - Сначала пишут
Ээстонээц стоит в длинной очереди. Долго стоит. И вот когда
Кликнешь "плохо" - 2009 год будет самым ужасным для тебя. Кликнешь
Всё изменилося под нашим зодиаком: Лев козерогом стал, а дева стала
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
Прикольные фразы из школьных сочинений. Корова - это большое животное с
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: - У нас деликатная работа,
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS. Первое: - Милый,
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком. Теща не
Муж часто уезжал в командировки, и стало ему казаться, что
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! -
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забываютвыйти
- Ты что нос повесил, старина? - Чёрт бы их побрал,
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и
Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной
Как ведут себя люди разных национальностей, когда в кофе попадает
Подруга подруге: - Ты что грустная? - Сексуально не удовлетворена, денег мало,
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке.
На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню,
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А
Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У
Дневник гусара: 22 число: приехали в деревню; выпили всю водку; вы
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причём рожала
Сэр, ссать с моста запрещено, здесь иногда проезжает англисская королева. -
Жена: А какой подарок ты мне на Новый Год приготовил
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а
- Натаха, ты птичье молоко любишь? - Да. - Ну давай, дуй
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчёт контрацептивов? - Ах, этот
Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! -
Муж приходит домой поздно ночью, жена открывает дверь и говорит: -Ах
Разговаривают подруги. — Я вчера своему шепнула в машине, что забыла
— Оказывается, российские женщины тратят на косметику гораздо больше, чем
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты
Разговаривают дети в садике. — Нас у мамы двое, и у
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану! - Да! Я тоже люблю
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела?
- Что может получится из плохих хирургов? - Хорошие патологоанатомы!
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали? - Да ты что?
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением,
При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с
У машин на Украине осталось только две педали - тормоза
Просыпается французский король, выглядывает в окно и видит: кто-то напИсал
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной
От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками", и
Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой
Hа повестке дня в одном колхозе 2 вопроса: 1. О разведении
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: -
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает,
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за
- Девушка, вы пацифистка? - Да. - Так давайте я вас трахну! -
- Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» -
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают
Судья: - Вы знакомы с подсудимым ? - Нет - А почему он
Разговаривают двое: - Стал я делать ей комплименты, а она мне
Программа "Время". Ведущая читает: - Официальные новости. Трипер... Трипер... Режиссер в ужасе: -
Новости науки. Российские ученые-лингвисты установили, что, оказывается, самым первым русским персонажем
В конторе, в состав которой входят три отдела, утреннее кофепитие.
Если вас третий муж бьёт по морде, значит, дело не
Пизды раздвинутой смотренье Желанья возбуждает вновь, Бросает чувства в опьяненье, И к бляди
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И
Мужик пишет письмо в журнал "Здоровье": "Как жаль, что у женщин
Из милицейских протоколов Из протокола: ...глаза красивые, умные, вдумчивые,
15-й век. Стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня
Едет мужик в троллейбусе… Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке: - Вот, дочка, собрала я
- Дорогой, будешь ещё котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. -
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 мин. сосредоточенной
В магазине. — Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные? — А
— Чем отличается мама от папы? — Падежами. Мама — сначала
Общаются две подруги: - Ты уже в курсе? - О чем? - О
Женщина звонит по телефону доверия: - Представляете, прихожу я домой,
Дневник "одноклассника": 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю.
С чего начинается женщина?.. С красивых подтянутых ног, С приятных на
- Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок.
- Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!"
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на
- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за
Чем отличается хакеp от юзеpа? Пеpвый девушку взламывает, а втоpой
Англия, XIX век. Утрений лондонский туман. На берегу реки гостиница.
История про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность
Юная кpасотка, с шумом откpывает двеpь, буквально воpвалась в комнату
Стаpый английский лоpд пpиходит к вpачу. - Вы знаете доктоp, я
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы
Пpиходит мужик на pаботу с pазбитой моpдой. Дpуг его спpашивает
- Я вчеpа pаньше обычного веpнулся домой и застукал свою
Вовочка жалуется отцу: -Пап, ко мне в школе Марь Иванна придирается,
Из русской литературной классики (реально, не шутка). Н. А. Некрасов, И.
Моисея некогда спросили, почему он, выведя евреев из Египта,
Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума
Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало
Сижу, друзья, и думаю, Извилинами шевеля: Какая же пизда придумала
Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия
Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель -
- Дорогая, я был неправ, прости... - Ну, не знаю, как
Девушка - хакеру: - Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на
Туалет. 3 двери: М - 20 руб. Ж - 30 руб. Ж -
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шёпотом,
Штирлиц увидел моляра, который ходил по улицам и закрашивал все
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил
Человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую
Мужик на рыбалку пошёл, сел, налил стопку, поставил рядом с
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли.
Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришёл к выводу, что
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа с ребёнком! -
Классика чёрного юмора Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в ахуе,
Идёт мужик по тропинке. Вдруг поперёк канава: - И-и-и эх! Вспомню
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой,
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А
Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту
- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру
Вопрос армянскому радио: - Как отличить быка от коровы? - Когда
Вопрос армянскому радио: - Почему девушки, когда им признаются в любви,
Молодой человек поступает в театpальный институт. Hа экзамене ему дают задание
Украина. Киев. Самый задрыпаный район города. Сидят два алкаша на лавочке
Встречаются 3 подруги. Одна замужем уже лет десять, другая любовница,
- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И
К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - Доктор, у меня
Тёща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня,
муж говорит жене поздно вернувшейся домой: - я тебя зарежу!
Мужик пришёл в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
Жена спрашивает мужа: -Дорогой, а ты приготовил мне подарок к
разговаривают 2 блондинки: -Слышь Маринка, в этом году 8 марта
Прораб даёт малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
"Лезет же в голову всякая хуйня!"- подумала проститутка, сделав минет.
Ужасы нашего городка. Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают
- Страна, давшая миру... - Да, да, блядская страна
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет. Л: -
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде
Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да,
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная
Отправили на необитаемый остров двадцать смертников и одну женщину. Через месяц
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да ещё и ведёт
-Для чего создал человека БОГ, для труда или для развлечения? Встает
Идёт командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит,
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
Шульдих (тоном наставника): - Если вы захотели бросить курить, но не
Шульдих объясняет Кроуфорду: - Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая
- Женился? - Женился. - Hу, и как жена? - Ребята хвалили.
Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку.
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут,
Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся
Жил-был мужик, от которого все время дерьмом воняло. Что он
(б)Билл с (д)Джоном по пустыне на лошадях: б - смотри Джони,
Изба. На печи мерно храпит дядина. Входит баба с ведром,
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай всё
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит: -
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без неё не обойтись.
Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net
Как выжить во время кризиса 1) Морозим cосиску, трём на тёрке,
Муж - жене: В стране кризис, что делать-то будем? Жена -
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение
Придумали новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска
-Она поехала за ним в Сибирь... и там испортила ему
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня добрее!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?
Рабинович подчиненным перед Пасхой: - Вот вы все жалуетесь на кризис,
Генерал - поручику Ржевскому: - Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь? -
Будучи студентом Казанского университета, Владимир Ильич часто ходил в один бардачок,
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было
Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью
Парень - девушке: - Хочешь, полижу твою киску? - Не получится. У
За последние годы мат настолько вошел в обиход, что более
Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье. Первый: – Мне
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...
- У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времён
McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... В общем, чего
Реальное объявление в инете: "Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег
- Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука
Мда...не оскудеет родина идиотами... на распределении студентов по группам в инсте
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации в USSR разместилась американская
Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался,
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда,
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет
В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведём очередной сеанс шоковой терапии.
Про блондинок: Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он:
В один детский сад Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра,
Лекция по ТОАТ (теоретические основы автоматики и телемеханики), ну там
Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ
Не для тупых... - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку
rsT: бля, ходил щас за новым моником Lord_British: а что со
Всех женщин сразу в жены нам не взять. эх знать бы
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов.
Ходил в больницу. В областную! Солидное заведение солидные вывески.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на
- Ну ты и тупой! Тебя наверно покусало стадо баранов. -
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и
Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет,
Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она
Любителям японских хокку посвящается: Послали меня за сакэ, В подъезде разбил два
- Испекла я своему мужу молочный пирог, ну, просто пух.
- Как думаешь, у кого товар дешевле - у производителя
- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже
Звонок мужу по телефону: - Милый, ты меня любишь? - Блин! Что
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда
Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей.
- Везёт же некоторым! - А что? - Вот, взять Рабиновича -
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем.
Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный
Что не могут делать муж и жена вместе? СРАТЬ В
Сын пристаёт к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа,
Я люблю Россию Вчера иду себе вечером,никого не трогаю. Тут удар
Пообщался вчера с женой: она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж. я:
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее
Эти глаза не против ...
секс по аське: он: мм..и что же ты будешь делать
Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом): - Т-е-е-ксты на сайт
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш
"Ля мур пердю..." - так по французски "Любовь проходит..."
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя
Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Столько интересного по телевизору, жить некогда.
Шутку надо понимать быстро и не обязательно правильно
Разговор Парня с Девушкой. Парень: - Я тебя хочу уже 4 года...
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
Новости спорта: Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен
Рассказал знакомый, работавший в Казахстане: - Самый жестокий ржак был,
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Опешил" ? -
- Ну, Рабинович, как ваша последняя сделка? - Раздели до последней
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: -
Учитель: - Надеюсь, Вовочка, сегодня я не увижу, как ты списываешь
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? -
Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою
В центре города стоит несколько автомобилей TAXI, и, как обычно,
Игра: "Что? Где? Почем?" Ведущий: Вы идёте по пустыне с господином Друзём.
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая
Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков
Неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить,
Медвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L)
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
Еврей приходит в ЗАГС и просит, что бы ему сменили
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В.
Два алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги
А у меня кот - Джеймс Бонд прям! Сегодня на
Один мой товарищ имеет привычку напиваться каждую пятницу. Я пытаюсь
Мик Джаггер говорит, что его нигде так не встречали, как
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с манёвров на пролётке. Проезжают
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти, Бин Ладен
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у
- Что общего между модницей и задницей? - Что та, что
Это баллон с газом... А где с тормозом?
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел
Мать с гордостью рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала
Русское радио. Музыкальные поздравления: - А сейчас поздравляем Васю и Машу,
- От тебя пришли кракозяблы. - И что хотели?
Шеф заходит к себе в офис как раз в тот
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
Встречаются два приятеля... - Ты слыхал, надвигается эпидемия атипичного сибирского спидорака. -
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик"
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =))) ATM: Иди
ЧИНОВНИК Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе
На работе придумали новую игрульку! Рисуешь в паинте шахматную доску.
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в
Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал :(( Кузя: Потом
Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на
Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе,
xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две
И всё-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо
Ага, все вы говорите, какие быстрые и дешёвые безлимиты в
Tanya Я всегда знала, что ты меня обманываешь! додоуматься до таких отмаз....
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку. Обама
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы
Новости науки: Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два
- Витя, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть,
- Девушка, можно с вами познакомится? - Вали отсюда. - Нет, вы
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома -
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, -
Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как
Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ
Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит
Летом ездили из США в Киев. Взяли внука-американца. Поехали на дачу,
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара, а затем
Новости шоу-бизнеса: Из телепроекта "Дом-2" выгнали поручика Ржевского... за интеллигентность
Тост: будем пить за дам, а за не-дам не будем.
Две блондинки заблудились в роще из трех сосен. Первая говорит: *Вот,
Новости спорта: Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский: - Странно, почему беседки
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне
Поручик Ржевский: - Кстати о птичках - посадил я её на
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у
Полковник рассказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в
- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»? - Я
Халява - значит, кошерное
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему.
Украинский ветхий завет: Сначало было сало…
Тебе ничего не будет. Тебя застрелят здоровым.
На вокзале в Кавказских Минеральных Водах на одной и той
И дал Иван-Царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, да в
Новости науки: Ученые-лингвисты установили, что слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр"
Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: -
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? -
Женщина как огород: сначала ты в нём копаешься, нагибаешься, потеешь,
У короля целое царство, дочь и 80 солдат. Kороль был
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну
Я жду, а ты всё не приходишь. Я жду, меня с
Мне на доело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе
Я должна тебе в чём-то признаться. Я больше не могу
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже.
Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул
Рабинович долго ругался с тёщей и, устав от выяснения отношений,
Вчера я стал Лениным! - Что, в конец обленился? - Нет,
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко,
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
приходит мужик голодный и сразу в постель. Сделал все по
Одного человека друзья предупредили, что к нему зайдут воры. Он собрал
Из книги "Вредные советы": Если вы любите весёлые приколы, то за
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст,
Как не заснуть на работе Умыться ледяной водой. Через 15 минут
Дорогой Дед Мороз! Ты наверно не привык получать письма в
Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело, возбужденное по ч.4
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за
Стояло аццки жаркое лето. Мосх плавился и вытекал в виде
Заикающийся хирург: -Пи-пи-пи… Наглая ассистентка: -Пилу? Х: -Пи-пи… А: -Не время сейчас для «пи-пи». Х: -Д-д-дура! Пи-пинцет! -Сам бездарь! На! -Ска-ска-ска… -Скажи!
-Бабушка, расскажи сказку. -В некотором царстве, в некотором государстве стояла высокая
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: -Мама, не пора ли мне
Губернатор – секретарше: -Посетители есть? Секретарша: -Есть, из деревни приехали. -По какому поводу? -Да денег
Маленький мальчик приходит из детского сада. Ручки поцарапаны, ножки поцарапаны,
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
В зоопарке: -Папа, смотри, лошадь мелированная!!! -Это наша мама лошадь мелированная, а
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращённым! -
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил
Врач в психушке разгадывает кроссворд: остров, на котором родился Наполеон.
За завтраком после первой брачной ночи молодожён говорит юной супруге: -Пока
Наконец-то в детском саду дали горячую воду. Это, конечно, даже
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Новости шоу-бизнеса. Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума,
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах: -
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное,
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н,
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
менеджер: - Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь
В 1969 г. занял I место за самый похабный анекдот
Примерно 1979-80 гг. Кацо, чем торгуешь? - Сынькой! -А цвет какой? БЕЛИЙ!!!
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
Один программист говорит другому: - Жена совсем достала! Всё вpемя шипит
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина,
- Я в 12 лет взламывал пароли BIOS с помощью
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася,
После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной -
- Мне тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится. - Ну и
Одна подружка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со
- Моя девушка стабильно набирает килограммы. - Заставь её ходить по
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы
Разговаривают две подруги: - По статистике более половины мужчин меняют постельное
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? -
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори."
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, Юра очень интеллигентный, часто стесняется
Была у мужика жена в коме. Лежит она, значит, болеет,
Кошка гонится за мышкой. Мышка прячется в норке и ждёт,
В автобусе девушку стошнило и она блеванула на рядом сидящего
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
Парень:"Девушка, а девушка - Вы не в хоре поёте?" Двушка:"Что, голос
Запись в трудовой книжке: Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген.
- У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? -
Из школьных сочинений * «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно!
Открытка начиналась словами: "Любимый мой Анусик!"....
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего
Вот как-то в начале 90-х парень из нашей компашки привёл
Старая акула учит молодую, как нужно охотиться на людей: - Высматриваешь
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже. - Никак нет,
Пожилая одесская пара решила занятся сексом: - Сёма, надень гандон! -
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
Приехал amerikanez в деревню, а там бабка гусей гоняет и
В 01:30 фее приходит СМСка: "Сижу голая, в тыкве, бухаю с
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье,
Запись в дневнике: Проснулся с похмелья - жутко трясутся руки. Стал расстёгивать
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке ароматные и
Мать даёт назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие
Спортсмен-олимпиец приезжает на каникулы к родителям в деревню. Спустя пару
На свидании парня и девицу мучит один и тот же
Блять,у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала...
Политкорректность: В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть выше коленки, наколка
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было
Не пишите пожалуйста новый русский-НР,я всегда читаю НР-Hewlett-Packard Development Company
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. -
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Поймал дед золотую рыбку, а она говорит ему: "Отпусти меня
Учитель рассказывает ученикам о мудрости создателя: - Если у человека недоразвито
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
Новости науки: В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это
Муж рассказывает другу: - Я женился недавно, несу её по традиции
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: -
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили
- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо
- У меня хомяк умер. - Что, просто так умер? -
Снится француженке сон. Во сне она идёт по ночному Парижу.
Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасёт
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. -
Существует такой исторический анекдот: Академик Игорь Тамм попросил своего талантливого
Одна подруга жалуется другой: - Его мужское достоинство у меня уже
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме. -
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме,
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты: - Проститутка? - Золушка!
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я,
Никто не умрёт девственником, - жизнь всех поимеет.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Внезапно от одного из ожидающих
Разговаривают две блондинки: - Ты кричишь во время секса? - Кричу, конечно.
Минет - это когда вся помада на хуй.
- Учителем в школе моим был кто знаешь? - Йода?
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа... У меня тесть упёр с
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? -
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит Вас хотят либо наебать,
Хайм, доехав до дома на такси, выходит из машины и
Вопрос армянскому радио: - Какая разница между мужскими и женскими ногами? -
- Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб. Один: - Вот, помню, как
Это не анекдот, и не смешная история, но прочтя этот
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид,
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в
Ну, доучилась! Вчера просматриваю распечатанный текст, замечаю ошибку и судорожно
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного
Блондинку спрашивают: - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи
- На что похож мужчина? - На туалетную бумагу, потому что
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?
Одна блондинка спрашивает у другой: - Ты любишь полных мужиков? - Полных
Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке: - Представляешь,
Едет мужик в такси. Решил что-то сказать таксисту, похлопал его
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Её расспросили о его
Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают
Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем
-Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока,
О приближающемся конце света говорят названия компьютерных программ. К названию
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
Избранные "Гарики" от И.Губермана: В мужчине ум - решающая ценность, и
Однажды фермерский осёл провалился в колодец. Пока фермер думал, как
(не я придумала, прислали по мылу, автор неизвестен). я люблю тебя,
Пришел Абрам домой и говорит жене: - Сара, вымой
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни. - В смысле?! - В
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на
- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом
Прочитал множество анекдотов про свою жену. Но никак не могу
Холостяк собирается в кино. Выяснилось, что брюки мятые а утюг
Поезд, купе, три женщины едут с югов, делятся впечатлениями от
Женщина на приёме у сексопатолога: - Муж меня совсем достал -
Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все
Рассказал знакомый: Иду на работу, решил взять бутылку водки (как без
Будим утром сына 4,5 лет: -Вставай, малыш! В садик пора идти! Малыш,
Одна баба рассказывает подруге: - Слушай, я тут открыла новый способ
- Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен? -
Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там.... Только достану
В лифте маньяк зажал тёлку, приставил нож к горлу и
Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун
Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас выебут. Подъезжают
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром
Девица лёгкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает
Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив
Пятачок и Винни нашли ружьё. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная. Рассказывают, что
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, первая жена у тебя должна
Когда позвонил знакомый и рассказал, что его девушка нанизывает ему
один бизнесмен рассказывает другому: у меня много отелей, магазинов, также я
Сёма (сынок Виталия из города над речкой Невой) пришёл из
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве:
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль,
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь,
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
Мужик с семьёй поехал в Абхазию, проезжает границу, едет по
Ночь, кладбище. По кладбищу идёт поп. Вдруг из кустов голос: - Батюшка
Сдаёт студент экзамен по сопромату: - Эту хуйню вставляем в
Маленькая старушка заходит в национальный банк держа в руках мешок
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же
Однажды один пацанчик решил самоудовлетворением заняться... Включил порнушку на компе,
Отказали в кредите? Есть лёгкий способ отомстить по-падонкавски. Идёте в этот долбаный
Армянин попал на остров населённый дикарями. Его схватили, привязали к палке
Встретились два новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. -
Две коровы разговаривают: -Знаешь, мне кажется, что они нас кормят
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я
Однажды к Сократу пришёл знакомый и сказал: — Я сейчас расскажу
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
Классная ты , когда выпьешь - И ты классный, когда я
Бабушка смотрит кино, там показывают молодожёнов, которые после свадьбы идут
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при
- Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо
- Доктор, помогите . . . я уже 10 лет
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... -
Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, суёт
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. -
Больной подходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
- Почему ты каждый раз перед исповедью ругаешься с женой? -
Уже неделю хожу с зачёткой, как подросток с презервативом: авось
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку,
Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой, проходит мимо
Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на
Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая
- Ты Хаима знаешь? - Это который живёт напротив тюрьмы? - Да,
Приходит женщина к врачу... - Доктор, все говорят, что у меня
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Пётр.
У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых
Стоит мужик, пьяный в стельку, держится за стенку, чтоб не
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: -
Фраза: «Классно позажигали в Москве!» летом 2010-го приобретает особый смысл.
В вестибюле род-дома: - Вася, привет, а ты что тут делаешь? -
В кабинет врача заходит сильно кашляющий пациент. - Доктор, у меня
Интересно, а вегетарианки глотают...?
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали, что он
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это
Невеста накануне свадьбы собрала девичник. Одна из подруг, обращаясь к
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел!
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется
Батюшка, возвратившись из командировки, рассказывает дьякону: "Выхожу я в тамбур
Молодой семинарист приходит в церковь и говорит попу, что его
Генерал приехал в качестве проверяющего в батальон к комбату. Как
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но,
Молодость - это когда глаза боятся, а хуй всё равно
Сыграли свадьбу старик и молодая девица. Первая брачная ночь. Девушка горячая,
Молодая женщина пpишла на медосмотp, и ей очень неловко за
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете?
Решил Василий Иванович обучить Анку счёту. Зовёт к себе. -
- О, Рабинович, поздравляю! У вас появился наследник! - Нет, г-н
Захожу в магазин. Смотрю, - две девицы-продавщицы кроссворд гадают: - Иосиф
Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативов купить. Муж: - Блин...
Гламур - это представление быдла о красоте.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова? -
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь.
Встречаются две еврейки. - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? - Нет. - Ой,
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто
Новости науки. Ученые-зоологи установили, что самец ласки перед тем, как овладеть
Рабинович гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
- Рабинович, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской
В России неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и
Как наши в Америке тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для
В купе поезда едут генерал с собакой и Рабинович. Генерал,
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день
Утром зазвонил будильник, а Вовочка всё спал. Сначала пришла мама
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в
Маленькая племянница - гостье: - Тётя Роза, как хорошо, что Вы
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сюзи
Рождённым в СССР посвящается Если вы были ребёнком в 60-е, 70-е
- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? - Просто
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает
Умирает Лукашенко, у него есть три сына, и он спрашивает
- Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов
У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я
Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на
Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё
Мужчины - руку вы не предлагаете, сердца у вас нет!
Парень - блондинке: - Я люблю вас! - Давно? - Целый месяц. - Боже,
Блондинка - подруге: - Я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь
Блондинка - подруге: - Он начал... точно не помню... Кажется, с
Проводил муж жену-блондинку в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
В тесном автобусе парень обращается к блондинке, стоящей рядом: - Девушка,
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Если ещё кто-нибудь сдаст в моём лифте допинг-пробу, дисквалифицирую надолго!!!
Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет – как.
- А давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а
Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй!
Счастье – это безлимитный Интернет и терабайтный жёсткий диск. Хотя
- Доктор, у меня в заднице застряла газета.. - Правда? - Нет,
Народная примета: Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень
- Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и
-Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что ещё какое-то
- Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили
Одна очень злая маленькая светловолосая девочка говорит своей однокласснице, не
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; святой Пётр им отвечает,
Тут-тук.... - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред
резюме: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты
В зубном кабинете: Доктор а вы правда удаляете зубы
Сисадмин в армии. Идет учебная стрельба. Сисадмин отстрелялся и ему
У программистов фразы "всё повисло" и "всё встало" часто означают
Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага,
Беседуют две блондинки. - А кто такие дровосеки? - Опять
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверушку
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не
Как-то Мойше спрашивают: Мойше, а почему раньше вы с Йоcей
Знаете ли вы, что волынку изобрел шотландский ветеринар, делая искусственное
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь,
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три
- Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь
Мужчина, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или чёрта?
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса
Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
"Дима, пора домой!"- громко крикнула женщина во двор из
Ищу зарплату. Работа у меня уже имеется.
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Есть
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит,
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Прибегает Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа, а правда, что
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: "Если вы не можете сделать
Женщина-программист заполняет анкету. Пол: женский. Семейное положение: разведена. Причина развода: device not found.
Девушка - это целый мир, а женщина - уже не
- Хаим, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это
К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу. Одна: -
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не
Встречаются два хакера. Ну, там ё-мое, за жизнь и все
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал: без взрывов,
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
Таксист приезжет ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
Cитуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду
Новости науки. Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится
Знаменитый американский гипнотизёр выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А
Парень с девушкой на свидании. П: Любимая, давай займёмся любовью! Д: Нет,
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу!!! - Как? В угол
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось
Мужик приходит домой и натыкается на тёщу: - Налей-ка, мать, водочки
Браток на приёме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает,
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: -
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда
Внук спрашивает: - Дед, а почему сейчас в семьях мало детей?
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы оно не
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные её
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Прикинь, я тут недавно
Встречаются двое мужиков: - Привет, Вася! Ну и здоровая же у
Слепой пошёл в баню со знакомой женщиной - ну, типа
У пацана жила черепаха, и ночью в темноте он всё
— Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блядь...
- Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на, лижи
Советские времена. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он
Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная!
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до
Один мужик, возвращаясь по вечерам домой, всегда проезжал мимо трассы,
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она
- Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми? - Да, можно, почему
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Я всегда думала, что
Семья ужинает. Дочь - маме: - Мам, а какие бывают мужские
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: -
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь.
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать
- Тётя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает.
Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор: - Расслабьтесь.
– Вы Родину любите? – Конечно! – А готовы вы за неё
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет?
Отец спрашивает у сына: - Сынок, скажи, ты через стенку слышишь,
Студентка-первокурсница возвращается с первого свидания домой (в студенческое общежитие) с
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял,
На улице мама гуляет со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят,
Да что ты вопишь, дорогая?! Чего просила, то и принёс.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Зайка
10-10-10! Грандиозная рекламная акция! Каждый 10-й из купивших у нас
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу
- Ух, какие мы уже большие... И сколько же нам
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек
Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор,
Опять рыбалка в разгаре. Это уж лето, так лето. Опять нельзя отличть Червя
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит
Жена - мужу: - Я больше никогда не буду брить волосы
Встречаются два друга. Один другому говорит: - У меня есть три
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу
Одесса. К сидящему в скверике на лавочке еврею подходит супружеская
Одесса. К одесситу подходит приезжий: - Простите, вы не подскажете,как к
Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно
Еврей в местечке приходит к раввину: -Ребе, я еду в Одессу,
Новости науки. Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между
Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном
Прапорщик новобранцу: -Товарищ солдат, это-ж вам не чалма! Ну кто так
Приезжий человек на Диком Западе зашел в
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает у провизора – Рабиновича: -
Разговаривают два кавказца: - Кацо, а пачему всэ менты в
Змей приземлился на околице села и свистит. Прибёг староста, интересуется,
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют,
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель,
Новости науки. Учёные-лингвисты обнаружили в русском языке ранее неизвестный полиндром-перевертыш: "Я не
Разговор по телефону: - Привет, старый козёл! - Вы знаете, с кем
В одесском магазине покупательница спрашивает у продавца: - Послушайте, вы
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у
На форуме: - Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего
Как заработать с помощью интернета, рецепт в два шага: 1. Отключить
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может
Звонок в морг: - Мой муж уже три дня не ночует
Педофил и маленький мальчик ночью углубляются в лес, дежась за
Новости IT-индустрии. Открылась новая социальная сеть для бабушек. В ней всего две
Перед смертью Рабинович обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою
Весна покажет кто к чему относится...
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит милиционер: - Гражданин, вы почему
Сидят в ночном клубе за столиком двое “новых русских”. Один
- Что же это такое? Два часа стою - и
Молодой солдат - старшине, выдающему обмундирование: - Эта форма мне очень
Мужчина с огромным животом входит в автобус: - Мальчик, уступи место,
Трамвай. На сиденье - молодой поп. Рядом стоит девушка. Трамвай
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Б-гу:
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться
- В таком случае нам остаётся только одно... - ?! - Померяться
Объявление в лифте: "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам,
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала
В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора
Подъезжает запор к магазину. Из него выходят двое. Хозяин машины
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь,
Реклама: Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем...
Сидят двое мужиков, выпивают. Один у другого спрашивает: - А вот
- Тепло ли, тебе, девица, тепло ли, тебе, красная? - Тепло,
Сваха расписывает достоинства жениха матери невесты. И под конец говорит: -
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и
- Ну, прости меня... или опять сосать нужно? - Нет, не
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру.
Парень приводит девушку домой знакомиться. Она, заходя в прихожую, громко пукает,
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз -
Утром, после бурных праздников, девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он
— Дорогой, я вчера тебя обидела,- ты меня простишь, если
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть
- Ой, Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! Нет
- Хаим, я слышал – вы женитесь! - Таки-да! - И как
Девушка - парню: - Поцелуй меня под хвост. - В жопу, что
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил
Катя любила петь. Личный рекорд Кати - десять Петь в
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
– Сделай мне минет. – Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? –
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник
Майское утро, из больницы после суточного дежурства выходят два другана
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем
Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился
Очень брезгливый ежик сворачивался в клубок не до конца...
К мирно дремлющему в купе поезда Рабиновичу подходит проводник. - Простите,
- Может ли род занятий повлиять на наследственность? - Конечно! Вон,
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку
- Ой, вы слышали, Рабиновича приговорили и расстреляли! - Как, опять?! -
Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Это неправда! У
- Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить! -
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою
- Рабинович, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке,
Теща зятевю: - И за ято только моя дочка теб любит? Зять: -
Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать всё!
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: -А как Володька-то? -Да этот
Мужик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня женщины кричат. - Это
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? -
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже
Она так вскружила мне голову... эта таблетка от давления
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший
В звукозаписывающей студии. - Да не за пизду бля, а запись
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?
все грибы можно есть... один раз.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина,
У русских есть три экзотических вида животных - ёшкин кот,
- Ой, вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! - Сёма, но это
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 13%, но как только
Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается
- Рабинович, как Ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось
Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют
Табличка на столбе: Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть.
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в
СМС: — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что
- Гоги, ты видишь эти виноградники? - Вижу, дядя Гиви. - Я
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить
- Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея. - Прошу прощения,
Сидишь себе спокойно Вконтакте, и тут на тебе - вопрос.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя
На конечной остановке троллейбуса водитель замечает в салоне пожилую бабушку
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал,
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит
Разговор двух приятелей после бурно проведённого вечера: - Сегодня утром по
Летит сaмолёт в Тaйлaнд. Один пaссaжир говорит другому: - Тaйлaнд -
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. -
Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идёт сериал
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже
Запись в карточке ребёнка после планового посещения педиатра: «Папа», «мама»
- Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? -
У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? -
Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит: - У
Мужик на улице кричит: - Президент пидарас! Тут же под ручки его
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему
Из одесского трамвая женское проклятье: - чтобы ты год на диете
Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите,
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки –
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! -
Девушкам на заметку: Выпила водку — береги пилотку. Добавила пивчанского — береги
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не
- Доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам,
Очень пожилой человек пришел к священнику и спрашивает: - Скажите, отец,
- Рабинович, правда, что вы выдали дочь за своего кассира? -
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? -
Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере:
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото
Женщина приходит к врачу. - Доктор, как сделать, чтобы здоровье моего
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...
Звонит женщина лучшей подруге на сотовый и со слезами жалуется: -
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом
Мать - дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в
Жених приходит к родителям невесты и говорит: — Прошу пизды вашей
— Пап, а меня во дворе лохом назвали. — Ну, что
Просыпается грузин после попойки, голова трещит. — Гоги, у нас Цинандали
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть
Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето",
- Твой Вася пидарас! - Ну, ты полегче, подруга... - Да заебал. -
Рабинович, получивший зарплату, - бухгалтеру: - Вы мне недодали 500 рублей! -
В детском саду висит объявление: "Уважаемые родители! Не верьте всему тому,
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша,
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как
Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой и спрашивает: -
- Здравствуй, Киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства
Это каким же нужно быть пидарасом.., чтобы в Иваново быть
- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно,
На одесской свадьбе свидетельница заявила: - К сожалению, я совсем
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как
В Нью-Йорке турист из России подходит к уличному музыканту и
- Когда мы были за границей, местные жители признавали мою
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
В аптеке: -Дайте мне чёнить успокоительное. -Вам в таблетках или каплях? -НЕ ДОСТАВАЙ,
Бар. Три часа ночи. Никого. Из норки высовывается немецкая мышка,
Беременная Алина Кабаева разговаривает с подругой, и жалуется на своего
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
- Алло... - Привет! Как дела? - Да хреновые дела...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы,
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице.. Германия...
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни,
- Блин, у меня столько проблем. . . на работе
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.. Бабай был
Илья Муромец едет по дороге. На перекрёстке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь,
Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и
Накуплю леденцов... Раздам тем, кто меня бесит... Пусть сосут...
Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович,
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: -
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
- Вы спортом занимаетесь?? - Я дротики кидаю! - Вы д