Сотня анекдотов
Дорогой посетитель, ты не должен был сюда попасть. Эта страница не предназначена
для просмотра посетителями, она предназначена для сканирования поисковиками,
чтобы они могли находить анекдоты на сайте персональных анектотов.
Здесь находится сотня ссылок на анекдоты.
Карта сайта
Погнали...
- Сонечка, ты таки хочешь сказать,
Ведут на балу поручик Ржевский и
- А почему вы с ней
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит,
- Привет, Маша! Ты чего такая
— Дорогой... Мне приснился страшный сон.
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: -
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его
Больной пошел на поправку, но не
Не беда, что словесный понос. А
Хозяин гостю:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я
- Capа, твой муж выглядит умнейшим
— Сара, ты слышала новость?
В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг— Либман—Кац и
- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер
Один инженер умер и попал в
— Мадам Циперович, ну как так
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Говорю мужу :
- Давай купим машину,
- Чем займёмся?
- Ну не
Жена игриво мужу:
— Сереж, а
- Мама, а ты кого больше
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает.
Рабинович так красиво врал, что следователь
- Тётя Сара, а можно я
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка,
Разговаривают три садовода:
Первый: Я вырастил такое
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, засунь мне
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась.
Как говорит Циля Соломоновна — самая
Девушка спрашивает подругу:
— Рита, что такое
Программистка-индивидуалка.
Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
—
Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да
- Аааа, что делать, когда девушка
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить
В борделе:
- Так, кто тут не
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с
Петя установил себе линукс и всю
Сидит лось на рельсах. К нему
— Яша, как дела? Все шьете
— Алло! Ты знаешь, мои родители
-Как вас зовут?
- Если в моем
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам
— У наших айтишников появился 3D-принтер.
— Доктор! В моей палате умирает
Чтобы проверить, курю я или нет,
Борода придает владельцу некий ореол загадочности:
— Бабушка, а чего ты удалилась
— Доктор, у вас есть что-нибудь
Делая задание по астрономии, мой сын
Моя девушка смеялась, когда я сказал
Впервые в постели с новым парнем.
В больницу привезли мужика с тяжелыми
Летит американец на самолете российской авиакомпании.
— Я всех женщин в своей
- Уж не пейте больше, поручик,
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для
У старого кадровика спрашивают
— Скажите, чем
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с
— Простите, а в какой концлагерь
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый
- Батюшка, можно я не буду
Мимо девушки в ну очень узких
Умер мужик и попал в рай.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина,
— Доктор, у меня депрессия. Я
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
—
Прилетают инопланетяне на Землю.
Вокруг собираются послы
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В
- Какая я дура, что за
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит
Какой секс и сколько его будет,
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не,
— Доброе утро, Олег. Как дела
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха,
Старый прапорщик объясняет молодому солдату:
— Вот
— Послала своего за картошкой, а
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго
Уныло, безропотно в луже
Стояла гнедая кобыла.
Твердила:
Сын: - Пап, ты узнал тест
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем,
Жена кинолога после секса получает вкусняшку.
Замучили проблемы и отношения с окружающими.
— Какая странная у вас шпага,
- Ты, что, травку курил?!
- Да
"Жёлтый цвет – к разлуке", –
Мать учит дочь водить машину
— Вот
- Если тебя кто-то оскорбляет, унижает.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят —
Идёт Красная Шапочка по лесу с
- Алло! Здравствуйте! Меня зовут Олег.
Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
—
Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты